tag:blogger.com,1999:blog-9343461402381678902024-03-13T23:04:37.170-04:00En direct de l'intestin grêle<i>En direct de l'intestin grêle</i> est un blogue d'histoires humoristiques et farfelues composées par Geoffroy Hauppier. Toute ressemblance avec des personnes réelles ou des événements réels n'est que fortuite.
<i>En direct de l'intestin grêle</i> is a blog of funny and off the wall stories written by Geoffroy Hauppier. References to actual persons or events is unintentional.Geoffroy Hauppierhttp://www.blogger.com/profile/00969670115579717532noreply@blogger.comBlogger49125tag:blogger.com,1999:blog-934346140238167890.post-421888029070965272015-08-16T14:38:00.000-04:002016-01-16T15:35:59.583-05:00La prière à Notre-Dame-de-l’Urinoir<hr />Voici un poème que j’ai écrit jadis et qui m’a presque valu d’être expulsé <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2013/03/a-la-solde-des-russes.html">de l’université</a> catholique où j’étudiais. J’avoue que, de prime abord, le texte peut sembler irrévérencieux, mais pour ma défense – en faisant appel à votre miséricorde Votre Honneur – je tiens à préciser qu’il s’agissait d’un exercice de style, nommément d’un pastiche des textes de <a href="https://www.google.com/url?q=https%3A%2F%2Ffr.wikipedia.org%2Fwiki%2FGeorges_Brassens&sa=D&sntz=1&usg=AFQjCNGPoG1yXbRxK41AmbDREM2AO7KqkA" target="_blank">Georges Brassens</a>.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">*** </div><br />
Je m’adresse à vous ô Sainte Madone<br />
Qui, de plâtre, nous regardez, si bonne<br />
Et qui suintez larmes de saindoux<br />
Je ne demande qu’une chose : priez pour nous.<br />
<br />
Vous nous prodiguez tendresse et amour<br />
Et moi je vous implore de mes doigts gourds<br />
En mon ventre fermente une chaude-pisse<br />
Le fruit de l’amour, <i>ora pro nobis</i>.<br />
<br />
Je viens à vous avec humilité<br />
Sur votre piédestal, prenez pitié<br />
Vous avez engendré,souvenez-vous<br />
Sans risquer gonorrhée, priez pour nous.<br />
<br />
Il est vrai qu’il eut été alarmant<br />
Si le Bon Dieu, qui était votre amant,<br />
Avait été frappé de syphilis<br />
En vous connaissant, <i>ora pro nobis</i>.<br />
<br />
Mais le Tout-Puissant a bien fait les choses<br />
Voire! De la Création, il est la Cause<br />
Quand Il pénétra entre vos genoux<br />
Il était pur et sain, priez pour nous.<br />
<br />
N'empêche que vous devez me comprendre<br />
Si je m'approche d'une femme pour la prendre<br />
Je suis le commandement de jadis :<br />
Allez! Procréez! <i>Ora pro nobis</i>.<br />
<br />
Dites-moi comment pourrai-je continuer<br />
À cette divine mission me plier<br />
Si ma moëlle, mon essence, mon tout<br />
Sont entièrement souillés? Priez pour nous.<br />
<br />
Me voici donc dans ce saint oratoire<br />
Bavant mon oraison jaculatoire<br />
Et vous priant Sainte Mère du Christ<br />
De me purifier, <i>ora pro nobis</i>.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFTZE5Nad2rpF0idq-fqeAbZvBkkS3xmGdMEzWkRvxngXc5oIDAkzi8cWm-5xms_DbkT8YOBMkyuLpwYiqOpGTT3dVsuDJM9YCLDZOlu8KJM_2I6UM_xTawx0XcXqUMYtB4MutBpOwV9T_/s1600/messe.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="statue, religion. catholique, notre dame, prêtre. saintes espèces, paroissiens, chasuble, soutane" border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFTZE5Nad2rpF0idq-fqeAbZvBkkS3xmGdMEzWkRvxngXc5oIDAkzi8cWm-5xms_DbkT8YOBMkyuLpwYiqOpGTT3dVsuDJM9YCLDZOlu8KJM_2I6UM_xTawx0XcXqUMYtB4MutBpOwV9T_/s400/messe.jpg" title="Illustration noir et blanc d'un prêtre célébrant la messe" width="251" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Un prêtre intercède auprès de Notre-Dame-de-l’Urinoir pour ses ouailles affligées de maladies honteuses.</span></span></i></td></tr>
</tbody></table><hr>Geoffroy Hauppierhttp://www.blogger.com/profile/00969670115579717532noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-934346140238167890.post-45688826880958509902015-03-09T06:51:00.000-04:002016-04-18T15:00:29.451-04:00Le cocu<hr /><div align="right"><a href="http://straightfromthebowels.blogspot.ca/2011/05/the-hippie-network-administrator-and.html">English Version</a></div><div align="left"></div><hr /><h3 dir="ltr" id="docs-internal-guid-82627fe4-fe0e-bb7e-53bb-7c262720a5ab" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 4pt; margin-top: 14pt;"></h3><div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Catherine était une jolie femme, brune, svelte, courte. Elle avait 42 ans, portait des lunettes et de drôles de chapeaux, un peu comme </span><a href="http://www.telerama.fr/cinema/notre-top-5-des-films-de-woody-allen-annie-hall-3e,102839.php" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">Annie Hall</span></a><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">.</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Nous nous étions rencontré un jour que j’essayais de placer un groupe musical au bar de l’université où elle suivait un cours de philosophie. Nous avions eu une discussion passionnée au sujet des valeurs d’</span><a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Arthur_Schopenhauer" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">Arthur Schopenhauer</span></a><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">.</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Je lui disais que le pessimisme de Schopenhauer le rendait malheureux et, elle, rétorquait que c’était impossible parce que le philosophe aimait les caniches.</span></div><br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgM8Ce0h957vzkb34Touy7Nk2M952mikn4pSMgCUuqpAJTwCyb14jUlzn-RL3Yq3guAzxwf7Y4-RWuDiqu_aqP-KijY_1_Ez7WSqXbMsWlE4T9qT1QD6dW1RDnSnnF3_Mm0h0_Nu_mElL4I/s1600/caniche.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="caniche, chien, animal de compagnie, meilleur ami de l'homme" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgM8Ce0h957vzkb34Touy7Nk2M952mikn4pSMgCUuqpAJTwCyb14jUlzn-RL3Yq3guAzxwf7Y4-RWuDiqu_aqP-KijY_1_Ez7WSqXbMsWlE4T9qT1QD6dW1RDnSnnF3_Mm0h0_Nu_mElL4I/s1600/caniche.jpg" height="400" title="Dessin d'un caniche toiletté" width="307" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: italic; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Toute sa vie, le philosophe allemand Arthur Schopenhauer (1788-1860) connut des rapports humains difficiles, si bien qu’il en vint à préférer la compagnie des caniches </span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">(canis lupus familiaris)</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: italic; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">. Selon certains, son attachement pour cette race de chiens fut la cause des conflits les plus sanglants du XIX<sup>e</sup> et du XX<sup>e</sup> siècles en Europe.</span></td></tr>
</tbody></table><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Quelques mois auparavant, après 20 ans de vie commune, Catherine et son mari s’étaient séparés. Ils avaient deux enfants, un garçon de 12 ans et une fille de 9 ans, qui ensoleillaient les jours de Catherine.</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Hélas, la vie n’est pas toujours facile. L’ex-mari de Catherine, Günther, était administrateur de réseaux informatiques et avait perdu son emploi quand la grande société pour laquelle il travaillait avait déclaré faillite lorsque la bulle technologique avait éclaté.</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Il s’était trouvé un autre emploi – moins bien rémunéré – dans une petite entreprise qui gérait des centres de données pour des clients de la région. C’était un travail assujetti à des horaires irréguliers et, souvent, Günther devait se rendre sur les lieux, à toute heure du jour ou de la nuit, pour résoudre des problèmes techniques..</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Catherine et Günther avaient donc décidé de faire chambre à part jusqu’à ce qu’ils aient trouvé un acheteur pour leur maison. Ensuite, ils partageraient le patrimoine familial pour poursuivre leur vie séparément, ailleurs.</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Les gens qui trouvent des solutions raisonnables aux problèmes de la vie m’impressionnent toujours.</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Un mercredi matin après que Catherine eut passé la nuit chez moi, celle-ci s’aperçut que la pile de son téléphone était tombée à plat. Je lui suggérai d’utiliser le mien pour appeler la nourrice à la maison, prendre des nouvelles des enfants et planifier la journée.</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Nous avons ensuite déjeuné, heureux que la vie ait fait se croiser nos chemins. Puis, j’ai accompagné Catherine à sa voiture, nous nous sommes embrassés tendrement en nous promettant de nous revoir avant le week-end.</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Le jeudi, Catherine m’a téléphoné pour me dire qu’une cousine l’avait invitée avec les enfants à son chalet près d’un centre de ski à la mode. Elle serait de retour le dimanche et serait ravie si nous pouvions passer la soirée ensemble à son retour.</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">« La négation des désirs comporte ses vertus, mais quand une jolie femme est ravie de passer la soirée avec moi, j’en suis tout aussi ravi », disait le </span><a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Ravi_Shankar_%28musicien%29" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">célèbre joueur de sitar</span></a><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">.</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Ce soir-là, je reçus un autre coup de téléphone :</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">— Puis-je parler à Catherine?</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Surpris d’entendre un inconnu téléphoner à Catherine chez moi, je lui ai demandé à qui je m’adressais.</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">— C’est Günther, je suis son mari...</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Rien n’est plus intéressant que de se faire appeler par l’ex-mari de sa maîtresse.</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">— Foutez la paix à ma femme, me dit Günther avec rage. Ça vous amuse de briser les ménages et de semer le désordre dans les familles? Laissez-moi parler à Catherine, je sais qu’elle est là. </span></div><br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjm1NF2qnDEhkqQkUB766hyHOxjn7oaaNribxZSp5Mb5ET2cqRi6abeeED-jkwNXISuchvS5Gq9WsOzIpcv7PkK5RxhX3MKikRKARneImlhKMvnn8eoTL6arpYFmNh5u07VkEmBjK2gr74w/s1600/cocus.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="cocu. infidélité, adultère, cornard, cornes" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjm1NF2qnDEhkqQkUB766hyHOxjn7oaaNribxZSp5Mb5ET2cqRi6abeeED-jkwNXISuchvS5Gq9WsOzIpcv7PkK5RxhX3MKikRKARneImlhKMvnn8eoTL6arpYFmNh5u07VkEmBjK2gr74w/s1600/cocus.jpg" height="400" title="Dessin de deux hommes portant panache se serrant la main" width="266" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: italic; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">On dit qu’un mari dont l’épouse est infidèle « porte les cornes » parce que tout comme un animal ignore l'existence du panache qui orne son front, le cocu est inconscient de l’adultère du conjoint bien qu’il soit évident aux yeux de tous. Porter les cornes est </span><a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2011/09/cave-canem-gare-au-chien.html" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: italic; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">courant chez les humain</span></a><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: italic; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">s, je les ai portées et vous aussi sans doute.</span></td></tr>
</tbody></table><br />
<br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">J’étais troublé mais j’essayai de lui expliquer qu’il avait tort, que les choses n’en étaient pas ainsi, du moins ce n’était pas la façon dont Catherine m’avait expliqué sa situation conjugale. Je lui ai dit que je n’étais pas un amant clandestin et qu'en fait je méprisais les hommes qui courent le jupon des femmes mariées.</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Il y eut un long silence au bout du fil suivi d’un sanglot douloureux. Günther pleurait...</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">— Je sais que j’aurais dû faire mieux, dit-il, je sais que ce n’est pas une excuse, mais je pourrais arranger les choses, je... je... </span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Et il se mit à sangloter sans retenue.</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Il est toujours gênant d’écouter les pleurs d’un homme, en particulier quand on se sent un peu responsable. Je ne savais que faire ni que dire.</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">J’ai essayé de lui expliquer que c’était une erreur involontaire de ma part, que j’en discuterais avec Catherine la prochaine fois que je la verrais...</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">— C’est inutile, dit-il, sans Catherine, ma vie n’a plus de sens. J’aime autant en finir...</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">L’apitoiement est le pire compagnon qui soit. Je m’inquiète toujours quand quelqu’un dit qu’il veut mettre fin à ses jours, surtout si l’avenir de jeunes enfants est en jeu.</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">— Écoutez, vous êtes bouleversé, c’est normal, mais ne vous laissez pas aller. Parlons-en plutôt.</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Et puis, j’ai eu une idée folle :</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">— Vous êtes libre en ce moment? </span><a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2011/06/les-lapins-mexicains.html" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">Allons prendre un café</span></a><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">. Vous connaissez ce bistrot sur la rue Principale, </span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: italic; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">L’Amer à boire</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">? Pourquoi ne nous y retrouvons pas dans, disons, une demie-heure?</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Il n’a pas été facile de convaincre Günther, mais j’y parvins. Je me disais que si je pouvais le faire sortir de la maison, ça pourrait l’aider à oublier ses idées lugubres pour un moment.</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Nous nous sommes donc rencontrés au café. Il a longuement parlé, je l’ai écouté et, au bout du compte, il a accepté de ne pas faire de sottises jusqu’à ce que j’aie parlé à Catherine.</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Le dimanche, en après-midi, Catherine m’a téléphoné pendant qu’elle revenait en ville. Après lui avoir demandé des nouvelles de son week-end au chalet, je lui ai dit :</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">— Catherine, il faut que nous parlions de Günther...</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Je lui ai dit que son mari m’avait téléphoné et expliqué l’état d’esprit dans lequel il se trouvait.</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">— L’imbécile! Il n’avait pas le droit de te téléphoner! Comment a-t-il obtenu ton numéro?</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Il l’avait trouvé en regardant l’afficheur après qu’elle eut téléphoné chez elle en utilisant mon téléphone.</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">— Tu n’aurais jamais dû me laisser utiliser ton téléphone! Où avais-tu la tête? Est-ce que tu te rends compte de la situation dans laquelle je me trouve à cause de ton étourderie?</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">— Catherine, je...</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Il était trop tard, elle avait raccroché. J’ai composé son numéro de nouveau, la ligne était occupée.</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Vers l’heure du souper, le téléphone sonna : c’était Günther.</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">— Puis-je parler à Catherine s’il-vous-plaît?</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Je lui répondis que Catherine n’était pas là.</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">— Elle est passée plus tôt, m’a laissé les enfants et est repartie, me dit Günther. Elle était en furie et elle ne répond pas au téléphone. Que s’est-il passé?</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">— Je ne sais pas, mentis-je, peut-être qu’elle n’a pas passé un bon week-end chez sa cousine...</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">— Peu importe, les enfants sont avec moi maintenant et un des centres de données vient de me téléphoner. Il faut que j’aille travailler, mais la nourrice ne viendra pas avant demain et je ne sais pas quoi faire.</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Je lui suggérai de laisser les enfants chez des parents, des amis ou une voisine.</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">— Nous n’avons ni famille ni amis en ville et je ne connais pas les voisins. </span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Et puis, après un moment, il dit :</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">— Ça me gêne de vous le demander, mais pourriez-vous...</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">La perspective de surveiller les enfants de cet homme cocufié par ma faute ne me souriait guère, mais que pouvais-je faire d’autre compte tenu de son état psychologique?</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">J’ai donc dit : « D’accord, emmenez-moi les enfants, je les surveillerai ce soir. »</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">J’ai fait du maïs soufflé, j’ai sorti le jeu de Monopoly et nous avons joué à acquérir les biens des autres, à convoiter des actifs, à recevoir un salaire toutes les fois qu’on passe la case « Départ » et à parfois finir en prison.</span></div><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjb86ZNS3p8UJXDVztzKRhJYEVSTkCdYK4r2uyMBlk5oaNWzifF483aGFMbEQ7NUAToHft0h6U0EwqJSbJuMSG428CM3efD-V4JM6hkn0vvrbF8b1rXYruPXTH45_HDxcQahyOhWNjjxvsY/s1600/popcorn.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="maïs, popcorn, maize" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjb86ZNS3p8UJXDVztzKRhJYEVSTkCdYK4r2uyMBlk5oaNWzifF483aGFMbEQ7NUAToHft0h6U0EwqJSbJuMSG428CM3efD-V4JM6hkn0vvrbF8b1rXYruPXTH45_HDxcQahyOhWNjjxvsY/s1600/popcorn.jpg" height="400" title="Photo couleur de maïs soufflé dans un bol vert" width="393" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"><i>Le maïs soufflé (aussi appelé maïs éclaté ou maïs perlé) est l’une des friandises les plus populaires en Amérique. Contrairement à la plénitude de la relation de couple, il peut se conserver indéfiniment.</i> </span></i></td></tr>
</tbody></table><div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">J’ai regardé les enfants s’endormir sur le canapé et j’ai été soulagé quand Günther est venu les chercher à 3 h.</span></div><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Je n’ai plus jamais entendu parler de Catherine ni de Günther.</span></div><hr /><br />
Geoffroy Hauppierhttp://www.blogger.com/profile/00969670115579717532noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-934346140238167890.post-31951496087779875442014-12-02T23:58:00.000-05:002014-12-05T03:56:24.222-05:00Le Capitaine Morgan, pirate respectable<hr />
<div align="right">
<a href="http://straightfromthebowels.blogspot.ca/2011/08/dont-mess-with-captain.html">English Version</a></div>
<div align="left">
</div>
<hr />
Nous avons tous besoin d’une île pour que notre âme puisse se reposer des tracas quotidiens, pour oublier l’insignifiance de la vie. Nous avons tous besoin d’un endroit pour lécher nos plaies.<br />
<br />
Il y avait un bar que je fréquentais où la clientèle hétéroclite me plaisait, jeunes et vieux, riches et pauvres, des gens de la plus ancienne lignée canadienne-écossaise jusqu’aux nouveaux immigrés d’Afrique du Nord et d’Amérique latine.<br />
<br />
Il y avait de hauts tabourets pour s’asseoir au bar, mais aussi un canapé et quelques fauteuils autour d’une table basse dans un coin. Des toiles d’artistes de la région étaient accrochées aux murs, des peintures qui favorisaient l’ocre et le gris.<br />
<br />
Suspendus au plafond, de vieux instruments de musique cabossés – un tuba, une trompette, un cor, un saxophone, un trombone – veillaient avec vigilance sur les clients. Dans un autre coin, une contrebasse terne montait la garde près d’un piano.<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7nxW0khEGHLdwzlU7pRm_Fglk-7WM2hLtdIVoKOOOgy02rhU2vH7wzig6TkJuxUTz8R-tynMQUsCoV1SbhLYI56NJzig7B9hKU3YQra3NpgkVz_5ywxr2MscG5HYj4DWvSDbH53WhPPQm/s1600/cor2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="cuivre, instrument de musique, fanfare, corne, piston, cor d'harmonie" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7nxW0khEGHLdwzlU7pRm_Fglk-7WM2hLtdIVoKOOOgy02rhU2vH7wzig6TkJuxUTz8R-tynMQUsCoV1SbhLYI56NJzig7B9hKU3YQra3NpgkVz_5ywxr2MscG5HYj4DWvSDbH53WhPPQm/s1600/cor2.jpg" height="340" title="Dessin d'un cor à pistons" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Le cor est un instrument à vent. Il y a le cor de chasse, le cor français et le cor anglais, qui n’est ni anglais ni un cuivre, mais une sorte de hautbois. Ne pas confondre le cor (instrument de musique) et le cor, la callosité qui se forme sur le pied quand on porte des chaussures trop étroites.</span></span></i></td></tr>
</tbody></table>
Ce n’étaient que des décorations, mais deux soirs par semaine, jusqu’aux petites heures du matin, de vrais orchestres de jazz jouaient du be-bop sur des instruments bien entretenus.<br />
<br />
Le vendredi était réservé aux DJ. De 20 h à minuit, un jeune Brésilien jouait de la musique <i>house</i>. Il était ensuite remplacé par des DJ invités qui faisaient lever la salle sur des rythmes plus endiablés.<br />
<br />
J’aimais les vendredis. J’arrivais tôt, je me trouvais un tabouret au coin du bar, commandais une anisette pour commencer, sortais un livre dans lequel je me plongeais jusqu’à ce qu’il y ait trop de bruit ou que la frénésie du moment m’emporte.<br />
<br />
Ce soir-là, je pense que je lisais <a href="http://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fwww.gallimard.fr%2FCatalogue%2FGALLIMARD%2FFolio%2FFolio%2FLa-Coupe-d-Or&sa=D&sntz=1&usg=AFQjCNFv-b7Iv6LaSoDU7lNnNj_ZUBvZTA"><i>La Coupe d’Or</i></a> un roman de <a href="http://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Ffr.wikipedia.org%2Fwiki%2FJohn_Steinbeck&sa=D&sntz=1&usg=AFQjCNHHh6zzAjXCdJtMXFJEuK39VVUiAw">John Steinbeck</a> sur la prise de Panama par <a href="http://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Ffr.wikipedia.org%2Fwiki%2FHenry_Morgan&sa=D&sntz=1&usg=AFQjCNHz6KT80m9uKclyTnrd_v7VPofNpA">le pirate Henry Morgan</a>.<br />
<br />
Vers 22 h – j’étais maintenant passé au scotch soda – trois femmes enjouées, début trentaine, portant blouses et jupes à la paysanne ainsi que des souliers plats, firent une entrée remarquée.<br />
<br />
Leur regard se posa sur les trois tabourets libres à ma droite qu’elles s’approprièrent immédiatement.<br />
<br />
J’ai continué à lire, ne prêtant guère attention à leur bavardage, lorsque ma voisine, dont je remarquai la longue tresse blonde et les yeux coquins, me demanda ce que je buvais.<br />
<br />
— Whisky soda, je t’en offre un? lui demandai-je, galamment.<br />
<br />
— Je déteste le whisky, répondit-elle avec gaieté. Jack Daniel est un homme perfide et sournois! Il m’oblige à faire des choses contre mon gré! Je préfère le Capitaine Morgan : c’est peut-être un pirate, mais au moins c’est un gentilhomme.<br />
<br />
Sensible à cette <a href="http://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Ffr.wikipedia.org%2Fwiki%2FSynchronicit%25C3%25A9&sa=D&sntz=1&usg=AFQjCNGOAkvxgQYsYvWaRIVTuqwZhpuBrw">synchronicité</a>, j‘ai commandé un <a href="https://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fyoutu.be%2FNqAmrUEnc1g">rhum et cola</a> pour ma nouvelle amie (ce qu’on appelle un <a href="https://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fendirectdelintestingrele.blogspot.ca%2F2011%2F06%2Fsur-les-traces-dernest-hemingway-cuba.html"><i>Cuba libre</i></a> dans les Antilles), et nous avons commencé à faire connaissance.<br />
<br />
Elle s’appelait Marguerite et travaillait avec ses deux amies (Jacinthe et Florentine) à <i>La Citadelle</i>, un restaurant médiéval où les clients, vêtus de costumes d’époque, s’empiffraient d’une cuisine grasse, salée et sucrée pour oublier la banalité de la vie et rêver à une époque révolue.<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAs5CWpEZ-5yxxWXUbNu5LlQoHrQUA6wS89MT1nw9zoh-bc6JzT0sqwD-WUvrimtcOsbPOh76X5717TNiXygiHB_9AedDbTLcRxV5jtJQMuy0Kao5tPMsOIcQ0fhUxi50g3eZn4Ju7hQKL/s1600/pirate2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="flibustier, corsaire, boucanier, Antilles, Caraïbes, trésor, pillage" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAs5CWpEZ-5yxxWXUbNu5LlQoHrQUA6wS89MT1nw9zoh-bc6JzT0sqwD-WUvrimtcOsbPOh76X5717TNiXygiHB_9AedDbTLcRxV5jtJQMuy0Kao5tPMsOIcQ0fhUxi50g3eZn4Ju7hQKL/s1600/pirate2.jpg" height="400" title="Dessin d'un pirate portant une épée et armé d'un pistolet" width="166" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Bien des gens regrettent le passé, n’apprécient pas le présent et craignent ce que l’avenir leur réserve. L’idée romantique qu’on se fait de la vie dans les siècles passés n’a souvent rien à voir avec la triste réalité qui sévissait : pauvreté, violence, famine, insalubrité, maladie et faible espérance de vie.</span></span></i></td></tr>
</tbody></table>
Je pouvais les comprendre, leur ennui ne m’étant pas étranger, mais l’effervescente servante à mes côtés m’aidait à oublier, en particulier quand elle m’effleurait de sa gorge par inadvertance.<br />
<br />
Elle me faisait sourire et j’aimais sa bonne humeur. Jacinthe et Florentine nous regardaient cependant de travers, inquiètes.<br />
<br />
Marguerite venait d’engloutir son troisième <i>Cuba libre</i> quand Florentine la gronda, lui demandant de surveiller ses agissements. Marguerite haussa les épaules et, se tournant vers moi me prit par le bras et dit à ses amies que j’étais le gentilhomme le plus sage qu’elle aurait pu trouver ce soir.<br />
<br />
Dégoûtées, Jacinthe et Florentine levèrent les yeux au ciel et suggérèrent d’aller dans un autre bar.<br />
<br />
— Allez-y, dit Marguerite, moi, je reste.<br />
<br />
Trouvant que l’occasion était indiquée pour m’occuper de mes oignons, je retournai à ma lecture et me replongeai dans mon verre tout en écoutant distraitement mes trois voisines se disputer.<br />
<br />
Une fois que ses amies furent parties, Marguerite se tourna vers moi et me dit : « Il me faut mon capitaine ».<br />
<br />
« Ne t’en fais pas, je suis là », lui répondis-je. Et quand je commandai un autre rhum et cola, la fille qui nous servait me fit un clin d‘œil.<br />
<br />
Nous avons continué à boire, à parler, à rire et à nous faire des tendresses jusqu’à la fermeture du bar. Le DJ a fait jouer une dernière pièce, puis Marguerite et moi nous sommes levés pour nous apercevoir que si nous devions prendre la route nous serions un véritable danger public. Ventredieu! Nous étions dangereux simplement en marchant sur le trottoir!<br />
<br />
Nous sommes donc restés debout, blottis l’un contre l’autre près de l’entrée du bar.<br />
<br />
Un taxi finit par passer et je lui ai fait signe de s’arrêter. Nous avons décidé d’aller chez Marguerite qui habitait <a href="https://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fendirectdelintestingrele.blogspot.ca%2F2011%2F08%2Fun-fantome.html">un gratte-ciel du centre de la ville</a>. <br />
<br />
Le taxi nous déposa. En contemplant la haute tour de verre puis la longue tresse blonde de Marguerite, je me suis imaginé un moment être l’un des personnages des <a href="http://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fwww.inlibroveritas.net%2Foeuvres%2F20080%2Fraiponce&sa=D&sntz=1&usg=AFQjCNELF6j5XaZ_IostSTdWu4l9CZIJ7Q">contes des frères Grimm</a>. <br />
<br />
Toujours ivres, nous avons pris l’ascenseur jusqu’au 20<sup>e</sup> étage et sommes entrés dans l’appartement de ma compagne.<br />
<br />
Dans la pénombre, je pouvais deviner des rideaux de velours bordeaux qui cachaient la porte du balcon, une table basse couverte d’une nappe de dentelle et un divan de satin. À un mur était suspendue une collection impressionnante d’armes médiévales : une arbalète, des dagues, des épées, un fleuret, un arc, des flèches.<br />
<br />
« Marguerite prend vraiment la féodalité au sérieux », pensai-je.<br />
<br />
— Je dois aller me rafraîchir, me dit-elle en se dirigeant vers la salle de bain. Il y a de la bière <a href="https://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fendirectdelintestingrele.blogspot.ca%2F2012%2F08%2Fle-refrigerateur.html">dans le frigo</a>!<br />
<br />
Je ne pouvais quitter des yeux l’armurerie de Marguerite. En titubant, je m’avançai vers le mur. C’est comme si j’étais retourné dans le passé et tout l’alcool que j’avais bu ce soir-là ne m’aidait pas à faire la différence entre le rêve et la réalité. La pièce s’est mise à tourner et j’étais près de m’effondrer.<br />
<br />
Un sabre était appuyé contre le mur. Je le pris pour m’en servir de canne. Je posai mon pied sur un barillet tout près pour me soutenir.<br />
<br />
C’est à ce moment que je sentis Marguerite m’enlacer par derrière en murmurant : « Mon capitaine... Ooooh! Mon capitaine! »<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkS2bQn9XztboU1knnClPo-bdwuDF3JP39M1a5lFJeniCkPKa5k5j4Xdm6w1XmdYrXcN06HbUQ66h-UpMr9N_J2wAuS2xYf2V0SDM9gCjWmNkk5dN2NGFDYtMn5ry9ex75JTtywv07iwUL/s1600/Captain2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="Sir Henry Morgan, flibustier, pirate, noble, corsaire, boucanier, rhum, alcool, canne à sucre, Antilles, Caraïbes" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkS2bQn9XztboU1knnClPo-bdwuDF3JP39M1a5lFJeniCkPKa5k5j4Xdm6w1XmdYrXcN06HbUQ66h-UpMr9N_J2wAuS2xYf2V0SDM9gCjWmNkk5dN2NGFDYtMn5ry9ex75JTtywv07iwUL/s1600/Captain2.jpg" height="347" title="Photo couleur d'une bouteille de rhum épicé Captain Morgan" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Le capitaine est irrésistible!</span></span></i></td></tr>
</tbody></table>
<hr />
Geoffroy Hauppierhttp://www.blogger.com/profile/00969670115579717532noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-934346140238167890.post-43327544598980477042014-05-12T03:29:00.000-04:002014-07-26T18:51:26.225-04:00Chroniques hospitalières VII : Le pavillon qui sent bon<hr /><p align="right"><a href="http://straightfromthebowels.blogspot.ca/2014/07/hospital-diaries-vii-sweet-smelling-ward.html">English Version</a><hr /><p align="left"><b>Le présent récit fait partie d'un feuilleton. Vous pouvez lire <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2014/03/chronique-hospitaliere-i-la-goutte-qui.html">le premier épisode</a> et suivre l'hyperlien à la fin de chaque billet pour lire la suite.</b><br />
<br />
Outre l’incapacité de me mouvoir, la paralysie comptait pour moi d’autres inconvénients qui m’embêtaient royalement. Par exemple, je détestais ne pouvoir être en mesure de m’habiller, de me laver ou <a href="https://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fendirectdelintestingrele.blogspot.ca%2F2011%2F04%2Fles-grands-peres.html">d’aller faire mes besoins</a> seul.<br />
<br />
Ainsi, pendant que j’étais à <a href="https://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fendirectdelintestingrele.blogspot.ca%2F2014%2F03%2Fchronique-hospitaliere-iv-des-civieres.html">l’aire des civières</a>, j’avais dû renoncer <a href="https://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fendirectdelintestingrele.blogspot.ca%2F2013%2F03%2Fle-nom-des-betes.html">à porter un pantalon et une chemise</a> et je me sentais ridicule de n’être vêtu que d’un caleçon et d’une blouse de patient largement ouverte au dos.<br />
<br />
Les vêtements n’ont pas seulement une fonction utilitaire, ils servent également de symbole de la situation d’un individu dans l’échelle sociale. Cette hiérarchie est des plus évidentes dans un hôpital où les patients se retrouvent au bas de l’échelle, à demi-nus.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqGPpLOnYSWRfBPMjkHp2HIRUwgIRLr2WAgNR_Kv6WYdHoRxtk3VP-3s9MY0MnKGb14Vpu3bawtDXDidqNdvOX8ojb39g2y3AhyiYWNHgliDbtjga4kbOKzOdRlKYw2Thdgj9yFV_CZu5o/s1600/%C3%A9chelle+sociale.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="hôpital, physiothérapie, physiothérapeute, escalier, mobilité réduite, handicap" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqGPpLOnYSWRfBPMjkHp2HIRUwgIRLr2WAgNR_Kv6WYdHoRxtk3VP-3s9MY0MnKGb14Vpu3bawtDXDidqNdvOX8ojb39g2y3AhyiYWNHgliDbtjga4kbOKzOdRlKYw2Thdgj9yFV_CZu5o/s1600/%C3%A9chelle+sociale.jpg" height="300" title="Photo couleur d'un patient dans un laboratoire de physiothérapie tentant de monter un escalier avec l'aide d'une préposée" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Un patient tente vainement de monter l’échelle sociale avec l’aide d’une préposée, sans doute pour retrouver ses vêtements. Malheureusement, il est plus facile de descendre cette échelle que d’y remonter.</span></span></i></td></tr>
</tbody></table>Pendant que <a href="https://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fendirectdelintestingrele.blogspot.ca%2F2014%2F03%2Fchronique-hospitaliere-ii-la-luciole.html">mon amie Lucide</a> me poussait dans mon fauteuil roulant pour retourner à ma chambre du <a href="https://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fendirectdelintestingrele.blogspot.ca%2F2014%2F04%2Fchroniques-hospitalieres-vi-le.html">débordement de l’urgence</a>, je lui faisais part de mes inhibitions.<br />
<br />
« Tu sais, quand on entre à l’hôpital, il faut laisser son orgueil à la porte », me dit-elle.<br />
<br />
Ces paroles, si pleines de sagesse soient-elles, ne faisaient qu’exposer ma vanité.<br />
<br />
Le lendemain, après m’être tortillé sur ma civière pendant une heure, j’avais réussi à enfiler un pantalon. J’étais incapable de le boutonner à cause de mes mains enflées et de mes doigts gourds, mais je parvins à remonter la fermeture-éclair. <br />
<br />
Je relevai la tête après avoir accompli cet exploit pour voir une grande femme blonde debout au pied de ma civière qui m’observait depuis un moment. <br />
<br />
Même si elle ne portait pas de sarrau blanc, je savais que c’était un médecin tout simplement parce que, comme tous les autres médecins qui étaient venus me rendre visite depuis mon arrivée à l’hôpital, elle était apparue de nulle part.<br />
<br />
« Bonjour monsieur. Je suis le docteur Svieta Tiplova, me dit-elle avec un fort accent russe. Comment allez-vous aujourd’hui? »<br />
<br />
« Assez bien, merci. Vous êtes neurologue? »<br />
<br />
« Non, je suis physiatre et je suis venue évaluer votre condition. »<br />
<br />
J’avais cru entendre « psychiatre » et, pendant un instant, j’eus une vision du <a href="http://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Ffr.wikipedia.org%2Fwiki%2FGoulag&sa=D&sntz=1&usg=AFQjCNGifpByf04nc5zsQszLMjQ2H0N0YQ">goulag soviétique</a> dans les steppes enneigées de Sibérie. Je craignais que ce nouveau médecin m’ait été envoyé par « <a href="https://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fendirectdelintestingrele.blogspot.ca%2F2014%2F04%2Fchronique-hospitaliere-v-le-goeland.html">le goéland</a> », le docteur qui croyait que ma maladie était psychosomatique, et que sa présence était une première démarche en vue d’une garde préventive dans un asile d’aliénés.<br />
<br />
En voyant mon regard alarmé, le docteur Tiplova m’expliqua qu’elle se spécialisait dans l'étude de maladies de l'appareil locomoteur. Ensuite, elle examina minutieusement mes mains, mes bras, mes épaules, mon cou et mes genoux.<br />
<br />
Le docteur Tiplova semblait perplexe, mais je voyais qu’elle réfléchissait profondément. Au bout d’un moment elle finit par dire :<br />
<br />
« Écoutez, ça vaut ce que ça vaut, mais je vais porter votre cas au service de médecine interne qui pourra peut-être recommander des tests pour poser un diagnostic formel. »<br />
<br />
Après son départ, je me dis que, si j’ignorais la nature du mal qui m’affligeait, le corps médical était tout autant dans l’obscurité quoiqu’il n’eut pas, comme moi, à composer avec la douleur et l’immobilité.<br />
<br />
Pour le moment, la visite du docteur Tiplova avait eu un avantage. Pour m’examiner, elle avait demandé à un préposé de me placer dans mon fauteuil roulant et je n’étais plus confiné à ma civière. <br />
<br />
Je n’avais pas été à la selle depuis mon admission à l’hôpital et mon amie Lucide m’avait apporté des pruneaux secs qui commençaient à <a href="https://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fendirectdelintestingrele.blogspot.ca%2F2012%2F03%2Fle-chef-dorchestre.html">stimuler mes entrailles</a>. <br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimNEQH626X3VORoa1EnvyviZpktwLSdA9tWdNMTPfNwdvA7utKWyS9rjbGd9VNQbsstaA0LszCCctISvw9zn-t-eEKosWc7k-uqnOsaxTgHY8R4FYIwpTZTTevttbOZwLHbXoEgLEVUgy_/s1600/pruneaux.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="fruits secs, fruits confits, conservation, laxatif, digestion, intestin" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimNEQH626X3VORoa1EnvyviZpktwLSdA9tWdNMTPfNwdvA7utKWyS9rjbGd9VNQbsstaA0LszCCctISvw9zn-t-eEKosWc7k-uqnOsaxTgHY8R4FYIwpTZTTevttbOZwLHbXoEgLEVUgy_/s1600/pruneaux.jpg" height="400" title="Photo couleur d'une assiette de pruneaux dénoyautés" width="386" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">On suppose que la prune (</span></span></i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">prunus domestica</span></span><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">) a été introduite d’Orient à l’époque des Croisades, ce qui en ferait, par le fait même, un anti-Occident. Séchée, on l’appelle pruneau et elle se conserve très longtemps. Ses vertus laxatives sont légendaires.</span></span></i></td></tr>
</tbody></table><br />
J’avançai mon fauteuil roulant jusqu’à la porte du cabinet de ma chambre. Puis, je bloquai les roues de la chaise et, au prix de grands efforts, je réussis à me lever en m’appuyant sur les accoudoirs. Avec difficulté, je fis les trois pas qui me séparaient de la cuvette et je m’assis lourdement sur le siège.<br />
<br />
Mes intestins se mirent immédiatement à l’œuvre. Il est difficile de décrire la joie qui m’envahit en m’apercevant que, sur ce plan, mon organisme fonctionnait au quart de tour! Mes mains, mes bras, mes jambes, mon cou pouvaient bien me faire souffrir, mais à ce moment, je vous assure que je me trouvais au paradis!<br />
<br />
Toutefois, une fois ma besogne achevée et après avoir essuyé les traces de mon forfait, je me suis retrouvé devant un nouveau défi : comment faire pour me relever de la cuvette? Il y avait bien des barres d’appui affixées aux murs du cabinet, mais mes bras n’avaient pas la force de me soulever.<br />
<br />
Alarmé devant mon impuissance, j’étais surtout blessé dans mon orgueil parce qu’il me faudrait demander l’aide d’un préposé pour me relever de ma position gênante. <br />
<br />
Pour me consoler, Je pensai à <a href="http://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Ffr.wikisource.org%2Fwiki%2FLa_Divine_Com%25C3%25A9die_%2528traduction_Lamennais%2529&sa=D&sntz=1&usg=AFQjCNHxFlU9FcsbnV0QnzmoUT17stI7JQ"><i>La divine comédie</i></a> de Dante Alighieri où celui-ci, en traversant les enfers, rencontra une connaissance coupable du péché d’orgueil et condamnée à nager dans une mer d’excréments pour l’éternité.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfDee8D67PIXDfFX1Hv-vMDb2DJFq1YF0KhFKHWEoS3F4bzHEL_SLHyJSsVgIDtCtcWsbm33c7QP6l8Q7LyImrGJVM8dbHH9QMkYLkUDLrEKFfKc9H9tohwp6yv2hyphenhyphenG2GDmRoiJk0hQo6p/s1600/Dante.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="Dante Alighieri, littérature, La divine comédie, poésie, Moyen-Âge, Italie" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfDee8D67PIXDfFX1Hv-vMDb2DJFq1YF0KhFKHWEoS3F4bzHEL_SLHyJSsVgIDtCtcWsbm33c7QP6l8Q7LyImrGJVM8dbHH9QMkYLkUDLrEKFfKc9H9tohwp6yv2hyphenhyphenG2GDmRoiJk0hQo6p/s1600/Dante.jpg" height="400" title="Photo couleur du buste de Dante Alighieri sur la rue d'Auteuil à Québec" width="302" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Dante Alighieri est le poète et auteur italien qui sût aider à imposer le toscan comme langue littéraire. </span></span></i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">La divine comédie</span></span><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"> constitue le récit de sa remontée de l’échelle sociale à travers les neuf cercles de l’enfer, les sept gradins du purgatoire et les neuf sphères du paradis.</span></span></i></td></tr>
</tbody></table>Au mur, il y avait un cordon près d’un écriteau portant la mention «URGENCE » en lettres rouges. Humblement et avec contrition je le tirai avec force.<br />
<br />
Au bout de dix minutes, un préposé se présenta.<br />
<br />
« Mon pauvre monsieur! Vous n’auriez pas dû essayer d’aller à la toilette seul! Nous aurions pu vous apporter une chaise d’aisance! »<br />
<br />
Il essaya de me relever, mais en raison de l’exiguïté du cabinet il ne put réussir. Il alla donc chercher une autre préposée et, à deux, ils parvinrent à me faire tenir debout. La préposée releva mon pantalon, le boutonna et remonta la fermeture-éclair.<br />
<br />
Il n’y a rien de tel pour rabattre son orgueil que d’avoir plusieurs témoins de la situation compromettante dans laquelle on se trouve.<br />
<br />
Une fois assis dans mon fauteuil roulant, je demandai si je pouvais aller <a href="https://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fendirectdelintestingrele.blogspot.ca%2F2012%2F01%2Fle-fumeur-electronique.html">griller une cigarette</a> à l’extérieur.<br />
<br />
« Ce n’est pas possible monsieur, me répondit le préposé. Nous devons vous remettre dans votre civière car on vous a trouvé une chambre permanente dans un autre pavillon et on va vous y conduire sous peu. »<br />
<br />
Pendant qu’un brancardier poussait ma civière pour me mener à l’ascenseur, je me réjouissais croyant que cette chambre permanente signifiait que j’étais dorénavant un patient « légitime », qu’on déterminerait bientôt la nature de ma maladie et qu’on me donnerait un traitement approprié me permettant de retourner chez moi.<br />
<br />
Hélas! Quand le brancardier ouvrit les portes du pavillon de médecine générale où j’allais être hébergé au cours des prochaines semaines, mes narines furent assaillies par une odeur pestilentielle de matières fécales. <br />
<br />
Je crus me retrouver au premier cercle de l’enfer de Dante en punition pour mon orgueil.<hr>Lisez la suite de ce récit dans <b>Chroniques hospitalières VIII : Comme on fait son lit, on se couche</b><hr>Geoffroy Hauppierhttp://www.blogger.com/profile/00969670115579717532noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-934346140238167890.post-46207090643407407382014-04-23T19:47:00.000-04:002014-07-26T18:52:05.773-04:00Chroniques hospitalières VI : Le débordement<hr /><p align="right"><a href="http://straightfromthebowels.blogspot.ca/2014/04/hospital-diaries-vi-overflow.html">English Version</a><p align="left"><hr><b>Le présent récit fait partie d'un feuilleton. Vous pouvez lire <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2014/03/chronique-hospitaliere-i-la-goutte-qui.html">le premier épisode</a> et suivre l'hyperlien à la fin de chaque billet pour lire la suite.</b><br />
<br />
À la fin de ma deuxième journée passée à <a href="https://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fendirectdelintestingrele.blogspot.ca%2F2014%2F03%2Fchronique-hospitaliere-iv-des-civieres.html" target="_blank">l’aire des civières</a>, je ressentais toujours une douleur atroce toutes les fois que je bougeais et je n’avais encore aucune idée de la nature du mal qui m’affligeais. Ce qui avait commencé par <a href="https://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fendirectdelintestingrele.blogspot.ca%2F2014%2F03%2Fchronique-hospitaliere-i-la-goutte-qui.html" target="_blank">une crise de goutte</a> m’avait ensuite été diagnostiqué comme une entorse au genou, puis une entorse avec déchirures ligamentaires. Depuis que j’étais à l’hôpital, on m’avait parlé d’arthrose et de <a href="https://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fendirectdelintestingrele.blogspot.ca%2F2014%2F03%2Fchronique-hospitaliere-iii-lencube.html" target="_blank">sténose spinale</a> et un médecin que j’avais surnommé <a href="https://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fendirectdelintestingrele.blogspot.ca%2F2014%2F04%2Fchronique-hospitaliere-v-le-goeland.html" target="_blank">« le goéland »</a> tenait absolument à m’opérer à la moëlle épinière.<br />
<br />
Étendu sur ma civière, je ne pouvais que conclure que la science du diagnostic était loin d’être exacte. En toute justice cependant, je ne pouvais vraiment blâmer le corps médical pour son incapacité à découvrir la cause de mon infirmité. C’était un peu comme si un génie du mal, une espèce de <a href="http://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Ffr.wikipedia.org%2Fwiki%2FKeyser_S%25C3%25B6ze&sa=D&sntz=1&usg=AFQjCNFOFsDgg-VwEjwbwRH_3H2vS6IdnQ" target="_blank">Keyser Söze</a> du film <i>Suspects de convenance</i>, s’amusait à semer la pagaille dans mon organisme au détriment de tous ces médecins-détectives qui en perdaient leur latin.<br />
<br />
<div align="center"><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="//www.youtube.com/embed/g9NuJ2ot9os" width="420"></iframe><br />
</div><div style="font: 12px/1.1em sans-serif; margin: 0px 55px; text-align: center; text-indent: 0pt;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><i>Dans les romans ou dans les films, on s’attarde à trouver les « vrais » coupables. Dans la vraie vie, les détectives ou les médecins s’intéressent davantage à trouver un suspect convenable – tant mieux s'il est coupable – qu’ils pourront accuser afin de classer l’affaire rapidement et passer à autre chose.</i></span><br />
</span><br />
<div style="text-align: left;"></div></div><div align="left">Voilà à quoi je réfléchissais en regardant l’aumônier de l’hôpital offrir ses sympathies à la famille d’un mourant auquel il venait d’administrer les derniers sacrements dans l’une des chambrettes de l’aire des civières.<br />
<br />
C’est à ce moment qu’une brancardière se présenta et commença à ranger mes effets personnels sous ma civière. Craignant qu’elle allait m’emmener au bloc opératoire avant que j’eusse consenti à une chirurgie, je lui ai demandé où nous allions.<br />
<br />
« Je vous conduis à votre chambre, monsieur. »<br />
<br />
Je n’en croyais pas mes oreilles! J’allais enfin quitter la cacophonie des sonnettes et des avertisseurs de l’aire des civières! Je me confondis en remerciements auxquels la brancardière répondit laconiquement :<br />
<br />
« Je ne fais que mon travail, monsieur. »<br />
<br />
Quand je suis arrivé à ma chambre, un préposé me transféra à une civière plus large dotée d’un matelas plus épais. En écoutant le préposé discuter avec la brancardière, j’ai compris que je me trouvais au « débordement de l’urgence », un service plus ou moins clandestin où l’on acheminait les patients qui séjournaient à l’urgence depuis 48 heures afin d’éviter que l’hôpital soit mis à l’amende par le ministère de la santé pour non-respect des objectifs de rendement.<br />
<br />
L’humanité souffre d’une soif insatiable d’ordre tout en étant possédée par un désir vorace de désordre. C’est sans doute pour cela qu’a été inventée la bureaucratie, cette forme d’organisation du travail qui vise l’exploitation efficace, rationnelle et lucrative des ressources, dont il faut contourner les lourdes règles au prix de grands efforts et d’une ingéniosité pharaonique.<br />
<br />
C’est ce paradoxe qui me valut de ne pas m’éterniser dans la bruyante aire des civières.<br />
<br />
Je me retrouvais donc dans une espèce de <i>no man’s land</i>, un service transitoire où le personnel était réduit au minimum. De temps en temps, une infirmière venait mesurer mes signes vitaux, me demandait d’évaluer ma douleur sur une échelle de zéro à dix et un préposé m’apportait mes repas.</div><div align="left"><br />
</div><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRxrUvQUck9phMuwAypRPXwDGgTpp07WCypXO-HUGFk5etpwqzbjydfRprrsNV55iW73xAXK9fwOGuQjdnHId9Z9wDNn1E-wko2z8Mhf91p5F2rqM80YPDfnarRsrpAjYVYbP9xTapESgW/s1600/petit+d%C3%A9jeuner.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="céréales, lait, jus d'orange, toasts, fromage, confiture, café, couverts en plastique, plateau, santé, nutrition" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRxrUvQUck9phMuwAypRPXwDGgTpp07WCypXO-HUGFk5etpwqzbjydfRprrsNV55iW73xAXK9fwOGuQjdnHId9Z9wDNn1E-wko2z8Mhf91p5F2rqM80YPDfnarRsrpAjYVYbP9xTapESgW/s1600/petit+d%C3%A9jeuner.jpg" height="384" title="Photo couleur d'un petit déjeuneer typique servi aux patients dans un hôpital" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Dans les hôpitaux canadiens, les repas sont conçus par une diététicienne (appelée également diététiste ou nutritionniste). Les régimes recommandés à faible teneur en sel, en glucides et en lipides goûtent habituellement le carton. Si les plats ne sont pas particulièrement savoureux, ils sont néanmoins très sains. </span></span></i></td></tr>
</tbody></table><div align="left">Tous les jours, j’avais droit à la visite du « goéland », ce neurologue qui était persuadé que je feignais ma maladie parce que je refusais de subir une opération à la moëlle épinière avant d’avoir la certitude que c’était la cause réelle de mon affliction.<br />
<br />
« Allez monsieur! Montrez-moi ce que vous pouvez faire! Levez-vous et marchez! » me disait-il, goguenard.<br />
<br />
En vérité je n’en menais pas large. Relégué dans une civière depuis bientôt une semaine, je ne savais toujours pas quelle était ma maladie, j’avais un médecin qui me traitait d’hypocondriaque et je prenais des analgésiques qui ne me soulageaient pas. <br />
<br />
Quand <a href="https://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fendirectdelintestingrele.blogspot.ca%2F2014%2F03%2Fchronique-hospitaliere-ii-la-luciole.html" target="_blank">mon amie Lucide</a> vint me rendre visite et m’apporta une bouteille d’ibuprofène, j’avalai discrètement deux comprimés et je dissimulai le médicament dans ma table de chevet pour éviter de me le faire confisquer de nouveau par une infirmière trop zélée.<br />
<br />
En attendant que l’anti-inflammatoire fasse effet, je confiai à mon amie mon désespoir et ma frustration.<br />
<br />
« Sais-tu quel est ton vrai problème, répliqua-t-elle? Ça fait trop longtemps que tu es confiné dans un lit ou dans une civière! On devrait pouvoir te prêter un fauteuil roulant, nous sommes dans un hôpital après tout, non? »<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8lL19iAlLtwWe1MgvjWo7jblVXQ4VbB7EuDw0vBfW5tf16DagMQWIRb2Wj-uVlAr9OH0aIQvR4p9udTd9W1MQ3Zb6KIV0NwhSYPw1bQLpxCJmqghDypGxu_b6576HvfAPCLENCyJ9brPg/s1600/fauteuil+roulant.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="chaise roulante, paralysie, Véhicule pour Handicapé Physique, VHP, handicap" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8lL19iAlLtwWe1MgvjWo7jblVXQ4VbB7EuDw0vBfW5tf16DagMQWIRb2Wj-uVlAr9OH0aIQvR4p9udTd9W1MQ3Zb6KIV0NwhSYPw1bQLpxCJmqghDypGxu_b6576HvfAPCLENCyJ9brPg/s1600/fauteuil+roulant.jpg" height="306" title="Dessin d'un fauteuil roulant à trois roues muni d'un guidon" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Le président américain <a href="http://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Ffr.wikipedia.org%2Fwiki%2FFranklin_Delano_Roosevelt&sa=D&sntz=1&usg=AFQjCNHV0MBPoIUdlygHNed_NY9lUg0NYQ" target="_blank">Franklin Delano Roosevelt (1882-1945)</a> a été cantonné dans un fauteuil roulant pour le reste de ses jours après avoir été frappé de paralysie pendant ses vacances à <a href="http://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fjournalmetro.com%2Fplus%2Fvacances%2F330982%2Fdeux-iles-pour-decrocher-au-nouveau-brunswick%2F&sa=D&sntz=1&usg=AFQjCNEHtAYjw-bs27F_YIdXmjDJUq6mgg" target="_blank">l’île Campobello</a>, au Nouveau-Brunswick. Encore aujourd’hui, les médecins ne s’entendent pas pour dire s’il souffrait de <a href="http://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Ffr.wikipedia.org%2Fwiki%2FPoliomy%25C3%25A9lite&sa=D&sntz=1&usg=AFQjCNEZqLjiTTSdgxrx09MOnCEW8-AjXA" target="_blank">poliomyélite</a> ou du <a href="http://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Ffr.wikipedia.org%2Fwiki%2FSyndrome_de_Guillain-Barr%25C3%25A9&sa=D&sntz=1&usg=AFQjCNFimEs_jJX6HZ9mTw6LTbkzNHV60w" target="_blank">syndrome de Guillain-Barré</a>.</span></span></i></td></tr>
</tbody></table> C’était une idée de génie! Je saisis la sonnette dont le cordon était noué à la barrière de ma civière et appelai une infirmière. Au bout d’une quinzaine de minutes, une préposée se présenta et je lui demandai s’il était possible de me trouver un fauteuil roulant pour que je puisse aller me promener avec mon amie.<br />
<br />
« Je vais en parler à votre infirmière », me répondit-elle.<br />
<br />
Lucide et moi continuèrent notre conversation et, après une vingtaine de minutes sans nouvelles de l’infirmière, j’appuyai de nouveau sur la sonnette. Quand la préposée arriva, je lui demandai ce qu’il en était de ma requête.<br />
<br />
« Je m’excuse monsieur, mais votre infirmière est en pause et je n’ai pas encore reçu son autorisation. »<br />
<br />
C’en était trop. Toute la frustration qui s’était accumulée en moi depuis une semaine fit surface et déborda :<br />
<br />
« Écoutez mademoiselle, voulez-vous dire qu’il n’y a qu’une seule personne dans ce service qui puisse m’autoriser à aller en fauteuil roulant prendre un café à la cafétéria avec mon amie? Je ne demande tout de même pas un miracle! Je ne vous demande pas de me trouver un donneur d’organe! Tout ce que je veux c’est une chaise roulante! Nous ne sommes pas dans le Tiers-Monde tout de même! »<br />
<br />
Surprise par ma colère, la préposée éclata en sanglots. Les pleurs de la demoiselle alertèrent son superviseur qui se précipita dans ma chambre :<br />
<br />
« Qu’avez-vous fait à mon employée? » me demanda-t-il, inquiet.<br />
<br />
Confus, je lui expliquai la situation pendant qu’une infirmière amenait la préposée dans le couloir pour la consoler. Cinq minutes plus tard, le superviseur m’apportait un fauteuil roulant dans lequel il m’installa avec l’aide de Lucide qui me poussa à l'ascenseur pour aller à la cafétéria.<br />
<br />
J’étais éberlué par le drame qui venait de se produire, mais aussi extasié de me retrouver assis, en mouvement, hors des quatre murs de ma chambre.<br />
<br />
Lucide et moi sommes allés chercher un café puis je lui demandai de me conduire dehors pour griller une cigarette. Il faisait nuit, c’était la deuxième semaine de janvier et le mercure indiquait moins 20 degrés. Je n’avais pas fumé depuis six jours et, <a href="https://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fendirectdelintestingrele.blogspot.ca%2F2012%2F01%2Fle-fumeur-electronique.html" target="_blank">en allumant ma cigarette</a>, j’ai eu l’impression d’avoir enfin trouvé un analgésique efficace.<br />
<hr />Lisez la suite de ce récit dans <b>Chroniques hospitalières VII : Le pavillon qui sent bon</b></div><hr />Geoffroy Hauppierhttp://www.blogger.com/profile/00969670115579717532noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-934346140238167890.post-11513835065266520302014-04-12T10:35:00.000-04:002014-07-26T18:52:39.508-04:00Chronique hospitalière V : Le goéland<hr /><div align="right"><a href="http://straightfromthebowels.blogspot.ca/2014/04/hospital-diaries-v-seagull.html" target="_blank">English Version</a></div><div align="left"></div><hr /><b>Le présent récit fait partie d'un feuilleton. Vous pouvez lire <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2014/03/chronique-hospitaliere-i-la-goutte-qui.html">le premier épisode</a> et suivre l'hyperlien à la fin de chaque billet pour lire la suite.</b><br />
<br />
Quand on est entouré de gens qui languissent, sa propre souffrance devient bientôt insignifiante. J’ai vite compris que mes plaintes et mes gémissements ne m’apportaient aucun soulagement et ne faisaient que s’ajouter à la cacophonie de l’aire des civières. <br />
<br />
Une infirmière <a href="https://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fendirectdelintestingrele.blogspot.ca%2F2014%2F03%2Fchronique-hospitaliere-iv-des-civieres.html" target="_blank">avait confisqué mon flacon d’ibuprofène</a> et l’analgésique qu’on me donnait maintenant n’avait aucun effet sur moi. Je ne pouvais bouger à cause de mes courbatures et le mince drap de flanelle qui me recouvrait ne me réchauffait pas. Je me sentais totalement démuni.<br />
<br />
Un infirmier se présenta <a href="https://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fendirectdelintestingrele.blogspot.ca%2F2014%2F03%2Fchronique-hospitaliere-iii-lencube.html" target="_blank">pour vérifier mes signes vitaux</a> et voyant ma désolation me demanda :<br />
<br />
« Qu’avez-vous monsieur? Avez-vous mal? À combien évaluez-vous votre douleur? »<br />
<br />
Je ne comprenais pas pourquoi le personnel médical s’obstinait à ce que je lui dise où se situait ma douleur sur une échelle de zéro à dix et j’ignorais comment on pouvait tirer des conclusions valables d’une impression aussi subjective.<br />
<br />
« J’ai très mal », lui répondis-je.<br />
<br />
« Nous vous avons donné un analgésique il y a deux heures, dit l’infirmier en regardant la planchette sur laquelle on notait mes signes vitaux. Peut-être que ce n’est pas de la douleur que vous ressentez, mais seulement de l’inconfort. »<br />
<br />
Je ne me sentais pas d’humeur à jouer sur les mots et je lancai un regard malveillant à l’infirmier.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLte-1LQTwuJergY8EXmvqrsmy7YVIJwldDy10Wl3M4DxRvfqH8NLzoMz1RCz3zW6rdjLGh0G1GUH3QuIbqnrrh1sPqKXHISJc-FlWvT_u-GHSGdBG5wcyjsl6mjV75Cp8CyIEYwKIR_mz/s1600/Douleur.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="douleur, courbature, santé, rhumatisme, arthrite, échelle de Likert" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLte-1LQTwuJergY8EXmvqrsmy7YVIJwldDy10Wl3M4DxRvfqH8NLzoMz1RCz3zW6rdjLGh0G1GUH3QuIbqnrrh1sPqKXHISJc-FlWvT_u-GHSGdBG5wcyjsl6mjV75Cp8CyIEYwKIR_mz/s1600/Douleur.jpg" height="400" title="Dessin d'un homme en camisole frottant son épaule endolorie" width="377" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">La douleur est une sensation subjective liée à un stimulus désagréable. Le seuil de la douleur peut varier grandement d’une personne à l’autre. L’outil le plus commun pour évaluer la douleur est une échelle médicale standardisée graduée de zéro à dix. Son exactitude est discutable.</span></span></i></td></tr>
</tbody></table>« Vous avez sans doute raison, dis-je sarcastiquement, mais j’ai aussi très froid. »<br />
<br />
« Ah! Dans ce cas, je peux vous aider. » <br />
<br />
L’infirmier disparut pour revenir quelques minutes plus tard avec une couverture chaude dont il m’enveloppa et je pus m’endormir d’un sommeil léger.<br />
<br />
Pendant cette première nuit dans l’aire des civières, on a trouvé une chambre à ma voisine qui s’était fracturé la colonne vertébrale et j’avais maintenant un nouveau voisin qui vomissait bruyamment derrière le mince rideau qui nous séparait. <br />
<br />
Au matin, un homme grand et mince vêtu d’un sarrau blanc me rendit visite.<br />
<br />
« J’ai examiné les résultats de votre IRM et j’ai constaté qu’il y a une légère arthrose sur deux de vos vertèbres lombaires ce qui explique votre sténose spinale et pourrait être la cause de votre paralysie. »<br />
<br />
Les membres du personnel de l’hôpital parlaient vraiment une langue étrange que j’avais de la difficulté à comprendre. En outre, leur habitude à me visiter sans s’annoncer ni se présenter m’irritait au plus haut point.<br />
<br />
« Intéressant, commentai-je ironiquement. Mais qui êtes-vous monsieur? »<br />
<br />
« Je suis le docteur Coupal, neurochirurgien. Une intervention chirurgicale à la moëlle épinière pourrait peut-être vous soulager, mais j’ai des doutes compte tenu que l’arthrose est bénigne. Je ne recommande pas cette opération. »<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_nHJXWbOdbwsZ7L73TgyBhPPufdmGquLxVInVRo5q3UbjgrbV-qlZsi-tt53UCGLJQMm8MxqPg8VvfuKle4qCkWSsCT8vm8-R8WuUEU0awnJM7czdcUFc62Ry9xpTvnI6YkGqb4wT1L3K/s1600/Barbier.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="barbier, manucure, chirurgie, salon de coiffure, hygiène" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_nHJXWbOdbwsZ7L73TgyBhPPufdmGquLxVInVRo5q3UbjgrbV-qlZsi-tt53UCGLJQMm8MxqPg8VvfuKle4qCkWSsCT8vm8-R8WuUEU0awnJM7czdcUFc62Ry9xpTvnI6YkGqb4wT1L3K/s1600/Barbier.jpg" height="381" title="Dessin d'un barbier affilant son rasoir pendant qu'une manucuriste fait les ongles d'un homme allongé" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Au Moyen-Âge, les médecins ne pouvaient exercer une profession manuelle rémunérée. Ce sont les barbiers qui traitaient les plaies et les abcès après avoir obtenu un diagnostic d’un médecin. Ce n’est qu’après la Révolution française que la différence entre médecin et chirurgien a été abolie et que les barbiers ont pu enfin se consacrer uniquement à la coiffure.</span></span></i></td></tr>
</tbody></table> « Si je comprends bien, docteur Coupal, vous me dites que je souffrirais d’arthrite? », dis-je sans vraiment comprendre.<br />
<br />
« Non, dans votre cas, il s’agit d’arthrose. L’arthrose est une maladie du cartilage des articulations tandis que l’arthrite est une inflammation des articulations. L’arthrose est une usure, une dégradation du cartilage qui se produit souvent avec l’âge. »<br />
<br />
« Et la sténose spinale dans tout ça? », demandai-je.<br />
<br />
« La sténose spinale est un rétrécissement du canal rachidien, le canal dans lequel se trouve la moëlle épinière. Dans votre cas, l’arthrose a pu causer ce rétrécissement, mais je le répète, je ne crois pas que la chirurgie soit nécessaire », dit le médecin.<br />
<br />
« Vous me rassurez, dis-je. Une opération à la moëlle épinière me semble risquée à prime abord. »<br />
<br />
Peu impressionné par mon opinion, le neurochirurgien me regarda d’un air agacé avant d’ajouter :<br />
<br />
« De toutes façons, je vais en discuter avec mes collègues et nous en reparlerons. »<br />
<br />
Je ne devais plus jamais revoir le docteur Coupal. Je me suis souvent demandé s’il n’existait pas dans cet hôpital une espèce de « Triangle des Bermudes » où pouvaient inexplicablement disparaître tous les médecins.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxc_dwUyL2DYWNcnOL6pRaMyD2l2NjU10OrhBXvmRx4Zj5bAg4RIEYc2zAoI27mX-xS4dTrn6Afv6wwQcfLYRWhezPQepfscqScuOTMfYx-QG9sOfkDwVtol_HMVCf0jjA3vUyo-TGNZ0O/s1600/Bermudes.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="Triangle des Bermudes, Amérique du Nord, crâne, tibias, insolite, champ magnétique, extra-terrestres" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxc_dwUyL2DYWNcnOL6pRaMyD2l2NjU10OrhBXvmRx4Zj5bAg4RIEYc2zAoI27mX-xS4dTrn6Afv6wwQcfLYRWhezPQepfscqScuOTMfYx-QG9sOfkDwVtol_HMVCf0jjA3vUyo-TGNZ0O/s1600/Bermudes.jpg" height="516" title="Ancienne carte de l'Amérique du Nord où l'on voit les limites du Triangle des Bermudes" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Le Triangle des Bermudes est une zone de l’océan Atlantique entre la Floride, Porto Rico et les Bermudes où plusieurs navires et aéronefs auraient disparu mystérieusement. Selon certains, le champ magnétique terrestre serait la cause de ces incidents. La volatilisation des médecins dans les hôpitaux demeure, quant à elle, une énigme.</span></span></i></td></tr>
</tbody></table> Au cours de la matinée, <a href="https://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fendirectdelintestingrele.blogspot.ca%2F2014%2F03%2Fchronique-hospitaliere-ii-la-luciole.html" target="_blank">mon amie Lucide</a> m’appela sur mon cellulaire pour prendre des nouvelles et pour savoir si on m’avait donné une chambre. J’en profitai pour lui demander de m’apporter de l’ibuprofène pour soulager mes courbatures.<br />
<br />
Comme je terminais ma conversation avec mon amie, un homme aux cheveux noirs et aux sourcils broussailleux arriva avec agitation à mon chevet.<br />
<br />
« Alors monsieur, êtes-vous prêt pour votre chirurgie? »<br />
<br />
« Quelle chirurgie? », demandai-je, estomaqué.<br />
<br />
« Mais l’opération que nous allons vous faire à la moëlle épinière pour dégager votre vilaine arthrose, voyons! »<br />
<br />
« Je croyais que cette opération n’était pas nécessaire! Et d’abord, qui êtes-vous monsieur? »<br />
<br />
« Je suis le docteur Lépine, neurologue. Qui vous a dit que cette intervention chirurgicale n’était pas nécessaire? »<br />
<br />
«Euh... Le docteur... Euh... Je ne me souviens pas de son nom, mais c’est un neurochirurgien qui est venu me voir ce matin, répondis-je confus. Regardez dans mon dossier médical, son nom doit y être écrit. »<br />
<br />
« Je ne lis jamais les dossiers des patients, on y raconte n’importe quoi, dit-il nerveusement. Alors? Vous êtes d’accord? Je peux réserver le bloc opératoire? »<br />
<br />
Je me sentais coincé. Je ne suis pas de nature impulsive et, particulièrement à ce moment, prendre une telle décision sans pouvoir objectivement en analyser les conséquences me préoccupait.<br />
<br />
Le docteur Lépine se balançait nerveusement sur les talons en tapotant avec un stylo sur la planchette où étaient inscrits mes signes vitaux.<br />
<br />
« Docteur Lépine, pouvez-vous me garantir que cette arthrose est la cause de mes maux? »<br />
<br />
« Vous le garantir? À 100 %? Non, non, mais c’est plausible. »<br />
<br />
« Voyez-vous docteur, à l’heure actuelle, je ne peux pas marcher et je crains que, si je subis cette chirurgie, je ne pourrai plus jamais marcher. »<br />
<br />
Le docteur Lépine me transperça de son regard.<br />
<br />
« Écoutez monsieur. Ne me faites pas perdre mon temps. Si vous n’acceptez pas cette opération, je ne vois qu’une explication... »<br />
<br />
« C’est-à-dire? »<br />
<br />
« Vous jouez la comédie! Vous faites semblant d’être malade! », dit-il, offusqué.<br />
<br />
Le docteur me tourna le dos et fila brusquement, les pans de son sarrau blanc battant derrière lui comme les ailes d’un grand oiseau. Il me fit immédiatement penser à un goéland, cet oiseau de mer qui arrive de nulle part en faisant beaucoup de bruit, qui chie partout et qui repart comme il est venu sans avoir rien accompli.<br />
<br />
« En voilà un que j’aimerais bien voir se perdre dans le Triangle des Bermudes », pensai-je.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpkfH-7zLYZaJgl0EWjoRKXw3IGi38x-vHLrCLukTLyRyDLOMDuE6XQGbEaJBaEO2JH8cOEjVxvTrZkKAG87vwHT_pJ-TJnjqzKpXeTJ7urBNRqfJZCzIcUbqosZ0AmQJDV9Ike0TFT-1D/s1600/Go%C3%A9land1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="goéland, mouette, palmipède, larus atlanticus, oiseau de mer" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpkfH-7zLYZaJgl0EWjoRKXw3IGi38x-vHLrCLukTLyRyDLOMDuE6XQGbEaJBaEO2JH8cOEjVxvTrZkKAG87vwHT_pJ-TJnjqzKpXeTJ7urBNRqfJZCzIcUbqosZ0AmQJDV9Ike0TFT-1D/s1600/Go%C3%A9land1.jpg" height="342" title="Dessin d'un goéland qui crie" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Le goéland (du breton </span></span></i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">gouelan</span></span><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">) est en fait une grosse mouette. Ce palmipède au cri désagréable se retrouve à peu près partout ou il y a beaucoup d’eau. Omnivore, il se régale <a href="https://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fendirectdelintestingrele.blogspot.ca%2F2012%2F08%2Fle-refrigerateur.html" target="_blank">des déchets alimentaires</a> des humains.</span></span></i></td></tr>
</tbody></table><hr />Lisez la suite de ce récit dans <b><a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2014/04/chroniques-hospitalieres-vi-le.html">Chroniques hospitalières VI : Le débordement</a></b><br />
<hr />Geoffroy Hauppierhttp://www.blogger.com/profile/00969670115579717532noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-934346140238167890.post-58662398853840813412014-03-28T23:23:00.000-04:002014-07-26T18:53:05.990-04:00Chronique hospitalière IV : Des civières dans l’aire<hr /><div align="right"><a href="http://straightfromthebowels.blogspot.ca/2014/04/hospital-diaries-iv-gurney-hall.html">English Version</a></div><div align="left"></div><hr /><b>Le présent récit fait partie d'un feuilleton. Vous pouvez lire <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2014/03/chronique-hospitaliere-i-la-goutte-qui.html">le premier épisode</a> et suivre l'hyperlien à la fin de chaque billet pour lire la suite.</b><br />
<br />
Un hôpital est un univers rempli d’appareils étranges et peuplé de gens mystérieux parlant un langage incohérent. Je n’y étais que depuis quelques heures et déjà on avait vérifié mes signes vitaux – sans doute pour s’assurer que j’étais toujours vivant. <a href="https://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fendirectdelintestingrele.blogspot.ca%2F2014%2F03%2Fchronique-hospitaliere-iii-lencube.html" target="_blank">On m’avait ensuite encubé</a> et j’étais maintenant poussé par un brancardier à travers un dédale de couloirs vers une « aire de civières ».<br />
<br />
L’aire des civières était en fait une grande salle carrée du service des urgences où l’on gare les patients en attendant d’établir un diagnostic ou qu’un lit de l’hôpital se libère pour les accueillir. Tout le long des murs phériphériques, une vingtaine de modules étaient aménagés pour chacun accueillir deux civières séparées par un mince rideau. On y trouvait également cinq chambrettes vitrées servant à isoler les patients contagieux et les agonisants.<br />
<br />
Ma voisine de module, une femme de 42 ans, infortunée <a href="https://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fendirectdelintestingrele.blogspot.ca%2F2014%2F03%2Fchronique-hospitaliere-ii-la-luciole.html" target="_blank">victime du sport</a>, s’était fracturé la colonne vertébrale en sautant une mauvaise bosse en toboggan avec ses enfants.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_tNyMfFaRR_D7bLUZBNhA4Wp_0m68LR0zA3x9nx9VyD4wUdcx4KdpPA2-KidskHplMiPu4uohcYYx-dWdUZ8bwaYvar1MRVwzE4nBKuZY7AMRHi-zbkbZWiKDkHOwrn_A20BiJXhBeNTs/s1600/Toboggan7.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="toboggan, sports d'hiver, plein-air, Canada, Amérindiens, Algonquin" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_tNyMfFaRR_D7bLUZBNhA4Wp_0m68LR0zA3x9nx9VyD4wUdcx4KdpPA2-KidskHplMiPu4uohcYYx-dWdUZ8bwaYvar1MRVwzE4nBKuZY7AMRHi-zbkbZWiKDkHOwrn_A20BiJXhBeNTs/s1600/Toboggan7.jpg" height="308" title="Dessin de deux jeunes femmes glissant sur la neige en toboggan" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Le toboggan est un traîneau sans patins utilisé pour se déplacer sur la neige au Canada. Conçu d’abord par les Amérindiens pour transporter des marchandises, le toboggan est aujourd’hui un loisir de plein-air populaire auprès des enfants canadiens et de leurs parents qui ont oublié que leur corps n’a plus la souplesse d’antan.</span></span></i></td></tr>
</tbody></table> Bientôt une infirmière se présenta à mon chevet traînant les instruments de mesure d’usage (un tensiomètre et un thermomètre électronique) ainsi qu’une planchette pour prendre des notes.<br />
<br />
« Bonjour, je m’appelle Florence et je suis l’infirmière qui vous a été assignée. Avez-vous mal? À combien évaluez-vous votre douleur? »<br />
<br />
Dérouté par cette question et sans doute rendu confus par la souffrance, je me suis demandé un moment si je devais « évaluer ma douleur » en dollars canadiens ou en dollars américains.<br />
<br />
« Sur une échelle de zéro à dix, à combien évaluez-vous votre douleur? » précisa l’infirmière.<br />
<br />
« J’ai très mal », balbutiai-je finalement.<br />
<br />
« Très bien, disons huit. Je vais vous apporter un analgésique. Si vous avez besoin de quelque chose, n’hésitez pas à sonner », dit-elle avant de disparaître avec ses appareils.<br />
<br />
La douleur était intolérable, le moindre mouvement m’arrachait des gémissements qui s’ajoutaient à ceux de ma voisine de module et des autres patients de l’aire de civières pour former un concert de lamentations inlassablement ponctué par les sonnettes et les avertisseurs des appareils de contrôle.<br />
<br />
Au bout d’une heure, n’en pouvant plus d’attendre l’analgésique promis par Florence, je me souvins du flacon d’ibuprofène que j’avais apporté dans mon sac. J’en avalai deux comprimés et sombrai dans un sommeil agité.<br />
<br />
« Monsieur, monsieur! Réveillez-vous! Je vous ai apporté votre analgésique! » <br />
<br />
C’était Florence, mon infirmière, qui me tendait deux cachets d’acétaminophène et un verre d’eau.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLHOiJrdSdaY_JRVNqbad_A58cnMibq9LJeke70uuCvqlKRuiLW7Mz2H_UBnUxEr7T4W_IHTL6dzONZKMNebUUjMlolIw0075YI8-pw3YpeoSPdUaAllw3ZrDckoC33RRPuEkcYogBxabD/s1600/Analg%C3%A9siques.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="Aspirine, acide acétylsalicylique, ibuprofène, Motrin, Advil, acétaminophène, Tylenol, comprimés, cachets, pharmacie, pharmacologie, pharmaceutique, santé, médicament" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLHOiJrdSdaY_JRVNqbad_A58cnMibq9LJeke70uuCvqlKRuiLW7Mz2H_UBnUxEr7T4W_IHTL6dzONZKMNebUUjMlolIw0075YI8-pw3YpeoSPdUaAllw3ZrDckoC33RRPuEkcYogBxabD/s1600/Analg%C3%A9siques.jpg" height="322" title="Photo couleur de trois bouteilles d'analgésiques et de leurs comprimés" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Trois des analgésiques les plus consommés au Canada. L’acide acétylsalicylique (Aspirine) est efficace contre la fièvre. L’ibuprofène possède des vertus anti-inflammatoires tandis que l’acétaminophène soulage les douleurs faibles. À trop forte dose, ces trois médicaments peuvent causer des troubles de l’estomac ou du foie.</span></span></i></td></tr>
</tbody></table> J’allais prendre le médicament de la main de l’infirmière quand celle-ci aperçut ma bouteille d’ibuprofène sur mon lit. <br />
<br />
« Qu’avez-vous là? Qui vous a donné cette médication? » dit-elle en s’emparant de l’anti-inflammatoire.<br />
<br />
« Personne, répondis-je, il s’agit du médicament que je prenais à la maison pour apaiser ma douleur et réduire l’enflure. »<br />
<br />
« Et ce médicament vous a-t-il été prescrit par votre médecin? »<br />
<br />
« Pas du tout, ce sont des pilules en vente libre, on peut les acheter dans n’importe quelle pharmacie et elles me soulagent », répliquai-je.<br />
<br />
« Monsieur, vous ne pouvez pas prendre de médicaments qui ne sont pas prescrits par un médecin. Je dois rapporter cet incident, excusez-moi. »<br />
<br />
Sur ce, elle s’éclipsa, emportant mes précieux anti-inflammatoires et l’analgésique qu’elle venait de me tendre. <br />
<br />
Stupéfait de me voir confisquer mon remède, je réussis avec peine à me rendormir.<br />
<br />
Quand je me réveillai, un petit bonhomme joufflu et barbichu avec un air de farfadet était assis au pied de ma civière et me tapotait la jambe.<br />
<br />
« Bonjour, comment allez-vous aujourd’hui », me dit le personnage.<br />
<br />
Encore engourdi par le sommeil, j’avais l’impression que, par je ne sais quel sortilège, je me retrouvais sur la Terre du Milieu et qu’à tout moment, Gandalf le Gris et Frodon Sacquet apparaîtraient pour m’entraîner dans une épopée fantastique.<br />
<br />
« Pas très bien, mais qui êtes-vous? », demandai-je au gnome.<br />
<br />
« Je suis le docteur Ogham, neurologue. Racontez-moi en quel honneur vous vous êtes retrouvé à l’hôpital. »<br />
<br />
Une fois de plus, j’exposai <a href="https://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fendirectdelintestingrele.blogspot.ca%2F2014%2F03%2Fchronique-hospitaliere-i-la-goutte-qui.html" target="_blank">l’invraisemblable récit de ma goutte</a> qui s’était transformée en entorse du genou puis en paralysie. Pendant ce temps, le lutin palpait mes genoux, mes poignets et mes mains en prenant quelques notes et en me demandant de fléchir mes membres.<br />
<br />
« Je vois, je vois, dit le médecin, mais pour mieux voir, il serait préférable de vous passer au tomodensitomètre, faire une IRM, un EMG, des rayons X... Je vais vous arranger ça. »<br />
<br />
Sur ces mots, le docteur se retira, me laissant pantois devant la langue hermétique des professionnels de la santé.<br />
<br />
Une heure plus tard, un brancardier venait me chercher pour m’emmener au service de médecine nucléaire pour me faire irradier par un tomodensitomètre à positrons.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEic2I7vk3xjgafydumD9hSkq455ErCg_xt5thvUdSL-wZLJrH-xrE8uIHBQQfglyi1aWVHCLlSM88G3d7c30zb5RtCfF02cYg1dWUr6F2_Eiik_XMd8Ib-eXMr0mCTTr3heNkeuV4RkE-e_/s1600/Tomodensitom%C3%A8tre.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="Schtroumpf, bagel, boulangerie, tomodensitomètre, médecine nucléaire, hôpital, diagnostic, irradiation, rayons X, radioactivité" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEic2I7vk3xjgafydumD9hSkq455ErCg_xt5thvUdSL-wZLJrH-xrE8uIHBQQfglyi1aWVHCLlSM88G3d7c30zb5RtCfF02cYg1dWUr6F2_Eiik_XMd8Ib-eXMr0mCTTr3heNkeuV4RkE-e_/s1600/Tomodensitom%C3%A8tre.jpg" height="300" title="Photo couleur d'un Schtroumpf allongé sur un chariot de bois devant un bagel" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Le tomodensitomètre sert à produire une image de l’intérieur du corps au moyen de rayons X. L’appareil ressemble un peu au bagel, le célèbre pain juif. La popularité de l’imagerie médicale depuis 25 ans a fait grimper les cas d’irradiation de la population, ce qui explique peut-être la couleur bleue de l’épiderme du patient sur la maquette ci-dessus.</span></span></i></td></tr>
</tbody></table> Au cours des prochaines heures, j’allais être soumis à un va-et-vient constant entre l’aire des civières et ce service pour y subir des tests.<br />
<br />
Finalement, le brancardier poussa ma civière dans une pièce où le docteur Ogham allait me faire un électromyogramme, une méthode de diagnostic consistant à appliquer des chocs électriques à différents nerfs au moyen d’aiguilles branchées à une source d’électricité afin de faire réagir les muscles.<br />
<br />
Allongé sur la table d’examen pendant que le neurologue me transperçait d’aiguilles, je me sentais comme <a href="http://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fwww.lefigaro.fr%2Factualite-france%2F2008%2F10%2F29%2F01016-20081029ARTFIG00482-la-poupee-vaudou-de-sarkozy-reste-dans-le-commerce-.php&sa=D&sntz=1&usg=AFQjCNH7xVTPIeSkIsSG4U1a5Okupo9Trw" target="_blank">une poupée vaudou destinée à envoûter un quelconque personnage politique</a>.<br />
<br />
« Étrange, très étrange. Les muscles répondent bien au stimulus, pensa à voix haute le praticien, il ne semble pas s’agir d’un trouble neurologique, tout fonctionne normalement. »<br />
<br />
De retour à l’aire des civières, j’engageai la conversation avec ma voisine. En discutant de nos afflictions j’appris qu’elle attendait qu’on lui fabrique un appareil orthopédique pour immobiliser sa colonne vertébrale, ce qui lui permettrait de s’asseoir et de bouger sans risquer de se blesser davantage.<br />
<br />
« De toutes façons, dit-elle, on ne peut me garder plus de 48 heures à l’urgence. »<br />
<br />
« Et pourquoi donc, lui demandai-je? »<br />
<br />
« C’est la limite imposée par le ministère de la santé. En cas de dépassement, l’hôpital est frappé d’une forte amende, il a donc intérêt à me trouver un lit rapidement. »<br />
<br />
La nuit était tombée. Immobile sur mon grabat, frissonnant, je sentais la douleur envahir à nouveau mes articulations. Que n’aurais-je donné pour retrouver ma bouteille d’ibuprofène saisie par l’infirmière! <br />
<br />
Pitoyablement, j’appuyai sur le bouton de la sonnette dont le fil était noué à l’une des barrières de ma civière. Le tintamarre des avertisseurs faisait rage dans l’aire des civières accentuant le rythme des geignements des malades, des blessés et des mourants. Abattu, je m’abandonnai à un sommeil tourmenté en attendant qu’une infirmière daigne m’apporter les drogues pouvant calmer mon mal.<br />
<hr />Lisez la suite de ce feuilleton dans <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2014/04/chronique-hospitaliere-v-le-goeland.html" target="_blank"><b>Chronique hospitalière V : Le goéland</b></a><br />
Geoffroy Hauppierhttp://www.blogger.com/profile/00969670115579717532noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-934346140238167890.post-66279899329724195812014-03-16T09:56:00.000-04:002014-07-26T18:53:26.579-04:00Chronique hospitalière III : L’encubé<hr /><div align="right"><a href="http://straightfromthebowels.blogspot.ca/2014/03/hospital-diaries-iii-incubation.html">English version</a></div><div align="left"></div><hr /><b>Le présent récit fait partie d'un feuilleton. Vous pouvez lire <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2014/03/chronique-hospitaliere-i-la-goutte-qui.html">le premier épisode</a> et suivre l'hyperlien à la fin de chaque billet pour lire la suite.</b><br />
<br />
Campé dans un fauteuil roulant au service des urgences de l’hôpital, j’ai vite appris pourquoi on appelle les gens hospitalisés des « patients ». La patience est une vertu qui consiste à savoir attendre en silence et avec résignation.<br />
<br />
Malheureusement, la jeune femme assise devant moi n’avait pas compris cette réalité. Le téléphone solidement collé à l’oreille, elle déblatérait contre l’ineptie du système de santé. <br />
<br />
« Ça fait cinq heures que j’attends! J’ai la tête qui éclate depuis qu’ils m’ont fait ces injections la semaine dernière et je pars pour la Thaïlande dans deux jours! Pourquoi n’y a -t-il personne pour s’occuper de moi? Ne se rendent-ils pas compte que c’est une urgence? »<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7rXMr_TirxhphLfd8W2hlmJHcwARkKe6azBBJo56i-dKFw8Cyjq8Fbm8PVzI6C6xNLTbHrjD4Y6JiOBWzcJdNQBhTM4h2mRHbS2cz9h_v7VQASbA35HyNmGsWzl_Ld7xpLVWKcTqkLFs2/s1600/Salle+d%27attente.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="salle d'attente, urgence, patients, malade, hôpital, moderne" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7rXMr_TirxhphLfd8W2hlmJHcwARkKe6azBBJo56i-dKFw8Cyjq8Fbm8PVzI6C6xNLTbHrjD4Y6JiOBWzcJdNQBhTM4h2mRHbS2cz9h_v7VQASbA35HyNmGsWzl_Ld7xpLVWKcTqkLFs2/s1600/Salle+d'attente.jpg" height="250" title="Photo couleur d'une salle d'attente d'un service d'urgence dans laquelle se trouvent plusieurs personnes assises sur des chaises de similicuir" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Bien des gens croient qu’une urgence nécessite une action immédiate. Les urgences ne sont pourtant pas toutes égales : certaines requièrent un remède en toute hâte, d’autres à court délai. Rares sont celles qui ont la priorité.</span></span></i></td></tr>
</tbody></table><a href="https://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fendirectdelintestingrele.blogspot.ca%2F2014%2F03%2Fchronique-hospitaliere-ii-la-luciole.html" target="_blank">En me conduisant à l’hôpital</a>, Lucide avait tenté de me rassurer quant à la durée du séjour qui m’attendait en m’expliquant la différence entre un régime de soins de santé public et un système privé.<br />
<br />
« Dans un système de santé privé, les patients sont des sources de revenu tandis que dans un système public – comme celui que nous avons au Canada – ils ne sont que des dépenses. Il est donc dans l’intérêt du système public de te soigner et de te renvoyer rapidement chez toi pour guérir. Tu verras, en deux temps trois mouvements tu seras sur pied et de retour dans ton appartement où tu pourras faire le ménage. »<br />
<br />
J’aurais aimé partager l’optimisme de mon amie, mais j'avais deviné que l’attente pourrait être longue au service d’urgence, c’est pourquoi j’ai demandé à Lucide de me préparer un petit en-cas avant de partir de chez moi. Dans le sac que je portais se trouvaient donc un sandwich, des pommes, une orange, des biscuits, une bouteille d’eau, <a href="https://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fendirectdelintestingrele.blogspot.ca%2F2012%2F01%2Fle-fumeur-electronique.html" target="_blank">deux paquets de cigarettes</a> et un flacon d’ibuprofène, l’anti-inflammatoire qui rendait mes douleurs supportables.<br />
<br />
La voyageuse pour la Thaïlande souffrant de migraines faisait furieusement les cent pas en fulminant quand on m’appela sur l’interphone.<br />
<br />
Avec peine, je poussai mon fauteuil roulant jusqu’à un bureau ou m’attendait une infirmière qui voulait vérifier mes « signes vitaux ». Il me fallut un moment pour comprendre qu’elle voulait mesurer ma pression artérielle et prendre ma température.<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAVo3DBHPbswOgHWyUBl86PLKfpGVMP4NoUDocl5QXILGosSuOP9TmCuIYp6wObmD2nXrH2m3maA_J0C3bDJQl9rl9n11Oq6W-Hs5_pxzvPsxIF083h_wnTzxj4hGPveKKlN2ZOB139fXJ/s1600/Thermom%C3%A8tre+%C3%A9lectronique.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="thermomètre, appareil de mesure, fièvre, électronique, fournitures médicales, hôpital" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAVo3DBHPbswOgHWyUBl86PLKfpGVMP4NoUDocl5QXILGosSuOP9TmCuIYp6wObmD2nXrH2m3maA_J0C3bDJQl9rl9n11Oq6W-Hs5_pxzvPsxIF083h_wnTzxj4hGPveKKlN2ZOB139fXJ/s1600/Thermom%C3%A8tre+%C3%A9lectronique.jpg" height="276" title="Dessin d'un thermomètre électronique médical utilisé dans les hôpitaux" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">On utilise un thermomètre pour mesurer la fièvre d’un patient par la bouche, le rectum, l’aisselle ou l’oreille. Ce n’est qu’au XIX<sup>e</sup> siècle que les médecins ont commencé à considérer la fièvre comme un symptôme plutôt qu’une maladie. À part le goût, il n’existe pas de différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre rectal.</span></span></i></td></tr>
</tbody></table>L’infirmière fixa fermement un brassard à mon biceps avec un Velcro et me mit un thermomètre sous la langue. Tandis qu’elle prenait note des résultats, je lui ai demandé si j’allais voir un médecin maintenant.<br />
<br />
« Pas tout de suite. Nous sommes débordés en ce moment. Nous vous appelerons pour vous dire dans quel cube vous devrez vous rendre. »<br />
<br />
« Un cube? » lui demandai-je, perplexe.<br />
<br />
« C’est ainsi que nous appelons les salles d’examen. Maintenant, si vous voulez bien retourner dans la salle d’attente, j’ai d’autres patients à voir. »<br />
<br />
La perspective de me faire encuber à l’hôpital ne me souriait guère. Pourtant, au bout de dix heures, on m’appela pour me rendre au cube 67. Pendant cette période, plusieurs patients – dont la migraineuse qui voulait partir pour la Thaïlande – avaient quitté le service des urgences, lassés d’attendre, sans avoir vu de médecin.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjo704SKXGyXwfOwMd_iLVHDazBuk8OY0jbkbZj1RdEyyjx4zHx-fm6eSNCkdbTi2xeXzrEFEOIxVEJuqQLFPlm5YLEKVUiqBZwntbaTJVWnwZneZ6Vnwqwffsav7Ssk_FgyDtjkvbxB6Ob/s1600/Cube.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="cube, salle d'examen, auscultation, ausculter, hôpital" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjo704SKXGyXwfOwMd_iLVHDazBuk8OY0jbkbZj1RdEyyjx4zHx-fm6eSNCkdbTi2xeXzrEFEOIxVEJuqQLFPlm5YLEKVUiqBZwntbaTJVWnwZneZ6Vnwqwffsav7Ssk_FgyDtjkvbxB6Ob/s1600/Cube.jpg" height="508" title="Photo couleur d'un couloir ensoleillé sur lequel s'ouvrent plusieurs portes" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Avant d’être une pièce servant à ausculter les patients, le cube était un nombre en algèbre géométrique représentant le volume d’un hexaèdre régulier. Si un voyou vous menace de vous « faire une tête au carré », il veut vraiment dire qu’il va vous tabasser jusqu’à ce que votre tête ressemble à un cube.</span></span></i></td></tr>
</tbody></table> Je regardais les murs du cube 67 depuis déjà une vingtaine de minutes quand une jeune urgentologue est apparue. Je lui ai expliqué l’objet de ma visite. Je lui ai raconté <a href="https://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fendirectdelintestingrele.blogspot.ca%2F2014%2F03%2Fchronique-hospitaliere-i-la-goutte-qui.html" target="_blank">ma crise de goutte</a>, le diagnostic d’entorse avec déchirure ligamentaire, les longues semaines passées au lit à la maison, la paralysie.<br />
<br />
Elle voulut m’examiner et, pour ce faire, dut appeler deux préposés qui m’ont soulevé de mon fauteuil roulant et placé sur un lit. Avec effort, j’enlevai ma veste et ma chemise et on me fit enfiler une blouse ouverte dans le dos et attachée à la nuque par un cordon. Après avoir tâté mes genoux, mes mains, mes poignets et mes bras, l’urgentologue quitta le cube sans mot dire.<br />
<br />
Je l’entendais s’entretenir avec un homme de l’autre côté de la porte :<br />
<br />
« Il a la cinquantaine avancée, il a de la difficulté à marcher et à bouger, je me demande si... » dit-elle.<br />
<br />
« Tous les symptômes sont là, il pourrait s’agir d’une sténose spinale », raisonna l’homme<br />
<br />
« C’est bien ce que je pensais », répondit-elle.<br />
<br />
Ce sont les derniers mots que je l’entendis prononcer et je ne devais plus jamais la revoir.<br />
<br />
Au bout d’une demi-heure, une infirmière portant un panier de plastique rempli de fioles et d’étiquettes entra dans le cube. <br />
<br />
« Je dois faire une prise de sang, me dit-elle. Retroussez votre manche s’il-vous plaît. »<br />
<br />
Sans enthousiasme, je me pliai à ce rite sacrificiel. Après qu’elle eut rempli de mon sang 31 ampoules, l’infirmière s’éclipsa.<br />
<br />
Je me retrouvais seul dans mon cube, assis sur un matelas de mousse recouvert de similicuir glissant. J’avais froid, j’avais mal aux bras, aux épaules et aux jambes. J’ignorais ce qui adviendrait de moi. Je ne savais pas ce qu’était une sténose spinale et j’avais peur.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhO4DcacEj14B57yX68xDYls-IYsMWvudU-IHzgwt79-jSJHvFMT0D4Ox_vZG2VX-rgJVU00z85f_QgvApTBzaVAFQpbdATnfQdpQtx2Ma_CTd1eW548jQA4s3U0K31haJRMw7235bki8be/s1600/St%C3%A9nographie+bilingue.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="livre, manuel, sténographie, sténo, travail de bureau, enseignement, école" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhO4DcacEj14B57yX68xDYls-IYsMWvudU-IHzgwt79-jSJHvFMT0D4Ox_vZG2VX-rgJVU00z85f_QgvApTBzaVAFQpbdATnfQdpQtx2Ma_CTd1eW548jQA4s3U0K31haJRMw7235bki8be/s1600/St%C3%A9nographie+bilingue.jpg" height="400" title="Page couverture de « La Sténographie Bilingue », manuel de sténo publié par les Frères des écoles chrétiennes au Canada" width="263" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Contrairement à la croyance populaire, « sténose spinale » ne signifie pas qu’il est épineux de déchiffrer l’écriture d’une sténographe. Il s’agit plutôt d’un rétrécissement du canal rachidien, au centre de la colonne vertébrale, dans lequel se trouve la moëlle épinière. Cette affliction, commune avec l’âge, peut causer une irritation douloureuse.</span></span></i></td></tr>
</tbody></table> Frissonnant, je réussis à étendre mon bras pour prendre ma veste qu’un préposé avait déposée sur le fauteuil roulant. Malgré la douleur, je l’enfilai et m’étendis sur le lit pour bientôt m’assoupir.<br />
<br />
Quand je me réveillai, un homme vêtu d’un uniforme beige s’apprêtait à me transférer sur une civière. Je l’observai mettre mes vêtements, mon sac et mes chaussures sous la litière sur laquelle il me fit ensuite glisser avec une grande délicatesse. <br />
<br />
Il ouvrit la porte du cube et poussa dans le couloir la civière où j’étais étendu. Quand je lui ai demandé où il m’emmenait, il me répondit :<br />
<br />
« Où je vous emmène? Mais à l’aire des civières, bien entendu! »<br />
<hr />Lisez la suite de ce récit dans <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2014/03/chronique-hospitaliere-iv-des-civieres.html" target="_blank"><b>Chronique hospitalière IV : Des civières dans l'aire</b></a><hr /><br />
Geoffroy Hauppierhttp://www.blogger.com/profile/00969670115579717532noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-934346140238167890.post-44439208961308205782014-03-10T19:32:00.002-04:002014-07-26T18:54:18.821-04:00Chronique hospitalière II : La luciole<hr /><div align="right"><a href="http://straightfromthebowels.blogspot.ca/2014/03/hospital-diaries-ii-firefly.html" target="_blank">English version</a></div><div align="left"></div><hr /><b>Le présent récit fait partie d'un feuilleton. Vous pouvez lire <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2014/03/chronique-hospitaliere-i-la-goutte-qui.html">le premier épisode</a> et suivre l'hyperlien à la fin de chaque billet pour lire la suite.</b><br />
<br />
Je ne sais pas si ça n’arrive qu’à moi, mais chaque fois que je vais consulter un médecin celui-ci finit toujours par me faire des recommandations qui n’ont rien à voir avec l’objet de ma visite. <br />
<br />
Passe encore qu’il m’exhorte à cesser de fumer, une chose qui m’exaspère particulièrement c’est quand il m’avertit qu’il faut que je perde du poids.<br />
<br />
C’est exactement ce que le bon docteur qui m’avait diagnostiqué <a href="https://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fendirectdelintestingrele.blogspot.ca%2F2014%2F03%2Fchronique-hospitaliere-i-la-goutte-qui.html">une entorse du genou</a> m’a dit. Je quittai son officine irrité mais déterminé à lui rabattre le caquet. <br />
<br />
Pour maigrir, il suffit de suivre un régime alimentaire équilibré. Oubliez les abonnements aux gymnases et autres clubs de conditionnement physique. Ces établissements peuvent certainement vous donner du tonus et affermir vos chairs, mais si vous souhaitez affiner votre silhouette, il vous faudra vraiment faire beaucoup d’exercice. Malheureusement, plus on fait de l’exercice plus on risque de se blesser.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgh3Bcrs85djpv4_WnHsXp0NKec6YyQqktvNeqnrqGrxAxIvG2rGoxn7YDp5pVGIFa5vurr36zp9cyT_Sx0nhxeL5mIAKtajqgE7Q0-zQBBN2tNua1Gb4YiHFgTZ9sV5eUQpp3znoeqq_vH/s1600/PLPL0115.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="femme. sport, exercice, santé, shorts, T-shirt, queue de cheval" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgh3Bcrs85djpv4_WnHsXp0NKec6YyQqktvNeqnrqGrxAxIvG2rGoxn7YDp5pVGIFa5vurr36zp9cyT_Sx0nhxeL5mIAKtajqgE7Q0-zQBBN2tNua1Gb4YiHFgTZ9sV5eUQpp3znoeqq_vH/s1600/PLPL0115.jpg" height="320" title="Photo couleur d'une jeune femme portant des vêtements athlétiques et faisant des exercices d'étirement en plein air." width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Selon <a href="http://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fwww.statcan.gc.ca%2Fpub%2F82-624-x%2F2011001%2Farticle%2F11506-fra.htm&sa=D&sntz=1&usg=AFQjCNFRAF2_sVvVnGDbOipqqsU0M27bIQ" target="_blank">une étude canadienne</a>, 40,2 % des gens âgés de 20 à 64 ans qui se sont blessés au Canada en 2009-2010 l’ont été en faisant du sport, de l’exercice ou en marchant, comparativement à seulement 16,5 % qui ont subi une blessure en travaillant. Certains pourraient dire que cela démontre que <a href="https://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fyoutu.be%2FQ7IwInwZxp0" target="_blank">le travail c’est la santé</a>.</span></span></i></td></tr>
</tbody></table><br />
Au Canada, la clé de l’alimentation équilibrée se trouve dans le <a href="http://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fwww.hc-sc.gc.ca%2Ffn-an%2Ffood-guide-aliment%2Findex-fra.php&sa=D&sntz=1&usg=AFQjCNEr0EVpx5DgWilhT_kTsDObrH7Xpg" target="_blank"><i>Guide alimentaire canadien</i></a> publié par Santé Canada. Ce guide est essentiellement basé sur quatre groupes alimentaires : les fruits et légumes, les céréales et féculents, les produits laitiers et la viande et autres sources de protéines. <br />
<br />
Dans le <i>Guide alimentaire</i>, on explique ce qui constitue une portion type pour chaque groupe alimentaire. Il ne s’agit plus ensuite que de déterminer combien de portions vous avez besoin quotidiennement en fonction <a href="https://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fendirectdelintestingrele.blogspot.ca%2F2012%2F03%2Fle-chef-dorchestre.html" target="_blank">de votre sexe et de votre âge</a> et de tenir un registre de ce que vous consommez. Si vous vous en tenez au Guide, vous perdrez du poids rapidement et, en principe, sans risque pour votre santé.<br />
<br />
C’est ce que je fis pendant que mon genou me faisait défaut et je maigris de 18 kilogrammes en trois mois. Encore 12 kilos à perdre et j’aurai atteint mon poids-santé et réduit mon médecin au silence.<br />
<br />
Ma cure d’amaigrissement était pourtant loin dans mes pensées le matin où je me réveillai <a href="https://www.google.com/url?q=http%3A%2F%2Fendirectdelintestingrele.blogspot.ca%2F2014%2F03%2Fchronique-hospitaliere-i-la-goutte-qui.html" target="_blank">paralysé dans mon lit</a>. <br />
<br />
La situation aurait pu être dramatique si ce n’eut été d’un facteur jouant en ma faveur : il ne faut jamais sous-estimer le pouvoir d’une vessie pleine. <br />
<br />
Malgré la douleur, au bout d’une trentaine de minutes, je réussis à tourner la tête, puis à bouger les doigts, les poignets, les coudes, les jambes, pour finir par m’asseoir péniblement sur le bord du lit. <br />
<br />
Après m’être soulagé dans mon vase de nuit improvisé, je fis le bilan de ma situation. Mon entorse n’était plus que le cadet de mes soucis. Mes déplacements étaient de plus en plus limités en raison de mes cruelles courbatures. Sortir de chez moi allait tenir du miracle. <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2012/08/le-refrigerateur.html">Mon réfrigérateur</a> se vidait graduellement et, pis encore, j’allais bientôt être <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2012/01/le-fumeur-electronique.html" target="_blank">à court de cigarettes</a>.<br />
<br />
Je me situais au milieu du proverbial tunnel dans lequel je cherchais désespérément à trouver la lumière.<br />
<br />
Tandis que je me morfondais devant ma situation, le téléphone sonna. C’était mon amie Lucide qui s’inquiétait et appelait pour prendre de mes nouvelles.<br />
<br />
Je lui fis part de ma diminution physique et des problèmes que j’éprouvais pour m’approvisionner. Sans hésiter, elle me proposa de faire quelques courses pour me ravitailler et me dit qu’elle passerait le soir même à la maison, après le travail.<br />
<br />
Dans l’obscurité de mon souterrain, une luciole venait d’apparaître pour me guider de sa lumière et m’aider à m’en sortir.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8Kaepf4Gz3bVTkRlaY0IeGQP2Y-P9TZu9V42dO9x1QGxxGHuuahFi4eaxcERXYp9csYunLI2kmocTFZFKuLp5Os41_6ttZ0QdSly8F5b8C3UR5cxrdzm82Yond29vIDtvZRxaHkyvAQnV/s1600/lucioleA.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8Kaepf4Gz3bVTkRlaY0IeGQP2Y-P9TZu9V42dO9x1QGxxGHuuahFi4eaxcERXYp9csYunLI2kmocTFZFKuLp5Os41_6ttZ0QdSly8F5b8C3UR5cxrdzm82Yond29vIDtvZRxaHkyvAQnV/s1600/lucioleA.jpg" height="400" width="311" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">La luciole est un coléoptère de la famille des </span></span></i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">lampyridæ </span></span><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">qui compte plus de 2 000 espèces. La plupart des femelles ne volent pas et ressemblent à leurs larves, d’où vient leur nom de « ver luisant ».</span></span></i></td></tr>
</tbody></table><br />
<br />
Quand Lucide arriva chez moi les bras chargés de victuailles, elle subit un choc épouvantable. Ce n’était pas de voir son ami cloué au lit, estropié, qui la marqua autant que de constater le désordre qui régnait dans mon logement.<br />
<br />
Confiné au lit depuis quelques semaines, les tâches ménagères n’occupaient plus la priorité dans ma vie. La vaisselle s’empilait sur le comptoir de la cuisine, le plancher était jonché d’objets que j’avais échappés et que j’étais incapable de ramasser parce que je ne pouvais plus me pencher, le linge sale s’amoncelait dans un coin de ma chambre et la poussière s’accumulait partout où elle pouvait étendre son emprise.<br />
<br />
« C’est un vrai bordel chez toi! dit-elle en jetant sur mon lit les sacs qu’elle portait. Comment peux-tu faire pour habiter un endroit pareil? »<br />
<br />
« Euh... M’as-tu apporté des cigarettes? »<br />
<br />
« Elles sont là, dans le sac, répondit-elle distraitement en promenant son regard sur le fouillis de mon appartement. Tu as des sacs à ordures? »<br />
<br />
« Dans l’armoire, sous l’évier », répondis-je en fouillant dans l’un des sacs à provisions pour trouver les cigarettes.<br />
<br />
Lucide disparut dans la cuisine pendant que j’essayais d’ouvrir un paquet de cigarettes de mes doigts gourds. La pellicule de cellophane qui enveloppait le paquet me causait des problèmes, mes doigts avaient perdu toute leur dextérité.<br />
<br />
Lucide revint dans la chambre avec son sac à ordure et, en voyant mes mains tremblantes se démener avec le paquet de cigarettes, elle s’exclama :<br />
<br />
« Qu’est-ce que tu as aux mains? Regarde tes phalanges! Elles sont rougies et toutes enflées! Ton problème est plus grave qu’une entorse, tu dois voir un médecin. Allez, je t’emmène à l’hôpital! »<br />
<br />
Avec peine, je commençai à m’habiller. J’avais vraiment perdu beaucoup de poids, mes vêtements étaient devenus trop grands pour moi. Je me sentais mal en point, faible et nerveux. <br />
<br />
Il me fallut près d’une demi-heure pour réussir à me lever avec l’aide de Lucide. Quand je fis mes premiers pas en m’appuyant sur ma canne, j’avais l’impression que mes fémurs reposaient directement sur mes tibias, sans passer par mes rotules. La douleur cinglante me fit presque perdre connaissance.<br />
<br />
J’habite au premier étage. Les 14 marches de l’escalier qui mène chez moi allaient être pour moi un véritable chemin de croix. À plusieurs reprises, je vins près de défaillir et dus m’asseoir pour reprendre mes esprits.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmsiuBFIT3aSO8Zc8LSJB3FlyrkDn7Eebbzp7J50gusQIrRYzzFi0epVeZU34Thyphenhyphendhv2B1bRGJONjKYqgdHj1LStRcUSXEgSujxUCNeraPz2-_OCLnBAHVM76e8tdSFNqKvpd7oT-1XsAk/s1600/Golgotha+text.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="histoire sainte, chemin de croix, passion, calvaire, Golgotha, catholicisme, vendredi saint, Christ" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmsiuBFIT3aSO8Zc8LSJB3FlyrkDn7Eebbzp7J50gusQIrRYzzFi0epVeZU34Thyphenhyphendhv2B1bRGJONjKYqgdHj1LStRcUSXEgSujxUCNeraPz2-_OCLnBAHVM76e8tdSFNqKvpd7oT-1XsAk/s1600/Golgotha+text.jpg" height="325" title="Gravure représentant Simon le Cyrénéen aidant Jésus à porter sa croix" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Le chemin de croix (</span></span></i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">via crucis</span></span><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">) représente les 14 arrêts que fit Jésus pendant son calvaire. Chacun de ces pénibles arrêts s’appelle une station, d’où vient l’expression « station de métro », sans doute à cause des tourments que doivent y endurer les voyageurs qui attendent leur train.</span></span></i></td></tr>
</tbody></table>Finalement, je me suis retrouvé dehors. J’étais enfermé chez moi depuis un mois et l’hiver était arrivé entre temps. Il faisait froid et la neige crissait sous mes pas. Avec effort, je m’assis dans la voiture de Lucide qui démarra.<br />
<br />
Nous étions en route pour l’hôpital, cet entrepôt où l’on entasse toute la misère du monde.<br />
<br />
Lisez la suite de ce récit dans <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2014/03/chronique-hospitaliere-iii-lencube.html" target="_blank"><b>Chronique hospitalière III : L’encubé</b></a><br />
<hr /><br />
<br />
Geoffroy Hauppierhttp://www.blogger.com/profile/00969670115579717532noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-934346140238167890.post-81873951200163859202014-03-01T13:48:00.000-05:002014-05-14T07:48:01.301-04:00Chronique hospitalière I : la goutte qui fait déborder le vase<hr />
<div align="right">
<a href="http://straightfromthebowels.blogspot.ca/2014/03/hospital-diaries-i-gout-ridden-wretch.html">English version</a></div>
<hr />
<div align="left">
Aïe! Un élancement atroce me réveilla au milieu de la nuit.<br />
<br />
C’était la quatrième fois depuis 30 ans que j’avais <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2012/08/le-refrigerateur.html">une crise de goutte</a>. Je connaissais le refrain : une douleur aiguë à l’articulation du gros orteil qui se résorberait à coups de compresses de glace et d’anti-inflammatoires. J’en serais quitte pour flâner au lit quelques jours <a href="http://maupassant.free.fr/">en relisant Guy de Maupassant</a>.<br />
<br />
Hélas! Après trois jours, bien que l’enflure ait diminué, j’avais toujours mal au pied et je me déplaçais en boitant. Ce n’était pourtant pas intolérable et je retournai au travail où m’attendait la révision d’un long rapport sur l’injection de nouveaux capitaux pour aider à cristalliser le système de santé publique canadien.<br />
<br />
« <a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Goutte_%28maladie%29">La goutte</a>? Tu te prends pour Molière maintenant? » se moqua mon ami Aaron quand il me vit au bureau.<br />
<br />
J’essayai de lui expliquer que la goutte n’était pas une affliction désuète et que sa prévalence était actuellement à la hausse en Amérique, mais mon collègue ne m’écoutait plus : il se concentrait sur la cafetière qui crachotait avec peine un <i>espresso</i> récalcitrant dans sa tasse.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtcChffYTT6GUkcg24MUTtGjlZT6NkVBJYALs2q3TiN7V609BZRqoNMgteur3mo_GZvWsrXPKKzp3Xa9G5EKp_8Wdq7wwKHlIpVBhZIiiwUtb1Wgvj5DdFbcdFVvQ-TbfuotbCxCaa7lrr/s1600/Espresso.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="cuisine, café, appareil ménager, cafetière, espresso, capucino, comptoir" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtcChffYTT6GUkcg24MUTtGjlZT6NkVBJYALs2q3TiN7V609BZRqoNMgteur3mo_GZvWsrXPKKzp3Xa9G5EKp_8Wdq7wwKHlIpVBhZIiiwUtb1Wgvj5DdFbcdFVvQ-TbfuotbCxCaa7lrr/s1600/Espresso.jpg" height="640" title="Photo couleur d'une petite cafetière à espresso automatique à usage domestique" width="467" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-size: small;"><i><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">On croit que la machine à espresso fut inventée en 1884 par Angelo Moriondo, de Turin, en Italie. Le breuvage gagne en popularité partout dans le monde à partir des années 1980 et, depuis, de petites machines comme celle-ci ornent les comptoirs des cuisines en Amérique du Nord.</span></i></span></td></tr>
</tbody></table>
Les semaines passèrent et je claudiquais toujours, tant et si bien qu’un de mes genoux se mit de la partie rendant ma démarche encore plus grotesque. Je consultai un médecin qui, après examen sommaire de mon genou enflé, déclara que je souffrais d’une entorse et recommanda deux semaines de repos en évitant de mettre du poids sur ma jambe.<br />
<br />
Je pris donc les deux semaines de vacances annuelles qui me restaient et continuai ma lecture des contes de Maupassant.<br />
<br />
Mon congé forcé tirait à sa fin et je devais retourner au travail, mais mon genou me faisait toujours languir. Muni d’une canne, je retournai à la clinique où le médecin palpa brièvement mon genou tuméfié et opina immédiatement :<br />
<br />
« Voilà un superbe cas <a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Entorse_%28m%C3%A9decine%29">d’entorse avec déchirure ligamentaire</a>! Il vous faudra vous mettre au lit mon cher! Ne vous avais-je pas dit de prendre du repos? »<br />
<br />
« Mais ça fait deux semaines que je suis à la maison! »<br />
<br />
« Au lit? Non, non, mon ami, gardez le lit, la jambe surélevée, appliquez des compresses de glace quatre fois par jour et je vous prescris des anti-inflammatoires pour apaiser le mal. »<br />
<br />
L’ordonnance en main, j’appelai un taxi pour me conduire à la pharmacie tout en pensant que, ayant épuisé mes vacances annuelles, je devrais dorénavant prendre des congés sans solde pour me soigner.<br />
<br />
Le chauffeur de taxi était loquace et, voyant ma canne, me demanda ce qui m’était arrivé.<br />
<br />
« Oh, ce n’est rien, une vilaine entorse au genou » répondis-je.<br />
<br />
« Vous devriez cesser de fumer! » observa-t-il.<br />
<br />
Peu impressionné par la sagesse populaire du gaillard, je ne pouvais qu’être sidéré par le succès de la publicité anti-tabac mise de l’avant par l’État, le corps médical et l’industrie pharmaceutique et qui permet de porter tous les maux de la Terre au compte de la <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2012/01/le-fumeur-electronique.html" target="_blank">consommation de cigarettes</a>.<br />
<br />
Je me retrouvais donc au lit à nouveau, déterminé cette fois à venir à bout de ma foulure qui commençait à me coûter cher. Je ne me levais qu’une fois par jour pour aller à la toilette et me préparer de simples repas que je mangeais allité. <br />
<br />
Mon alimentation était frugale et consistait principalement en sandwiches, en fruits et légumes frais, en céréales, en fromage, en biscuits secs et en eau. À l’aide d’une lame de rasoir, je modifiai une bouteille de deux litres de boisson gazeuse pour m’en faire un pot de chambre afin de limiter mes déplacements.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiToCXQOKOUO_W_6bgg8Ihrlpn_7lTb_Z0MCVpWsccZoXPON9ti15FolzGSiFXxpKXJduOVSiey3FlnVWkvq4Z1AY2aZgi7ECEKVfQ3Y06YIEGjVt73G1nHjSYmEyMtB20Y7Xsvw4r-2n15/s1600/PET3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="polymère, Dacron, Mylar, boisson gazeuse, eau gazéifiée, plastique, bouteille, capuchon" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiToCXQOKOUO_W_6bgg8Ihrlpn_7lTb_Z0MCVpWsccZoXPON9ti15FolzGSiFXxpKXJduOVSiey3FlnVWkvq4Z1AY2aZgi7ECEKVfQ3Y06YIEGjVt73G1nHjSYmEyMtB20Y7Xsvw4r-2n15/s1600/PET3.jpg" height="640" title="Photo d'une bouteille de polymère verte" width="451" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-size: small;"><i><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">La bouteille de polymère de téréphtalate d'éthylène a été inventée en 1973 par Nathaniel Wyeth, un ingénieur américain, pour contenir des liquides sous pression comme les boissons gazeuses. Si l’urine humaine contient peu de gaz carbonique, bien des gens se servent de ces bouteilles pour se soulager en cas d’urgence.</span></i></span></td></tr>
</tbody></table>
Au bout d’une semaine de ce régime, l’inactivité commençait à laisser des marques. Certains s’amusent à résoudre la quadrature du cercle, mais moi j’étais maintenant aux prises avec la courbature du dos, tant et si bien que m’asseoir dans mon lit ou me lever représentaient des défis de taille. <br />
<br />
Je réussissais à me tirer hors du lit à l’aide d’une courroie attachée à la porte de ma chambre et d’un tabouret sur lequel je me soulevais avec mon coude. De jour en jour cependant, le trajet entre ma chambre, la salle de bain et la cuisine devenait de plus en plus pénible.<br />
<br />
Un matin je me réveillai étendu sur le dos, les bras écartés, complètement paralysés.<br />
<br />
Je suis sûr que c’était la première fois dans l’histoire de la médecine moderne qu’une crise de goutte se transformait en entorse du genou pour finir par se propager au torse et aux membres supérieurs d’un individu. <br />
<br />
C’est à ce moment que je compris que j’avais vraiment besoin d’aide.<br />
<br />
La suite de ce récit dans <b><a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2014/03/chronique-hospitaliere-ii-la-luciole.html">Chronique hospitalière II : La luciole</a></b>.</div>
<hr />
<br />Geoffroy Hauppierhttp://www.blogger.com/profile/00969670115579717532noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-934346140238167890.post-49926844116847340782013-10-02T01:21:00.000-04:002014-12-05T03:54:39.537-05:00L’autocuiseur<hr />
<div align="right">
<a href="http://straightfromthebowels.blogspot.ca/2013/04/the-pressure-cooker.html">English Version</a></div>
<div align="left">
</div>
<hr />
Quand j’avais quatre ans, mon père a ramené à la maison un autocuiseur (qu’on appelle également cocotte-minute). Il s’agissait d’un de ces gadgets « modernes » conçus pour réduire la pression (pardonnez-moi le jeu de mot) de la vie ménagère en permettant de cuire les aliments plus rapidement.<br />
<br />
On ne cuisine pas avec un autocuiseur comme on le fait avec des casseroles ordinaires. Par exemple, il faut porter à ébullition une petite quantité de liquide – par exemple de l’eau ou un bouillon – quand la cocotte est scellée. Une fois l’autocuiseur sous pression, on réduit la chaleur pour que la nourriture mijote tout en maintenant une pression adéquate.<br />
<br />
Lorsque la nourriture est presque cuite, on éteint le feu sous la casserole et la cuisson se poursuit pendant que la pression diminue graduellement. Il ne faut pas enlever le capuchon servant à régler la vapeur pendant que la cocotte est sous pression.<br />
<br />
Par ailleurs, si l’autocuiseur est trop plein, l’évent laissant échapper la vapeur et sur lequel repose le régulateur de pression peut s’obstruer, ce qui fera augmenter la pression à l’intérieur de l’appareil et son contenu s’échappera avec force par la soupape de sûreté.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFKPyeiBGWM1FDttkKAlGAoDohWD4QDalyakyn9xsmAK2fp5KyS9UrXKZSSYyNoMFZVcxVj2hw9pjbpwlGUfU9nmstXsiqCfvifMwHIotBRL7T7wPCLNM3o-q2ZlJ4WpF5aUEcIolMSBBu/s1600/Presto1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="cocotte-minute, cocotte-pression, autocuiseur, autoclave, Presto, vapeur, ustensile de cuisine, casserole" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFKPyeiBGWM1FDttkKAlGAoDohWD4QDalyakyn9xsmAK2fp5KyS9UrXKZSSYyNoMFZVcxVj2hw9pjbpwlGUfU9nmstXsiqCfvifMwHIotBRL7T7wPCLNM3o-q2ZlJ4WpF5aUEcIolMSBBu/s640/Presto1.jpg" height="526" title="Photo couleur d'une cocotte-minute " width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Un autocuiseur en fonte d’aluminium de la National Presto Industries, une société qui fabrique également des produits pour adultes incontinents. Remarquez le capuchon servant à régler la pression sur le tube au centre du couvercle. J’ai cuisiné de succulents <a href="http://www3.sympatico.ca/pyrax/088.html#_Toc74032174">haricots au lard à la mode Boston</a> en à peine 45 minutes dans cette casserole.</span></span></i></td></tr>
</tbody></table>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
Mon père a appris cette leçon à son détriment lorsqu’il fit cuire un jambon de deux kilos en utilisant trop de bière comme liquide de cuisson. Le jambon au complet a été déchiqueté en passant par le minuscule orifice de la soupape de sûreté pour tapisser le plafond de la cuisine. Il va sans dire que ma mère était en furie et qu’elle a toujours craint l’ustensile de cuisine par la suite.<br />
<br />
La cuisson à la pression pouvait sembler moderne au début des années 1960, mais l’invention n’était certes pas récente. Denis Papin (1647-1712), un huguenot français de Blois, en Loir-et-Cher, en a fait la découverte.<br />
<br />
Denis Papin en avait assez de se faire assommer pour ses convictions religieuses par le pouvoir en place en France, c’est pourquoi il s’exila en Angleterre en 1675. à Londres, il fit la connaissance de Robert Boyle (1627-1691), un chimiste de souche irlandaise et britannique qui faisait des expériences sur la pression d’air.<br />
<br />
À cette époque une véritable révolution scientifique avait cours en Angleterre. La méthode scientifique avancée par Francis Bacon faisait rage parmi les adeptes de la « philosophie naturelle » qui étaient prêts à faire des expériences avec à peu près n’importe quoi. Ce mouvement a toutefois changé radicalement la façon dont on envisageait les causes et les effets dans la nature qui, on commençait à s’en rendre compte, n’était pas tout à fait ce que l’on croyait.<br />
<br />
Nous ne savons pas exactement comment Denis Papin en est venu à faire des expériences sur la vapeur. Je peux toutefois l’imaginer, assis dans un troquet à boire de la piquette espagnole en écoutant Robert Boyle discourir pompeusement de la pression de l’air. Pendant que Boyle n’en finissait pas d’exposer son point de vue sur la pneumatique, Papin pensait sans doute que ses paroles n’étaient bonnes ni à rôtir, ni à bouillir – bouillir.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglPTUSPKV9wIq15W8fmCy6fhKARPc20zwd8UfwtFM201vGXFdvdcewJPpcjpgDL-gBoBju91A318cLkks43GWV_TdgcSiOUYLAI0lwRT12F9Ta97NOQGnKbgtWer2U5U7QviXkAaNcQB3c/s1600/Boyle+and+Papin.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="conversation, troquet, bistrot, vin, bar, poule, canne" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglPTUSPKV9wIq15W8fmCy6fhKARPc20zwd8UfwtFM201vGXFdvdcewJPpcjpgDL-gBoBju91A318cLkks43GWV_TdgcSiOUYLAI0lwRT12F9Ta97NOQGnKbgtWer2U5U7QviXkAaNcQB3c/s640/Boyle+and+Papin.jpg" height="480" title="Gravure noir et blanc montrant deux hommes assis à une table et buvant du vin" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">« Je peux toutefois l’imaginer, assis dans un troquet à boire de la piquette espagnole en écoutant Robert Boyle discourir pompeusement de la pression de l’air. »</span></span></i></td></tr>
</tbody></table>
Après tout, l’air est impalpable, on ne peut ni le voir ni le toucher. Bien sûr, on peut le sentir quand il vente, mais Papin pensait possiblement que les savants devraient se pencher sur des questions plus concrètes.<br />
<br />
À ce moment, l’aubergiste faisait peut-être bouillir – bouillir – de l’eau pour le thé, une nouvelle boisson qui devenait populaire en Angleterre. <br />
<br />
Boyle expliquait que le volume d’un gaz était inversement proportionnel à sa pression. « Quelle idée saugrenue! » aurait pu penser Papin en regardant la bonne bouille de Boyle pendant que l’eau du thé commençait à bouillir sur le poêle et... Eurêka! L’eau qui bout se change en vapeur, un gaz qui, contrairement à l’air, peut se voir!<br />
<br />
Les choses ne se sont sans doute pas passées ainsi, mais je sais que, parfois, l’inspiration nous vient d’étranges façons.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtBekxcaKx-K9F2MHOlrBlzmVB-eYG5jm5T_tmRL8mhSvl237NsDUAhWOS_pnqlUlft-tu2C8vUFyJ8nFDWZeqBYu3gqXXdliKcKS6X97dx7ywlUDclX_WKhZ1ExV0V7IG28awTQw2TRGO/s1600/Tea4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="thé, théière, chiffon, laiton, Maroc" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtBekxcaKx-K9F2MHOlrBlzmVB-eYG5jm5T_tmRL8mhSvl237NsDUAhWOS_pnqlUlft-tu2C8vUFyJ8nFDWZeqBYu3gqXXdliKcKS6X97dx7ywlUDclX_WKhZ1ExV0V7IG28awTQw2TRGO/s640/Tea4.jpg" height="640" title="Photo couleur d'une théière en laiton posée sur un plateau à côté d'un verre rempli de thé" width="480" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Le thé (</span></span></i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Camellia sinensis</span></span><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">) était une denrée de luxe au XVIII<sup>e</sup> siècle. En raison de la taxe excessive que le gouvernement britannique appliquait au produit, les braves habitants de Boston, en Nouvelle-Angleterre, se soulevèrent pour larguer la cargaison de thé de trois navires dans les eaux du port de la ville.</span></span></i></td></tr>
</tbody></table>
Mais peu importe. En 1679, Denis Papin donne une conférence à la Royal Society of London au sujet de sa nouvelle invention nommée « le Digesteur », l’ancêtre de la cocotte-minute moderne. Selon la légende, lorsque Papin eut cuisiné un succulent ragoût pour démontrer l’utilité de son invention, la Royal Society fut si impressionnée qu’elle l’invita à devenir membre de la prestigieuse institution.<br />
<br />
Au XVII<sup>e</sup> siècle, l’écart était mince entre la gastronomie et la science.<br />
<br />
Au bout de quelques années, Papin déménage en Allemagne où il invente le cylindre-piston à vapeur. De nombreuses années plus tard, Papin retourne en Angleterre où il tenta en vain de redevenir membre de la Royal Society.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibDmvNVGKJI_mCYmKlv_M4XZqJ2G_p3gsDt6V-YjQcp0nBvl_6GeU377dkMJdiZCz6TUFZ1uzlaG_e0868AwcQM-n3KAM2UeZ2_5GwG4Li-fuia_VQPRxqczaavUO8mFsN5zPrEWAvL29C/s1600/254px-Denis_Papin_(estatua_Par%C3%ADs).jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="Denis Papin, science, physique, digesteur, autocuiseur, autoclave, cocotte-minute, cocotte-pression, savant" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibDmvNVGKJI_mCYmKlv_M4XZqJ2G_p3gsDt6V-YjQcp0nBvl_6GeU377dkMJdiZCz6TUFZ1uzlaG_e0868AwcQM-n3KAM2UeZ2_5GwG4Li-fuia_VQPRxqczaavUO8mFsN5zPrEWAvL29C/s640/254px-Denis_Papin_(estatua_Par%C3%ADs).jpg" height="640" title="Dessin noir et blanc d'une statue de Denis Papin debout à côté de son Digesteur et d'une bible" width="270" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Denis Papin est mort anonyme et dans la misère, sans doute en 1712, et aurait été mis en terre dans une fosse commune à Londres. Étant donné que tant d’inventeurs ont connu ce destin ingrat, il est étonnant que des gens tentent toujours de découvrir de nouvelles choses.</span></span></i></td></tr>
</tbody></table>
La première expérience désastreuse de mon père avec un autocuiseur ne l’a pas découragé. Il s’en est servi, tout comme moi d’ailleurs, pour cuisiner toute sa vie. Utilisé comme il se doit, un autocuiseur produit rapidement de savoureux repas, ce qui donne le temps de se livrer à d’autres activités, comme tenir un blogue.<br />
<hr />
<br />
<br />Geoffroy Hauppierhttp://www.blogger.com/profile/00969670115579717532noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-934346140238167890.post-35211935618650482252013-09-17T22:01:00.000-04:002014-12-05T03:53:53.415-05:00La plus grande piscine du monde<hr />
<div align="right">
<a href="http://straightfromthebowels.blogspot.ca/2014/10/the-biggest-swimming-pool-in-world.html">English Version</a></div>
<div align="left">
</div>
<hr />
Je suis convaincu que la langue a inventé les superlatifs pour tromper l’ennui, pour susciter un émoi. C’est ainsi qu’on parle de la voiture la plus rapide, du sommet le plus élevé, du chef d’État le plus malhonnête, mais doit-on dire « du monde » ou « au monde »?<br />
<br />
J’ai eu cette discussion avec des collègues dernièrement et, après délibérations, nous en sommes arrivés à la certitude qu’il existe une infinité de façons de couper les cheveux en quatre.<br />
<br />
Cet incident me rappela l’époque où j’étais toujours marié. Mon épouse était l’une de ces personnes nées pour conduire une auto. Elle adorait prendre la route et profitait de la moindre occasion pour sauter dans la voiture et partir à la découverte.<br />
<br />
Par un beau dimanche de fin d’été nous sommes donc allés nous balader à la campagne. <br />
<br />
Ma femme était au volant, les champs, les bois et <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2011/12/le-majestueux-bison.html">les troupeaux de bovins</a> défilaient à droite et à gauche, j’étais plongé dans mes rêveries, la vie était belle et il faisait bon vivre. En passant par un village célèbre pour le fromage en grains qu’on y fabrique, nous avons décidé d’arrêter afin d’y goûter la spécialité locale.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhL-Uu1YQYYUP-1fpphy1o7shXdL7FUHpdm2QAnFxf-GbbkezSU3tJOQ_s3sTeoQTrAXjOTTAq9scw3odd5GjDYOrkFy2X3oBLEhSAcJh7n24ob3g15q1R-5WB0-3I_ghI4mu6nrltRl6e/s1600/Poutine.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="poutine, frites, fromage en grains, fromage en crottes, fromage couic-couic, sauce brune, plat, fourchette" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhL-Uu1YQYYUP-1fpphy1o7shXdL7FUHpdm2QAnFxf-GbbkezSU3tJOQ_s3sTeoQTrAXjOTTAq9scw3odd5GjDYOrkFy2X3oBLEhSAcJh7n24ob3g15q1R-5WB0-3I_ghI4mu6nrltRl6e/s640/Poutine.jpg" height="457" title="Photo couleur d'une poutine dans un plat de porcelaine blanche sur fond rouge" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-size: small;"><i><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Le fromage en grains est un cheddar caillé frais qui est apparu au Québec vers 1960. À ce moment, les producteurs laitiers cherchaient une façon d’écouler leur stock excédentaire. Facile à préparer, ce fromage gras et salé devint rapidement populaire et donna naissance à l’infâme « poutine », plat qui consiste à mélanger ledit fromage à des frites qu’on recouvre de sauce.</span></i></span></td></tr>
</tbody></table>
Après avoir acheté notre fromage, mon épouse s’émerveillait du charme suranné de la boutique où nous nous trouvions tandis que je feuilletais le journal local. J’y trouvai un article traitant d’une des curiosités de la région : « la plus grande piscine naturelle du monde ».<br />
<br />
Ma femme voulut immédiatement voir cette attraction et comme celle-ci ne se trouvait qu’à quelques kilomètres, nous nous mîmes en route.<br />
<br />
L’endroit se situait au bout d’un chemin de terre anonyme. La piscine était en fait trois bassins de pierre communicants au pied d’un rocher d’où s’écoulait paresseusement une source. Le fond des bassins de différentes profondeurs avait été peint turquoise pour donner l’apparence d’une piscine artificielle. La dimension de l’ensemble était beaucoup plus petite que celle d’une piscine olympique.<br />
<br />
L’été avait été torride et les précipitations plus faibles que la normale. La source, au lieu de jaillir avec effervescence, ne laissait plus couler qu’un lamentable filet. Le bassin le plus petit était vide et le plus profond ne contenait que moins d’un mètre d’une eau rendue glauque et gluante par les algues que le soleil avait fait proliférer.<br />
<br />
Cela n’empêchait pas une multitude d’enfants d’y patauger bruyamment sous les regards de parents avachis dans les chaises longues qui entouraient le bassin. <br />
<br />
Je fis remarquer à mon épouse qu’il s’agissait de l’endroit parfait pour attraper une dermatose qui aurait rendu la peau de ces bambins plus coriace que le cuir de <i>Big Joe</i>, <a href="http://www.roadsideamerica.com/story/13422">le plus gros alligator de Floride</a> que nous avions vu près de Fort Myers.<br />
<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnvXdnWwwaoajBHvPL9GYwwImbvBGPd-Tc7Z6O6oe05vvpU0FeWihdDWw4XkSsdjwTVER4g7zDc8CqEtpyb6y37kQtGpza95lEWzAJb4t_lmG31nx_2ByDy5cukOeKX8GLPcA4UMITOJHj/s1600/Alligator+2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="alligator, reptile, crocodilien, écailles, carnassier, carnivore, espèce menacée" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnvXdnWwwaoajBHvPL9GYwwImbvBGPd-Tc7Z6O6oe05vvpU0FeWihdDWw4XkSsdjwTVER4g7zDc8CqEtpyb6y37kQtGpza95lEWzAJb4t_lmG31nx_2ByDy5cukOeKX8GLPcA4UMITOJHj/s640/Alligator+2.jpg" height="384" title="Dessin noir et blanc d'un alligator se reposant sur un rocher" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">L’alligator d’Amérique (</span></span></i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Alligator mississippiensis</span></span><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">), avec plus d’un million de spécimens dans la nature, n’est pas une espèce menacée. On retrouve ce reptile sur la côte sud-est des États-Unis, de la Caroline du Nord jusqu’au nord du Mexique. Le mot « alligator » est une déformation de l’espagnol </span></span></i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">el lagarto</span></span><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"> (le lézard), nom que donnèrent les premiers explorateurs espagnols au crocodilien.</span></span></i></td></tr>
</tbody></table>
« Oh toi! Tu vois toujours le mauvais côté des choses! Regarde plutôt comme ils s’amusent », me dit-elle en souriant aux enfants et en leur envoyant la main.<br />
<br />
À ce moment, un homme vêtu d’un T-shirt usé à l’effigie d’Elvis Presley et d’un short kaki maculé dont la fermeture éclair béait périlleusement s’approcha de nous.<br />
<br />
— Bienvenue dans notre <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2013/03/le-nom-des-betes.html">petit coin de paradis</a>! Vous cherchez un endroit pour installer votre caravane?<br />
<br />
— Euh... non, nous sommes seulement venus voir la plus grande piscine du monde, répondis-je avant d’être interrompu par mon épouse.<br />
<br />
— Oh! Il y a un terrain de camping? On peut le voir?<br />
<br />
— Oui, derrière ce boisé, répondis l’homme en pointant du doigt vers un bosquet. Je peux vous faire visiter si vous voulez.<br />
<br />
— Oh! Ça me ferait tant plaisir! On y va mon chéri? me dit-elle en prenant le bras de notre guide improvisé.<br />
<br />
À contre-cœur je les suivis sur le sentier traversant un sous-bois de bouleaux et de trembles.<br />
<br />
Un chemin sinueux qui faisait une boucle pour revenir sur lui-même courait sur le terrain de camping. Des caravanes de toutes tailles étaient éparpillées le long de l'allée, la majorité en permanence, certaines depuis des décennies semblait-il.<br />
<br />
Au centre de la boucle, il y avait un grand urinoir de porcelaine orné de fleurs en plastique où nichait, comme dans une grotte, une statue de la Vierge Marie. Celle-ci avait les bras ouverts, tendus, comme si, découragée, elle déclinait toute responsabilité concernant le tohu-bohu dans lequel elle se retrouvait.<br />
<br />
Notre guide expliquait toutes les subtilités du caravaning à mon épouse qui l’écoutait docilement en posant des questions de temps en temps. Le bonhomme se réjouissait d’avoir trouvé un public et se balançait de joie sur les talons, un tic qui entrouvrait davantage sa braguette, à mon grand désespoir.<br />
<br />
Puis il nous invita à prendre un café dans sa roulotte. Ma femme accepta son hospitalité même si je n’y tenais guère et nous nous dirigeâmes vers le domicile du personnage.<br />
<br />
L’habitation était à l’image du compère : débraillée et vulgaire. Quand il s’avéra que la porte était bloquée et que le bougre se mit à s’acharner pour l’ouvrir, l’échancrure de la fermeture à glissière brisée de son short bâilla plus que jamais et, à ma répugnance, je vis « Elvis » quitter le bâtiment. <br />
<br />
C’en était trop. Je pris ma femme par le bras, remercia notre hôte et, prétextant une longue route, nous avons fui cet endroit où j’avais vu tout ce que j’aurais préféré ne jamais voir.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjorrX0Gg0OI-Hvn_SQx7xKubOkoD7qlCwrvBdtcvi_PP7h1rPb82pVhNkrhJ8IdJ4QHysEhzE81AX3SaA4NC0JHHNlxEMiFUwJoJEZw2QchIOFyXN5uTdP9ladYob2nEZkcMER0ENf9OBN/s1600/piscine.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="piscine, bleu, clôture, Frost, tremplin, plongeon, maison, logements multiples, parc, arbres" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjorrX0Gg0OI-Hvn_SQx7xKubOkoD7qlCwrvBdtcvi_PP7h1rPb82pVhNkrhJ8IdJ4QHysEhzE81AX3SaA4NC0JHHNlxEMiFUwJoJEZw2QchIOFyXN5uTdP9ladYob2nEZkcMER0ENf9OBN/s640/piscine.jpg" height="210" title="Photo couleur d'une grande piscine vide entourée d'une clôture dans un quartier résidentiel" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Voici la piscine la plus vide <u>du</u> monde. Si on plaçait le verbe « avoir » avant le superlatif ou le verbe « être » après, nous aurions la piscine la plus vide <u>au</u> monde ou il s’agirait de la piscine la plus vide qui soit <u>au</u> monde.</span></span></i></td></tr>
</tbody></table>
<hr />
<br />
<br />
<br />
Geoffroy Hauppierhttp://www.blogger.com/profile/00969670115579717532noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-934346140238167890.post-24218887486734049412013-03-24T16:45:00.000-04:002014-12-05T03:52:18.514-05:00À la solde des Russes<hr />
<div align="right">
<a href="http://straightfromthebowels.blogspot.ca/2012/04/working-for-russians.html">English Version</a></div>
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</div>
<hr />
Régulièrement, des <a href="http://www.yandex.ru/">inforobots russes</a> viennent indexer mes blogues, ce qui me rappelle curieusement le début de ma carrière de rédacteur et de réviseur.<br />
<br />
Au début des années 1980, le Canada était en pleine récession, le taux de chômage avait monté en flèche et je me suis retrouvé sans emploi. Le moment était donc idéal pour retourner sur les bancs d’école en espérant de meilleurs débouchés à la fin de mes études.<br />
<br />
Les frais de scolarité étaient élevés à l’université et je devais me contenter de boulots précaires à temps partiel pour survivre, ce qui m’obligeait à habiter un logement misérable et à me serrer la ceinture. J’étais sans le sou et je m’endettais.<br />
<br />
Ma situation n’était pas unique; depuis toujours, bien des étudiants doivent composer avec de telles conditions qui, je dois l’avouer, aident souvent à former le caractère.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMJzmvDIb7jygW6flmKXqn1Mg1v20Onp69mqE1rIzHW4-wLqR9TdXiCws-XjFGgcXZLJjpSASSzT1Wrles1iLhiYhi2xljJtJ0zyWbK8dDdZArBVa3GIv4ijqAfnla7uXw4_hUS3ixrRFu/s1600/ENAP.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="université, enseignement supérieur, escalier de pierre, ENAP, architecture moderne" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMJzmvDIb7jygW6flmKXqn1Mg1v20Onp69mqE1rIzHW4-wLqR9TdXiCws-XjFGgcXZLJjpSASSzT1Wrles1iLhiYhi2xljJtJ0zyWbK8dDdZArBVa3GIv4ijqAfnla7uXw4_hUS3ixrRFu/s400/ENAP.jpg" height="332" title="Entrée principale de l'École nationale d'administration publique à Québec" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>La première université vit le jour en 1088, à Bologne, en Italie. Contrairement à la croyance générale, on n'y enseignait pas la charcuterie, mais le droit. Aujourd'hui, les universités foisonnent dans les pays industrialisés. Sur la photo, le campus principal de l 'École nationale d'administration publique, à Québec, au Canada, où sont formés nombre de futurs fonctionnaires.</i></td></tr>
</tbody></table>
<br />
Après avoir obtenu mon diplôme, je pensais naïvement que le temps des emplois méprisables était révolu. J’étais instruit, j’avais acquitté le tribut exigé par mon <i>alma mater</i>, je m’attendais maintenant à pouvoir en récolter les fruits.<br />
<br />
Hélas, je me suis vite aperçu que les employeurs n’étaient guère impressionnés par ma réussite universitaire : ils cherchaient des candidats possédant diplôme ET expérience.<br />
<br />
Le Canada se relevant péniblement de la crise économique et personne ne voulant m’embaucher, j’ai dû me tourner vers la pige.<br />
<br />
J’ai d’abord rédigé des dissertations pour des étudiants qui n’avaient pas la discipline pour assister à leurs cours, mais qui ne voulaient pas non plus briser le cœur de leurs parents par un échec académique.<br />
<br />
En connaissant le nom du professeur de mes clients, le sujet de la dissertation, la bibliographie et le syllabus du cours, en deux jours je pouvais pondre un document acceptable de 15 pages en lettres, en sciences sociales et en sciences humaines.<br />
<br />
J’allais d’abord à la bibliothèque de l’université pour consulter la thèse de doctorat du professeur afin d’avoir une idée de sa personne, de ses croyances et de son style. Je prenais bien sûr en note les idées recyclables qui serviraient à <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2014/05/chroniques-hospitalieres-vii-le.html"> flatter la vanité</a> du maître.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDCsfPqxSVXGDoBFrGqQ-6C8Z1fYnALITdVsGsS4hjXR3UPT6Q-ERXHeP0-Z6JFgadVCB_6ogOXfRjd4zaipgnKO_7Es8JM083zrizSLgu2PLPXBddae-npDP23yVDd-Yf6_DcJxzrWQHm/s1600/biblioth%C3%A8que.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="bibliothèque, livres" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDCsfPqxSVXGDoBFrGqQ-6C8Z1fYnALITdVsGsS4hjXR3UPT6Q-ERXHeP0-Z6JFgadVCB_6ogOXfRjd4zaipgnKO_7Es8JM083zrizSLgu2PLPXBddae-npDP23yVDd-Yf6_DcJxzrWQHm/s400/biblioth%C3%A8que.jpg" height="400" title="Photo couleur de rayons de bibliothèque chargés de livres" width="378" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>Les bibliothèques universitaires ont habituellement sur leurs tablettes les thèses de doctorat de tous les membres de leur faculté. C’est là que vous trouverez ce que racontait votre professeur avant de prendre sa place sur la tribune.</i></td></tr>
</tbody></table>
Ensuite, je lisais rapidement l’introduction et la conclusion de tous les livres de la bibliographie liés au sujet de la dissertation que je devais rédiger et je mettais de côté les ouvrages qui me semblaient les plus utiles pour étayer mon discours.<br />
<br />
Le cours de lecture rapide que j’avais suivi un été s’est avéré ainsi un excellent placement.<br />
<br />
Je rédigeais ensuite sans arrêt pendant quinze heures en incluant toutes les connaissances générales pertinentes que je pouvais posséder.<br />
<br />
Sans avoir jamais assisté à aucun de ces cours, je n’ai jamais obtenu une note inférieure à « B » et mes clients satisfaits ont commencé à faire circuler mon nom parmi leurs fainéants camarades.<br />
<br />
Malheureusement, ce genre d’écrivaillerie n’est profitable qu’autour de la mi-session ou en fin de session.<br />
<br />
Un soir que j’attendais un client au café de l’université, j’ai fait la connaissance d’une étudiante adulte qui suivait des cours de russe et travaillait au service de presse de l’ambassade de l’Union soviétique. Nous nous sommes liés d’amitié et, après l’avoir rencontrée quelques fois et qu’elle sût la nature de mes activités professionnelles, elle m’a demandé si je serais intéressé par un poste de rédacteur-réviseur auprès de son employeur.<br />
<br />
Bien entendu, l’idée de travailler dans ce qui pourrait s’avérer un nid d’espions me préoccupait certainement. À cette époque, voyez-vous, la guerre froide faisait toujours rage.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgcx3tyTO7mCYnGf1leD17hTkGmBPn71yTnvZkdkBT0YH7rP3Oh4oNr0_XY9I3fhXGMGHgjdsXNi7mnzzFZlBiTYXTeXX4rIMGm5IJJeTnUkvAtJ3FHu2CcMKyedkn20gjbbyl27G6_nyF/s1600/Gouzenko.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="Immeuble de brique, œil de bœuf, centre-ville d'Ottawa, lieu historique national, guerre froide, Igor Gouzenko" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgcx3tyTO7mCYnGf1leD17hTkGmBPn71yTnvZkdkBT0YH7rP3Oh4oNr0_XY9I3fhXGMGHgjdsXNi7mnzzFZlBiTYXTeXX4rIMGm5IJJeTnUkvAtJ3FHu2CcMKyedkn20gjbbyl27G6_nyF/s400/Gouzenko.jpg" height="261" title="Photo couleur du 511, rue Somerset, à Ottawa, où habitait Igor Gouzenko" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>Igor Gouzenko, employé du chiffre de l'ambassade de l'URSS, habitait dans cet immeuble de la rue Somerset, à Ottawa. Le 5 septembre 1945, il décida de passer à l'Ouest emportant avec lui une centaine de documents démasquant un réseau d'espionnage russe au Canada avec ramifications en Angleterre et aux États-Unis. C'est un peu grâce à lui que la guerre froide a été déclenchée.</i></td></tr>
</tbody></table>
Il y avait toutefois un incitatif non négligeable dont j'ai tenu compte dans ma décision de postuler cet emploi : mon propriétaire aurait pu sortir tout droit d’un roman de <a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Fiodor_Dosto%C3%AFevski">Fiodor Dostoïevski</a> et sympathisait avec <a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Classe_ouvri%C3%A8re">la classe ouvrière</a> dans la mesure où elle payait son loyer à temps.<br />
<br />
L’entrevue que m’a donnée l’attaché de presse s’est bien passée et il m’a offert un emploi à temps partiel à titre de réviseur.<br />
<br />
Le service de presse de l’ambassade de l’URSS occupait deux logements contigus au 15<sup>e</sup> étage d’un grand immeuble résidentiel. L’ameublement consistait principalement en tables et en chaises dépareillées croulant sous des piles de papiers et de publications. La table qui m’a été assignée faisait face à une grande fenêtre avec vue splendide sur la ville.<br />
<br />
Mon travail consistait à remanier des articles rédigés à Moscou pour les rendre publiables dans la presse canadienne.<br />
<br />
Je ne sais pas si cette méthode a toujours cours, mais à cette époque, les auteurs russes étaient payés à la page : plus long était leur texte, plus élevé était leur revenu.<br />
<br />
Quand on sait cela, tout à coup on comprend <a href="http://fr.wikisource.org/wiki/Guerre_et_Paix_%28trad._Pask%C3%A9vitch%29"><i>Guerre et paix</i></a> et <a href="http://www.ebooksgratuits.com/html/dostoievski_freres_karamazov.html"><i>Les Frères Karamazov</i></a>.<br />
<br />
Les écrits que je devais réviser étaient traduits du russe au français ou à l’anglais. Malheureusement, les traducteurs étaient aussi payés à la page, donc des articles déjà verbeux et insipides prenaient de l’expansion par cette transsubstantiation. J’ai vite appris à transformer une loghorrée de 4 000 mots en précis de 300 mots assez acceptable.<br />
<br />
Je dis « assez acceptable » parce qu’il était souvent ardu de captiver l’intérêt d’un auditoire en raison du sujet des textes qui m’étaient confiés. La presse canadienne ne se souciait guère du komsomol (organisation des jeunesses communistes) ni de l’utilisation des pesticides pour faire valoir la réforme agraire <a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Turkm%C3%A9nistan">au Turkménistan</a>, l’une des républiques soviétiques et neuvième plus grand producteur de coton au monde.<br />
<br />
De temps à autres toutefois, des sujets intéressants se dégageaient. Des articles concernant le programme spatial soviétique, la recherche médicale ou les merveilles naturelles comme le <a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Lac_Ba%C3%AFkal">lac Baïkal</a> pouvaient être remodelés pour parution dans les médias canadiens.<br />
<br />
Les mois passaient et, un jour, en regardant par la fenêtre, j’ai remarqué que des grues avaient poussé entre les gratte-ciel à l’horizon. L’industrie de la construction se relevait, signe indéniable que l’économie avait repris son souffle.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJYRCMYIZug3OGKaLsLqSe5v0rnustifGmdcpYgbzEOk5tF6gn0Vmwd91pH2JwOBGbCURXk_mL9AwT0tmh1KlO6lwjb8QW2xK1VFtNx-BRX5lZmmUg8ES6N4EnzUQldFAWFgJzKeBSJ72r/s1600/pelles+m%C3%A9caniques.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="pelle mécanique, jaune, blanche, orange, Volvo, Terex, excavation, pierre, chantier, fondation" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJYRCMYIZug3OGKaLsLqSe5v0rnustifGmdcpYgbzEOk5tF6gn0Vmwd91pH2JwOBGbCURXk_mL9AwT0tmh1KlO6lwjb8QW2xK1VFtNx-BRX5lZmmUg8ES6N4EnzUQldFAWFgJzKeBSJ72r/s400/pelles+m%C3%A9caniques.jpg" height="322" title="Photo couleur de trois pelles mécaniques creusant la pierre dans un chantier de construction" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>Le secteur de la construction est considéré par certains comme le baromètre de l'économie. Depuis une cinquantaine d'années, la valeur de la richesse produite dans les chantiers de construction ne se mesure plus en litres de sueur transpirée par les ouvriers, mais plutôt en vibration générée par des machines bruyantes et graisseuses, en tonnes de poussière et de débris dégagées et en fonction de la largeur du sourire des promoteurs immobiliers.</i></td></tr>
</tbody></table>
<br />
Un matin, 18 mois après mon embauche par les Russes, l’attaché de presse m’a appelé dans son bureau pour me dire combien il était satisfait de mon travail. Toutefois, ses supérieurs avaient décidé de moderniser les méthodes de travail; les machines à écrire allaient être remplacées par des ordinateurs. Il fallait réaliser des économies ailleurs. Par cet euphémisme, j’apprenais que j’allais être mis à pied.<br />
<br />
Au cours de cette année et demie cependant, ma situation de pigiste s’était améliorée. Je n’écrivais plus de dissertations pour les étudiants. J’avais acquis une expérience précieuse et certains de mes clients, apprenant ma nouvelle disponibilité, augmentèrent ma charge de travail.<br />
<br />
Ma carrière pouvait démarrer.<br />
<hr />
<br />Geoffroy Hauppierhttp://www.blogger.com/profile/00969670115579717532noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-934346140238167890.post-52418847119547699892013-03-11T21:33:00.000-04:002014-12-05T03:52:05.380-05:00Le nom des bêtes<hr />
Il y a très, très longtemps, bien avant ma naissance et sans doute la vôtre, Adam vivait dans le paradis terrestre, un immense jardin situé Dieu seul sait où. C’est d’ailleurs Dieu qui y avait mis Adam sans que celui-ci ne sache trop comment ni pourquoi, mais il ne s’en plaignait guère : le climat était agréable, la végétation luxuriante et la nourriture abondait.<br />
<br />
Quand Adam mangeait des fruits, des insectes venaient se nourrir des pelures, des écorces et des noyaux qu’il avait jetés sur le sol. Il pouvait passer des heures, insouciant, à regarder ces bestioles s’affairer : il avait tout son temps. Absorbé par le manège de ses minuscules bêtes qui transportaient les débris de son repas, il s’endormait parfois.<br />
<br />
Un jour qu’il sommeillait, il fut éveillé par un gros quadrupède velu aux pattes griffues doté d’un long nez et d’une longue queue qui s’approchait du nid des petites bêtes. D’un coup de patte, la chimère défonça le monticule qui servait de demeure aux insectes et y plongea son long mufle.<br />
<br />
« Quel animal effroyable! » se dit Adam appeuré.<br />
<br />
Quand la bête retira son museau du tas de terre et qu’Adam vit la longue et mince langue du monstre, sa peur se transforma en véritable terreur, surtout qu’Adam était nu et bien conscient que son corps comptait plusieurs orifices dans lesquels l’appendice de l’animal aurait pu se glisser à la recherche de je ne sais quoi.<br />
<br />
C’en était trop, en se levant en hâte, Adam ne put se retenir et se souilla.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWN-yPuFeLRQajb6j3p6ZQAm35zIGD5mTY3IodGYwXRSmWZWvz7qSzhR2aThoq_gssZj2NRnsh9T7pD5fe0j3u1A635x106sATT5BBnsY5r0tq2OSZ2d5Ho3jvLMvE9NTcKDNrAIaczixd/s1600/tamanoir2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="fourmilier, tamanoir, mammifère, myrmécophage, termitophage, Amérique du Sud, Amérique centrale" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWN-yPuFeLRQajb6j3p6ZQAm35zIGD5mTY3IodGYwXRSmWZWvz7qSzhR2aThoq_gssZj2NRnsh9T7pD5fe0j3u1A635x106sATT5BBnsY5r0tq2OSZ2d5Ho3jvLMvE9NTcKDNrAIaczixd/s400/tamanoir2.jpg" height="190" title="Un dessin noir et blanc d'un fourmilier tamanoir avec sa longue queue, ses longues griffes et sa longue et fine langue." width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>Le fourmilier tamanoir (</i>Myrmecophaga tridactyla<i>) est de la même famille que le paresseux. Certains le confondent parfois avec un ours, peut-être à cause de sa fourrure et de ses griffes. Si vous me le permettez, ces gens-là n'ont pas le sens de l'observation : <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2012/08/le-refrigerateur.html">aucun ours</a> n'a un pif comme ça.</i></td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
Il s’enfuit à toute vitesse et, arrivé à l’une des rivières qui baignait le jardin, il y plongea pour calmer sa frayeur et se laver.<br />
<br />
Un soir, Adam se dirigeait vers un pré où les savoureuses betteraves qu’il y avait plantées poussaient très bien. Il aimait les manger crues, en salade ou même en soupe.<br />
<br />
Quoi qu’il en soit, en arrivant sur les lieux, quelle ne fut pas sa surprise de voir une dizaine d’énormes bestiaux occupés à brouter ses betteraves. Affolé, il se cacha dans les arbustes en prenant bien soin de ne pas attirer l’attention des redoutables mastodontes.<br />
<br />
Écartant le feuillage derrière lequel il se dissimulait, il observa les gigantesques animaux. C’étaient des quadrupèdes au poil ras de différentes couleurs. Certaines bêtes étaient noires, d’autres blanches, d’autres noires et blanches. Elles avaient le regard impavide, le front bas orné de deux formidables cornes et mâchaient constamment, comme si elles tentaient d’assouvir une faim insatiable.<br />
<br />
À cette pensée, Adam détourna les yeux en tentant vainement de retenir ses sanglots, horrifié à l’idée de finir ses jours dévoré par ces colossales créatures. Obnubilé par l’épouvante et le désespoir, il s’oublia et sentit ses déjections lui couler le long des jambes.<br />
<br />
À ce moment, Dieu – qui était beaucoup moins occupé que de nos jours – faisait sa promenade vespérale et prenait le frais sur terre, au milieu de sa création. Quelle ne fut pas sa surprise de voir Adam, couvert de fèces et bouleversé, courir de façon désordonnée.<br />
<br />
– Halte-là mon homme! dit Dieu. Où vas-tu ainsi barbouillé d’excréments?<br />
<br />
Il s’agissait évidemment d’une question rhétorique puisque Dieu est omniscient.<br />
<br />
Surpris, Adam éclata en sanglots et s’exclama :<br />
<br />
– Mon Dieu, Mon Dieu! Pourquoi m’as-tu abandonné sur cette terre peuplée d’affreuses bêtes! Je m’enfuyais loin de ces dangereux bestiaux qui voulaient me dévorer! dit Adam en montrant du doigt <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2011/12/le-majestueux-bison.html">les ruminants</a> qui finissaient de détruire son carré de betteraves.<br />
<br />
Dieu, étant omniprésent, n’avait pas besoin de se tourner pour voir où Adam pointait l’index, mais il le fit quand même par souci de politesse et aussi pour dissimuler son sourire en regardant les vaches paître dans les betteraves.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwH0WXQ2Hy2rokfrw_ChKgSLrNB3u6aeZGXjUchzEOuIjs2zMGsF3vBJ5UsM6wKdQaeWWZf1DQvVwTwKaYd5LUHcc1QHoO7kDQAdLx1trqHTkLU7P4SyJb0J_FamAxlMje6cq3evlrIseu/s1600/1280px-Beets-Bundle.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="betteraves, racines, laxatif" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwH0WXQ2Hy2rokfrw_ChKgSLrNB3u6aeZGXjUchzEOuIjs2zMGsF3vBJ5UsM6wKdQaeWWZf1DQvVwTwKaYd5LUHcc1QHoO7kDQAdLx1trqHTkLU7P4SyJb0J_FamAxlMje6cq3evlrIseu/s400/1280px-Beets-Bundle.jpg" height="266" title="Photo couleur d'une botte de betteraves" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>La betterave (</i>beta vulgaris<i>) est une racine de couleur rouge foncé. Selon le </i>De Re Culinaria<i>, un livre de cuisine de l'époque romaine, les anciens Romains la servaient en soupe pour soigner la constipation.</i> Grands mercis à <a href="http://www.wpclipart.com/index.html">WPClipart</a> d'avoir mis cette image du domaine public à la disposition de tous.</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
Il eut pitié d’Adam qui perdait toute <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2011/04/les-grands-peres.html">maîtrise de ses sphincters</a> chaque fois qu’il rencontrait un animal qu’il ne connaissait pas. Il finirait par mourir de déshydratation s’il n’apprenait pas à se libérer de ses craintes.<br />
<br />
Heureusement, Dieu, dans son omnipotence, sût immédiatement ce qu’il fallait faire pour aider sa créature à combattre ses démons. Il appela Adam.<br />
<br />
Adam, qui essayait tant bien que mal d’enlever la fiente qui commençait à sécher sur ses jambes, obéit immédiatement.<br />
<br />
– Adam, tu es bien à te promener tout nu dans le jardin en ce moment, mais je dois t’avertir que cela ne durera pas. Vois-tu, nous sommes maintenant l’été, mais le jardin aura besoin de se reposer quelques mois. Il doit arrêter de produire un peu pendant l’hiver, quand il fera plus froid, pour reprendre des forces.<br />
<br />
– Horreur! dit Adam en recommençant à sangloter. Je vais mourir de froid et de faim!<br />
<br />
– Ne t’inquiète donc pas, répondit Dieu. Pour ce qui est de la nourriture, sache que les betteraves que tu aimes tant <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2012/08/le-refrigerateur.html">peuvent se conserver</a> pendant plusieurs mois dans un caveau que tu aménageras sous la terre pendant tes temps libres. Pour ce qui est du froid, j’ai pensé à te confectionner un vêtement, ce qui me cause un petit problème...<br />
<br />
Adam restait coi, ne comprenant pas de quoi Dieu parlait. Il n’avait connu ni hiver, ni printemps, ni automne et le concept de vêtement lui était tout à fait étranger.<br />
<br />
– Mon problème, dit Dieu légèrement courroucé, est le suivant : comment suis-je sensé te faire un froc si tu fais dedans chaque fois que tu vois quelque chose que tu ne connais pas et qui te dépasse?<br />
<br />
Adam craignait la colère de Dieu plus que toute autre chose, c’est pourquoi il s’exclama :<br />
<br />
– Mon Dieu, dis-moi ce que je dois faire et je le ferai. Je ferai tout et n’importe quoi pour effacer l’aigreur de ton visage!<br />
<br />
Dieu, satisfait de la réponse du premier homme. lui dit :<br />
<br />
– Tu as peur des bêtes parce qu’elles te sont inconnues. Voici ce qu’il te faut faire : toutes les fois que tu verras un animal, donnes-lui un nom. Ainsi il ne te sera plus inconnu et tu le connaîtras désormais, mais pas dans le sens biblique du terme...<br />
<br />
Devant le regard interrogateur d’Adam, Dieu soupira et ajouta :<br />
<br />
– Je t’expliquerai tout ça plus tard. Pour le moment va, que les animaux te deviennent familiers et sois guéri de ta frayeur.<br />
<br />
Adam commença donc à nommer les habitants du royaume animal et vit que la connaissance était préférable à l’ignorance tant et si bien que, plus tard, lorsque la compagne que Dieu avait soutiré de son sein pendant son sommeil lui proposa d’aller voir un arbre qui était supposé donner la connaissance du bien et du mal, il n’hésita pas une seconde.<br />
<br />
Mais ça, c’est une autre histoire...<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqQHTKPy5CSBKcnmYK2I4azrm4lGlREVPgV9wSKhnO48DEUsa_vxBAa-kI8SfohgKLCklK30iNQMiuyffLCuDfh0L5LmIQfTb3-Q-f3fwREKVjozR3qzom9eAw8fgOefpBlz665xzWxCAG/s1600/Arbre+de+la+connaissance.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="Adam, Ève, jardin d'Eden, paradis terrestre, paradis perdu, fruit, serpent, squelette, homme nu, femme nue" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqQHTKPy5CSBKcnmYK2I4azrm4lGlREVPgV9wSKhnO48DEUsa_vxBAa-kI8SfohgKLCklK30iNQMiuyffLCuDfh0L5LmIQfTb3-Q-f3fwREKVjozR3qzom9eAw8fgOefpBlz665xzWxCAG/s400/Arbre+de+la+connaissance.jpg" height="400" title="Dessin noir et blanc d'Adam et Ève debout près de l'arbre de la connaissance du bien et du mal dont le tronc est constitué d'un squelette humain." width="346" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>Le bon vieux roi Salomon disait : « Celui qui augmente sa science augmente sa douleur ». De là à dire que la connaissance mène à la mort, il n'y a qu'un pas facile à franchir. Pourtant, les savants comme les ignorants finissent tous au tombeau.</i></td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<hr />
Geoffroy Hauppierhttp://www.blogger.com/profile/00969670115579717532noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-934346140238167890.post-87205447884070257032012-12-16T17:44:00.001-05:002014-11-30T07:42:26.032-05:00Les cannibales<hr /><div align="right"><a href="http://straightfromthebowels.blogspot.ca/2011/07/cannibals.html">English Version</a></div><hr />J’avais un article à rédiger pour la fin de la journée vendredi. Mon texte devait être original, mais j’avais de la difficulté à trouver de nouvelles idées. J’en étais à la troisième ébauche et mon histoire me semblait fade et insipide. Que faut-il faire quand la sauce ne veut pas obéir au cuisinier?<br />
<br />
Pendant la soirée du jeudi, j’étais toujours en train de torturer le clavier de mon portable en espérant respecter l’heure de tombée.<br />
<br />
Mon dernier recours était de consulter une infinité de pages de notes sauvegardées sur de vieux disques durs, de vieilles disquettes et même des bobines. À l’aide d’un archaïque Macintosh SE30, je me suis mis à fouiller les viscères de disquettes contenant des données vieilles de 20 ans. Chaque fois que je trouvais quelque chose pouvant être réutilisé, je la téléchargeais sur mon portable par modem. C’était une véritable course contre la montre...<br />
<br />
Sans relâche, j’étripais de vieilles histoires non publiées, essayant de m’approprier les vertus de ma créativité passée. Je remâchais des idées coriaces à souhait afin de les rendre propres à la consommation. C’était répugnant, mais je faisais des progrès...<br />
<br />
À 3 heures du matin, le portable s’est mis à surchauffer. Je pouvais sentir le microprocesseur griller sous le clavier.<br />
<br />
Soudain, des bruits étranges se mirent à monter de l’ordinateur: « Aarrrreuuuh! Aarrrreuuuh! Aarrrreuuuh! »<br />
<br />
Je savais ce qui se passait : le roulement à billes du ventilateur interne était en train de lâcher. Il fallait éteindre le portable et remplacer le ventilateur.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLkuwEmGNqAEpdbentknghV-LJZDkMAhPUv0xoOB5__VyhEbbPIIPGK5dBVwuI7OIakEY2OMoulX8dmtI2MXpKZKUBN09-1-CuoTcUv14b4EcTjowYpyWEU_JMSIr2NyyfEsn-WS2uZGmY/s1600/DSCN1319.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="informatique, ordinateur portable, ventilateur, disque dur, potentiomètres" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLkuwEmGNqAEpdbentknghV-LJZDkMAhPUv0xoOB5__VyhEbbPIIPGK5dBVwuI7OIakEY2OMoulX8dmtI2MXpKZKUBN09-1-CuoTcUv14b4EcTjowYpyWEU_JMSIr2NyyfEsn-WS2uZGmY/s400/DSCN1319.JPG" height="300" title="Une photo couleur de l'intérieur d'un ordinateur portable. On voit le disque dur, le microprocesseur, la carte mère et le ventilateur." width="400" /></a></div><div style="font: 12px/1.1em sans-serif; margin: 0px 55px; text-align: center; text-indent: 0pt;"><i>Les circuits imprimés d’un ordinateur produisent une chaleur intense. Sur cette photo, la conduite de cuivre soutire la chaleur du processeur et de la carte mère pour la mener au ventilateur qui l’expulsera du boîtier.</i><span style="font-size: small;"><br />
</span><br />
<div style="text-align: left;"></div></div><br />
J’ai dévissé la trappe d’accès sous l’ordinateur portatif, enlevé le ventilateur défectueux et je suis allé me coucher en me demandant où je pourrais bien trouver des pièces pour un ordinateur déjà vieux de cinq ans.<br />
<br />
En me levant le matin, j’ai sauté dans un taxi pour aller à un magasin qui vendait du matériel informatique de fin de série. Le propriétaire me dit qu’il ne vendait pas de pièces, mais m’a donné le nom d’un autre magasin qui pourrait peut-être m’aider.<br />
<br />
Le jeune homme du service de réparations du deuxième magasin me dit qu’il pouvait commander la pièce, mais qu’il faudrait sans doute attendre quelques semaines pour la livraison. « Impossible, dis-je, j’en ai besoin ce matin. »<br />
<br />
Après un moment de réflexion, le garçon me dit : « Un de nos fournisseurs occasionnels nous vend parfois des pièces difficiles à trouver. Ce n’est pas à la porte, mais on peut s’y rendre en autobus. Je dois vous avertir cependant : c’est une place d’affaires un peu “spéciale” ».<br />
<br />
Le commis inscrivit l’adresse et des instructions pour me rendre chez le fournisseur et j’ai sauté dans un bus.<br />
<br />
Arrivé à destination, j’étais au beau milieu d’un champ. Il y avait un bois derrière moi. Je lus les instructions : « Passez sous le pont et marchez pendant cinq minutes jusqu’à ce que vous arriviez à un sentier battu à votre droite. »<br />
<br />
J’ai regardé autour de moi. Il y avait un saut-de-mouton à ma droite. Ça devait être le « pont ». Je suis passé dessous et j’ai continué jusqu’à ce que j’aperçoive un sentier dans la broussaille. Je l’empruntai et au bout de quelques minutes je me suis retrouvé dans un parc technologique.<br />
<br />
L’adresse était 1245, chemin de la Technologie. J’imagine que l’urbaniste qui avait nommé la rue avait autant d’imagination que moi la veille pendant que je déchiquetais des bouts de phrases dans de vieux textes.<br />
<br />
Le 1245, chemin de la Technologie était un bâtiment de plain-pied, gris, devant un parterre négligé. J’ai marché vers la porte et sonné.<br />
<br />
Un jeune homme dégingandé à la tête rasée, au nez et aux oreilles percés a ouvert la porte. Ses bras nus étaient tatoués des épaules aux poignets. Pour une quelconque raison, il me fit penser à Queequeg, le harponneur polynésien de <a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Moby_Dick"><i>Moby Dick</i></a>, le roman d’Herman Melville.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEAYi0BXIr-SMClBI1ic9lc0CRJMJJA9CYNJZPPWNJFw5s9CklqmlA_YIAFFUW2TTN1UP6au-GccvxPfEVgRdoSGMZZMd1smCAn_cxPQ8RMTy7i85IIxJPR234csaz4oSAynz36LVFE4nz/s1600/WHL033A.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="baleinier, trois-mâts, cachalot, Moby Dick, baleinière, marins, harponneur, mer, océan" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEAYi0BXIr-SMClBI1ic9lc0CRJMJJA9CYNJZPPWNJFw5s9CklqmlA_YIAFFUW2TTN1UP6au-GccvxPfEVgRdoSGMZZMd1smCAn_cxPQ8RMTy7i85IIxJPR234csaz4oSAynz36LVFE4nz/s400/WHL033A.jpg" height="400" title="Dessin noir et blanc d'un gigantesque cachalot blanc sautant. Au loin on voit un baleinier à trois mats et tout près, une baleinière dirigée par une poignée de marin. En arrière-plan, une baleinière est en train de couler pendant que des marins nagent autour." width="370" /></a></div><div style="font: 12px/1.1em sans-serif; margin: 0px 55px; text-align: center; text-indent: 0pt;"><i>Moby Dick était un cachalot rancunier que pourchassait un capitaine Achab tout aussi vindicatif. Sur les baleiniers, on faisait souvent appel à des harponneurs indigènes. Certains Européens et Américains xénophobes appelaient parfois les indigènes des cannibales. Pourtant l’histoire nous démontre sans équivoque que les colonialistes ont eu recours à l’anthropophagie pour survivre. Il n’y a qu’à penser aux marins britanniques du </i>HMS Terror<i> et du </i>HMS Erebus<i> <a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Exp%C3%A9dition_Franklin">de l’expédition funeste de John Franklin</a> qui cherchait le passage du nord-ouest en 1848, ou aux <a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/La_M%C3%A9duse">naufragés de </a></i><a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/La_M%C3%A9duse">La Méduse</a><i>, la frégate française qui a sombré au large de la Mauritanie en 1816.</i><span style="font-size: small;"><br />
</span><br />
<div style="text-align: left;"></div></div><br />
Je lui ai expliqué ce que je cherchais. Sans mot dire, il me fit entrer pour m’abandonner dans une grande pièce humide qui sentait la moisissure. La moquette était sale et des ordinateurs éventrés étaient entassés pêle-mèle tout autour.<br />
<br />
Par une porte, je pouvais voir dans une autre pièce deux Noirs qui s’affairaient à dépecer des ordinateurs de bureau sur une vieille table de conférence. Il y avait des pièces électroniques partout.<br />
<br />
C’est alors que j’ai tout compris : ces gens gagnaient leur vie à cannibaliser de vieux ordinateurs.<br />
<br />
Cannibaliser : quel verbe horrible pour décrire une activité somme toute écologique, la réutilisation de pièces pour prolonger la vie de matériel défectueux et retarder le moment de les envoyer au dépotoir.<br />
<br />
Les chirurgiens font un peu la même chose quand ils greffent à leurs patients des organes prélevés sur des cadavres en vue de prolonger ou d’améliorer leur existence.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifziBQBPwXt5yQwGfqoxqHY3wq1nqAqqAGpUQ4d-iU3QhrlUypPZWuYoL8pyQhIglIG0hUXFdzuPb8Vchu-JP0xb417twk_uskTYbkxfBEMAs2EGuLwf-T-BZspH18Zyk-2zTAnn70QO28/s1600/Saint+Cosmas_and_Damian+transplanting+a+leg.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Saint-Côme, Saint Damien, chirurgie, transplantation, auréoles" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifziBQBPwXt5yQwGfqoxqHY3wq1nqAqqAGpUQ4d-iU3QhrlUypPZWuYoL8pyQhIglIG0hUXFdzuPb8Vchu-JP0xb417twk_uskTYbkxfBEMAs2EGuLwf-T-BZspH18Zyk-2zTAnn70QO28/s400/Saint+Cosmas_and_Damian+transplanting+a+leg.jpg" height="400" title="Peinture du XVIe s. montrant St-Côme et St-Damien en train de greffer une jambe à leur patient avec l'aide d'anges." width="252" /></a></div><div style="font: 12px/1.1em sans-serif; margin: 0px 55px; text-align: center; text-indent: 0pt;"><i><a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/C%C3%B4me_et_Damien">Saint Côme et Saint Damien</a> (III<sup>e</sup> s. et IV<sup>e</sup> s. de notre ère), respectivement saint patron des chrurgiens et des pharmaciens, sont célèbres pour avoir greffé la jambe d’un Éthiopien sur un patient dont la jambe était nécrosée. Bien entendu, compte tenu des techniques primitives de l’époque, ils ont dû être aidés par <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2011/12/un-conte-de-noel.html">des anges</a>. De nos jours, grâce à l'avancement de la science, il est très rare que les anges interviennent ouvertement au cours des opérations chirurgicales.</i><span style="font-size: small;"><br />
</span><br />
<div style="text-align: left;"></div></div><br />
Puisque le FBI avait sans scrupules fait appel à un cannibale pour se tirer d'affaires dans <a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Le_Silence_des_agneaux_%28roman%29"><i>Le silence des agneaux</i></a> de Thomas Harris, je me suis dit que je pouvais moi aussi faire de même.<br />
<br />
Quand le jeune monsieur tatoué, rasé, percé et paré de métal revint, je lui ai montré le ventilateur. Il me conduisit dans une autre pièce remplie d'étagères sur lesquelles des ordinateurs portatifs étaient entassés. Il en choisit un dans une pile et en extirpa le ventilateur.<br />
<br />
Mon problème était réglé...<br />
<hr />Geoffroy Hauppierhttp://www.blogger.com/profile/00969670115579717532noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-934346140238167890.post-51591855791318117442012-12-03T06:41:00.000-05:002014-11-30T07:43:42.572-05:00Le cabot<hr /><div align="right"><a href="http://straightfromthebowels.blogspot.ca/2012/05/mutt.html">English version</a></div><hr />Le gouvernement du Canada avait entrepris un grand examen de sa politique économique et tentait de savoir s’il valait mieux revenir à l’étalon-or, adopter <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2011/07/medecine-dentaire-cosmopolite.html">l’étalon-porcelaine</a> que préconisait la Chine et certains économistes britanniques ou tenter d’abroger la loi des rendements décroissants.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgidwRMyFRSexhIg7zalFO5wYInA1v2wTozbWf8jCgGLWgRznqB14tTIIRWLuMnbv6dFOYR62rfLNIGUCUtMHd54DrqHhjVM5DWdQuCb5_clktXiAITqQV2jdO0SiOG_6f0B2exrSxFq6yc/s1600/Rendements+d%25C3%25A9croissants.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Livre de classe, économie, loi des rendements décroissants, lunettes" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgidwRMyFRSexhIg7zalFO5wYInA1v2wTozbWf8jCgGLWgRznqB14tTIIRWLuMnbv6dFOYR62rfLNIGUCUtMHd54DrqHhjVM5DWdQuCb5_clktXiAITqQV2jdO0SiOG_6f0B2exrSxFq6yc/s400/Rendements+d%25C3%25A9croissants.jpg" height="400" title="Photographie d'une page d'un manuel d'économique sur laquelle est déposée une paire de lunettes." width="300" /></a></div><div style="font: 12px/1.1em sans-serif; margin: 0px 55px; text-align: center; text-indent: 0pt;"><i>L’économique est une science sociale et, à ce titre, suscite parfois le mépris des partisans des sciences pures (c’est-à-dire la biologie, la chimie, la physique, les mathématiques). Il existe bien un prix Nobel d’économie, mais il n’en est pas fait mention dans le testament d’Alfred Nobel.</i><span style="font-size: small;"><br />
</span><br />
<div style="text-align: left;"></div></div><br />
Quand des gens sérieux se réunissent pour parler de choses sérieuses pendant longtemps, ils produiront certainement un rapport sérieux qui devra faire l’objet d’une sérieuse correction d’épreuves.<br />
<br />
J’avais reçu un appel de quelqu’un qui connaissait quelqu’un que je connaissais. Cette personne devait mettre sur pied une équipe de correcteurs d’épreuves chevronnés pour travailler nuit et jour pour qu’un rapport économique en 21 volumes puisse aller sous presse en 30 jours à peine.<br />
<br />
C’est ainsi que j’ai rencontré Jeanne.<br />
<br />
Jeanne avait été rédactrice principale d’une grande maison d’édition de Montréal spécialisée dans les ouvrages juridiques. On l’avait choisie pour ce projet parce qu’elle savait comment faire avancer les choses. Elle me plut dès notre première rencontre.<br />
<br />
Comme moi, elle avait 29 ans, elle était brillante, minutieuse, professionnelle et attentive. Elle inspirait confiance et avait une façon de trouver rapidement une solution à tous les problèmes qu’on lui présentait. D’une élégance à toute épreuve, elle aurait pu faire la leçon à Dior, Cartier et Chanel. Je suis sincèrement persuadé que toutes les femmes sont belles, mais Jeanne se trouvait être la personnification de la beauté.<br />
<br />
Je lui fis bonne impression dès la première journée lorsque j’ai remarqué dans une phrase que des guillemets droits avaient été utilisés plutôt que des guillemets recourbés. À l’époque,<a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2012/03/lexamen-de-la-vue.html"> ma vue était bien meilleure</a> qu’aujourd’hui.<br />
<br />
Nous fumions tous les deux <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2012/01/le-fumeur-electronique.html">la cigarette</a> et c’est ainsi que nous en sommes venus à faire connaissance. Compte tenu de son raffinement, j’ai été étonné que Jeanne soit de souche modeste. Ses parents habitaient la campagne, près d’une petite ville à quelques heures de route. Sans instruction mais bons catholiques, ils avaient eu sept enfants : cinq filles et deux garçons. Son père exploitait une petite entreprise de transport routier et Jeanne avait appris à conduire un camion semi-remorque avant de conduire une auto. Elle connaissait tous les secrets du double débrayage.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjahQohndQISG8U642mTM793TrTBfv53lv2NshG7Nx63kQbGlLoe0nbz0TuysnCXUgyNOQ2JKxwEULBlqfYs7eqkw6uJlEw4ZWww5OnWb06Bzcfl9nXWPT3CcZsF0qwIRduVaHgN0Cl8_wZ/s1600/10+roues.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="tracteur routier, remorque, échappement, diésel, Mayflower" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjahQohndQISG8U642mTM793TrTBfv53lv2NshG7Nx63kQbGlLoe0nbz0TuysnCXUgyNOQ2JKxwEULBlqfYs7eqkw6uJlEw4ZWww5OnWb06Bzcfl9nXWPT3CcZsF0qwIRduVaHgN0Cl8_wZ/s400/10+roues.jpg" height="313" title="Photographie couleur d'un camion semi-remorque" width="400" /></a></div><div style="font: 12px/1.1em sans-serif; margin: 0px 55px; text-align: center; text-indent: 0pt;"><i>En Amérique, un camion semi-remorque est composé d’un tracteur routier souvent muni de dix roues et d’une remorque qui lui ajoute huit roues. Le tracteur routier peut aussi être muni d’une benne basculante qui lui permet de transporter de la pierre, du sable ou de la terre. Ce genre de camion est plus pratique que le train parce qu’un chargement peut être livré exactement là où il est requis.</i><span style="font-size: small;"><br />
</span><br />
<div style="text-align: left;"></div></div><br />
Les journées étaient longues pendant ce projet : de 12 à 16 heures par jour parce que la date d’échéance était ferme. Un soir, tard après le travail, j’ai raccompagné Jeanne chez elle et, les jeunes gens ayant les pulsions qu’ils ont, j’ai fini par y passer la nuit.<br />
<br />
Malgré la lourde charge de travail que nous avions au bureau, les gens ont commencé à s’apercevoir qu’il se passait quelque chose entre Jeanne et moi. Catherine, la directrice générale du projet, avait embauché Jeanne parce qu’elle lui avait été recommandée par le président de la commission d’enquête économique. Elle la détestait cependant depuis le tout début : Jeanne était simplement trop parfaite.<br />
<br />
Lorsque Catherine a compris que Jeanne, une gestionnaire, et moi, un simple employé, avions une liaison, à ses yeux, Jeanne devint la fornicatrice du bureau et elle se mit à la traiter ouvertement avec mépris.<br />
<br />
Un week-end, alors que nous travaillions sur une partie difficile du rapport, nous nous sommes trouvés face à un problème. Des parties de phrases voire des phrases entières manquaient dans le texte, si bien que celui-ci était incompréhensible. Jeanne s’est affairée à dénicher les ébauches antérieures pour trouver le texte manquant et nous avons fini par passer beaucoup plus de temps que prévu sur cette section. On a appelé la directrice générale qui a rapidement évalué la situation, attribué la responsabilité de l’erreur à Jeanne qui fut renvoyée sur-le-champ.<br />
<br />
Lorsque j’ai appris la nouvelle, impulsivement, j’ai démissionné. Encore aujourd’hui, je me demande si c’était par amour, par désir charnel ou par loyauté. Peut-être que c’était tout simplement parce que je savais que ce projet ne pouvait pas bien aboutir sans Jeanne.<br />
<br />
Je déteste participer à des projets voués à l’échec.<br />
<br />
Ce soir-là, Jeanne a téléphoné à ses parents pour se faire consoler et sa mère l’invita à passer quelques jours à la maison pour se reposer et envisager ses options. Puisque j’étais maintenant sans emploi, Jeanne m’a demandé de me joindre à elle et, deux jours plus tard, nous partions pour rendre visite à ses parents.<br />
<br />
Ils habitaient <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2011/08/un-fantome.html">la campagne</a>, dans une vaste maison de ferme sur une grande terre. Il y avait deux hangars entourés de machines agricoles et de plusieurs énormes camions.<br />
<br />
Après les présentations et les embrassades d’usage, j’ai vite vu que nous étions arrivés au milieu d’une pagaille.<br />
<br />
Les deux frères de Jeanne, Alain, 15 ans, et Gérald, 12 ans, avaient trouvé un chien et l’avaient ramené à la maison. C’était un bâtard ébouriffé de taille moyenne âgé d’environ un an. Les parents avaient accepté de le garder, mais les garçons se querellaient maintenant pour savoir qui serait le maître du chien, Alain ou Gérald?<br />
<br />
Le père de Jeanne intervînt en disant :<br />
<br />
– Puisque c’est moi qui paierai pour la bouffe de ce cabot, je devrais en être le propriétaire!<br />
<br />
Les deux garçons s’indignèrent, criant à l’injustice parce que c’était eux qui avaient trouvé le chien et l’avaient ramené à la maison.<br />
<br />
Le père répondit donc :<br />
<br />
– Très bien. Qui nourrira le chien?<br />
<br />
Les deux garçons se regardèrent, puis Gérald, le plus jeune, dit :<br />
<br />
– Ce n’est pas juste! Vous savez que l’odeur de la nourriture de chien me fait vomir!<br />
<br />
Pendant qu’Alain manifestait bruyamment sa victoire, Gérald ajouta rapidement :<br />
<br />
– Attendez une minute! Pas si vite! Ce qui entre doit sortir. Je nettoierai les saletés du chien s’il a un « accident ». C’est aussi important de nettoyer les dégats du chien que de le nourrir!<br />
<br />
Le père regarda ses fils, puis, s’asseyant sur le perron, il appela le chien. Il ramassa un bout de craie et traça une ligne sur le poil du chien, autour de sa taille, le divisant ainsi en deux parties.<br />
<br />
– Voici ce que nous allons faire : Alain, tu seras le maître du devant du chien et Gérald, tu seras le maître du derrière. Sinon, le chien retourne d’où il vient, d’accord?<br />
<br />
Les deux garçons se regardèrent de nouveau, peu satisfaits de la proposition, mais comprenant que ce compromis était la seule façon de garder le chien. Ils acceptèrent.<br />
<br />
J’admirais la sagesse du père de Jeanne, un homme sans instruction qui venait de réussir à résoudre un problème de jalousie et de rivalité si simplement.<br />
<br />
Peut-être qu’il faudrait garder une bonne provision de craie dans les bureaux et les salles de réunion du monde pour aider les puissants à prendre de meilleures décisions.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgd0n5L3aHtrr1AMA6HTLdoqpsMFSka2PaB1u5N0DqbcbOxxG8BzUzTEnm7TMSs-QBAfIaoy3j-Yq4CHHO4jGT0SL-zH4_QGUJEVab52Ua8p1aeJYMB9bnev1tjZUSIQJPYLyQBtMnMmLUZ/s1600/mongrel.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="chien, cabot, bâtard, clébard, clebs, corniaud, canin, toutou, craie" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgd0n5L3aHtrr1AMA6HTLdoqpsMFSka2PaB1u5N0DqbcbOxxG8BzUzTEnm7TMSs-QBAfIaoy3j-Yq4CHHO4jGT0SL-zH4_QGUJEVab52Ua8p1aeJYMB9bnev1tjZUSIQJPYLyQBtMnMmLUZ/s400/mongrel.jpg" height="266" title="Photo couleur d'un chien bâtard noir et blanc de profil. Une ligne blanche le divise en deux." width="400" /></a></div><div style="font: 12px/1.1em sans-serif; margin: 0px 55px; text-align: center; text-indent: 0pt;"><i>La craie qu'on utilise pour écrire en classe sur les tableaux noirs (et parfois sur les chiens) n'est plus la roche sédimentaire contenant du carbonate de calcium et de l'argile : elle est plutôt faite de plâtre qui provient du gypse, une roche saline.</i><span style="font-size: small;"><br />
</span><br />
<div style="text-align: left;"></div></div><br />
La mère de Jeanne nous conduit dans la maison où elle nous prépara une collation pendant que je faisais connaissance avec le reste de la famille. Tandis que nous conversions assis à la table, il y eut soudain un grand tintamarre à l’extérieur suivi du son d’objets qui dégringolaient et de cris de chien.<br />
<br />
Nous avons suivi les garçons qui s’étaient précipité dehors. Le chien se roulait par terre en gémissant et se frottant le museau avec ses pattes.<br />
<br />
La bête avait trouvé une boîte de vers que les garçons utilisaient pour aller à la pêche et dans laquelle ils avaient laissé des hameçons et des leurres. Les agrès de pêche s’étaient pris dans les bajoues du chien qui se tortillait maintenant de douleur en essayant de les enlever.<br />
<br />
C’est alors que Gérald s’exclama victorieusement :<br />
<br />
– Alain, c’est ton bout de chien qui pleure! C’est à toi de t’en occuper!<br />
<hr />Geoffroy Hauppierhttp://www.blogger.com/profile/00969670115579717532noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-934346140238167890.post-22448983391737482212012-09-30T23:28:00.000-04:002014-11-30T07:44:58.645-05:00La vision<hr /><div align="right"><a href="http://straightfromthebowels.blogspot.ca/2013/03/vision-quest.html">English Version</a></div><div align="left"></div><hr />Ma tête est un immense jardin dans lequel se promènent tous les gens que j’ai aimés et qui sont disparus. Pour moi les gens ne meurent pas et moi non plus je ne mourrai pas : j’irai simplement flâner dans la tête de quelqu’un qui aura eu le malheur de m’aimer et j’emmènerai sans doute avec moi tous ceux qui déambulent dans mon crâne.<br />
<br />
C’est ainsi que se construit un solide inconscient collectif.<br />
<br />
Je me suis levé très tôt dimanche dernier. Il faisait encore nuit. Comme je regardais la lune par la fenêtre, <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2011/04/les-grands-peres.html">mon grand-père maternel</a> – celui qui n’avait que trois dents – vagabondait entre mes neurones, mes axones et mes dendrites.<br />
<br />
Mon grand-père réglait sa vie en fonction de la lune : en regardant la lune, il savait s’il était temps de se couper les cheveux, de faire les foins, de tuer le cochon. En regardant la lune, il savait quand la vache allait vêler, quand la sève des érables se mettrait à couler et s’il allait pleuvoir ou neiger dans les prochains jours.<br />
<br />
Pour ma part, j’ai remarqué que la nouvelle lune et la pleine lune amènent du temps plus froid ou plus chaud que la normale.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQOenexxjrvT07vsj-fgyWLYD0JLvtEoJvz4s8iLxFkMbxl3H0S-3jD_0Oq7HSTAJsaz7zHqLdhfIsqNhWzD_qq7RqovZAhFgKUB3ELzQ9r8g-GEHChLREZdicY3VpJ8-WLucC-7VkOccf/s1600/moon3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="lune, premier quartier, dessin, bonhomme la lune, étoiles" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQOenexxjrvT07vsj-fgyWLYD0JLvtEoJvz4s8iLxFkMbxl3H0S-3jD_0Oq7HSTAJsaz7zHqLdhfIsqNhWzD_qq7RqovZAhFgKUB3ELzQ9r8g-GEHChLREZdicY3VpJ8-WLucC-7VkOccf/s400/moon3.jpg" height="400" title="Dessin en noir et blanc du bonhomme la lune en quartier qui regarde des étoiles." width="395" /></a></div><div style="font: 12px/1.1em sans-serif; margin: 0px 55px; text-align: center; text-indent: 0pt;"><i>La lune est le seul satellite naturel de la terre. Au V<sup>e</sup> siècle avant Jésus-Christ, <a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Anaxagore">Anaxagore</a> raisonna que la lune était une pierre immense qui reflétait la lumière du soleil. Tous ceux qui croyaient que la lune était faite de fromage furent amèrement déçus. Il fallut attendre jusqu’en 1609 pour que <a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Galil%C3%A9e_%28savant%29">Galilée</a> prouve que la surface de la lune n’était pas lisse comme on le croyait mais était constituée de montagnes et de cratères.</i><span style="font-size: small;"><br />
</span><br />
<div style="text-align: left;"></div></div><br />
Il y a plusieurs années, j’étais dans un <i>rave </i>qu’organisait en plein air le fils d’une de mes amies dans une vallée perdue à la campagne. Des centaines de personnes y venaient de partout en Amérique du Nord pour danser en écoutant des DJ (qu'on veut maintenant appeler des <a href="http://www.tuxboard.com/le-dj-devient-un-platiniste/">platinistes</a>) légendaires d’Europe, d’Australie, des États-Unis, du Japon.<br />
<br />
Un immense feu de bois lançait des étincelles dans la nuit et les gens allaient et venaient dans la vallée en s’éclairant avec des torches. Il y avait une atmosphère mystique rehaussée par les chants grégoriens que le DJ faisait jouer sur un fond de <i>drum and bass</i>.<br />
<br />
C’est là que j’ai rencontré un vieil Inuit du Nunavut à qui j’ai relaté comment mon grand-père menait sa vie en fonction de ce que la lune lui racontait.<br />
<br />
« La lune ne raconte rien, me dit le vieil homme, ce sont les étoiles qui disent tout. »<br />
<br />
À ce moment, Natalie, la petite fille du vieil homme – 30 ans et mignonne comme tout –, s’approcha de moi pour m’offrir de ces champignons séchés qui mènent à la porte des cieux.<br />
<br />
Je ne suis pas de ceux qui prennent les hallucinogènes à la légère. Depuis mon adolescence, à tort ou à raison, je crois que les psychotropes sont la clé qui donne accès aux dieux quand on a besoin d’une révélation spéciale; et comme les dieux sont des gens très puissants et très occupés, il ne faut pas les déranger pour des bêtises.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMrRt3amaCws-TJ8RCXIekltvn7K3chu5eaEwWw1EAq9ekKeLS50IacMZ1-4qKq6eQoxs71K8_d1OXG89x7jIcLhntUkP8LGuuWltnuR8Z05qGP6B-eWAoxaXZixT-YVFf6IbFH_DUqW7M/s1600/Mushrooms.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="champignons, hallucinogène, champignons magiques, psilocybine" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMrRt3amaCws-TJ8RCXIekltvn7K3chu5eaEwWw1EAq9ekKeLS50IacMZ1-4qKq6eQoxs71K8_d1OXG89x7jIcLhntUkP8LGuuWltnuR8Z05qGP6B-eWAoxaXZixT-YVFf6IbFH_DUqW7M/s400/Mushrooms.jpg" height="400" title="Photo couleur de champignons sauvages" width="320" /></a></div><div style="font: 12px/1.1em sans-serif; margin: 0px 55px; text-align: center; text-indent: 0pt;"><i>Les champignons hallucinogènes se retrouvent partout dans le monde. On en dénombre plus de 200 espèces. L’élément psychotrope de ce végétal est la psilocybine, un alcaloïde utilisé comme agent pharmacodynamique.</i><span style="font-size: small;"><br />
</span><br />
<div style="text-align: left;"></div></div><br />
Mais ce soir-là, j’ai senti que le temps était propice aux révélations et j’acceptai l’offre de Natalie qui versa quelques grammes de champignons dans la paume de ma main. Il me semblait que c’était beaucoup, mais Natalie prit mon bras et me dit :<br />
<br />
– Ce sont des résidus de champignons du Nunavut; ils sont très doux, ne crains rien.<br />
<br />
J’avalai donc les brisures de champignon après les avoir mâchées longuement. Puis, Natalie et moi nous sommes assis sur un tronc d’arbre abattu pour attendre que les champignons fassent effet en regardant le feu de bois et les gens qui dansaient.<br />
<br />
Nous échangions quelques paroles et je me sentais bien. Le grand-père de Natalie, qui était debout près de nous, leva lentement la tête et les mains vers le ciel. Il avait changé : il portait maintenant des vêtements de peau de daim et psalmodiait paisiblement dans sa langue en piétinant paresseusement le sol.<br />
<br />
Il parlait aux étoiles.<br />
<br />
Je le regardais avec curiosité. Je n’entendais plus la musique des DJ, seulement la voix douce du vieil Autochtone qui chantait.<br />
<br />
Le nez me démangeait, un moustique sans doute. Mon nez était humide, j’avais dû me gratter jusqu’au sang et il commençait à enfler.<br />
<br />
En fait, il n’enflait pas, il allongeait. Je trouvais cela étrange, mais intéressant. Je me sentais désorienté. Tout s’est mis à tourner très rapidement et je me suis retrouvé sur le sol, à quatre pattes. Mon visage s’était transformé en museau et je frémissais tandis que mon épiderme se recouvrait d’une fourrure grise. Ce n’était pas vraiment désagréable. Étonnamment, je n’avais pas peur, cette métamorphose me semblait tout à fait dans l’ordre des choses. Je me mis à hululer doucement.<br />
<br />
Le vieil Inuit continuait de chanter et de danser à mes côtés et il tapait sur un tambour pour accompagner sa mélopée. Et moi, pendant ce temps, j’étais en train de devenir entièrement coyote et j’harmonisais son chant de mes hurlements.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZwaecK0vqmmEP2x_iRiFE9yWJWrpK3DJIQ_b5jiXtpG5cdnMIocJpsK7mvlpBxHJEqTa7cZz3ApXwJb4VJILEaUApb1-2fk4I-qD7-w2VlUYM2nKgiFhvGPxZo5DvaFrbJEZXqhdei1Gk/s1600/coyote.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="coyote, canis latrans, hurlement, hululement, hurler à la lune" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZwaecK0vqmmEP2x_iRiFE9yWJWrpK3DJIQ_b5jiXtpG5cdnMIocJpsK7mvlpBxHJEqTa7cZz3ApXwJb4VJILEaUApb1-2fk4I-qD7-w2VlUYM2nKgiFhvGPxZo5DvaFrbJEZXqhdei1Gk/s400/coyote.jpg" height="400" title="Dessin d'un coyote hurlant la tête pointée vers le ciel." width="308" /></a></div><div style="font: 12px/1.1em sans-serif; margin: 0px 55px; text-align: center; text-indent: 0pt;"><i>On retrouve le coyote (</i>canis latrans<i>) partout en Amérique du Nord. Il est davantage apparenté au chacal qu’au loup. Le coyote n’est pas une espèce menacée et il n’hésite pas à s’accoupler avec le chien domestique. En Allemagne, des savants auraient même croisé des coyotes avec des caniches, sans doute pour contrarier les Français.</i><span style="font-size: small;"><br />
</span><br />
<div style="text-align: left;"></div></div><br />
Je ne sais combien de temps dura notre récital, tout ce que je sais c’est que tout devint noir et quand je repris conscience, j’étais allongé sur une meule de foin dans les bras de Natalie, encore ivre des champignons magiques du Nunavut.<br />
<br />
Quelques jours plus tard, de retour en ville, je racontais mon expérience à mon ami Aaron qui dédaigneusement me dit :<br />
<br />
– C’est simple, tu as vu ton totem...<br />
<br />
– Mon totem? Non, non, ce n’était pas un poteau sculpté par les Amérindiens représentant des animaux grimaçants aux yeux exorbités, je me suis transformé en coyote!<br />
<br />
– Un totem, espèce d’ignorant, est un esprit protecteur dans la mythologie amérindienne. Dans ton cas, il semble que ton totem soit le coyote. Tu aurais pu mieux choisir...<br />
<br />
– Je ne comprends pas...<br />
<br />
– On voit bien que tu n’as jamais rien appris. Le coyote est un fourbe, un parfait coquin, un peu comme le <a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Papa_Legba">Papa Legba</a> de la <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2014/03/chronique-hospitaliere-iv-des-civieres.html">religion vaudou</a>. Le coyote est celui qui aurait volé le feu aux dieux pour en faire don aux hommes...<br />
<br />
– Comme <a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Prom%C3%A9th%C3%A9e">Prométhée dans la mythologie grecque</a>, dis-je pensivement et pour montrer que j’avais quand même un peu de culture.<br />
<br />
– Si tu veux, mais le coyote passe son temps à briser les règles, à jouer de mauvais tours, même si parfois ses mauvais tours ont des conséquences positives.<br />
<br />
Après avoir quitté Aaron, je réfléchis longuement sur ses dernières paroles et sur le parcours peu orthodoxe que j’avais suivi dans ma vie. Pour me libérer du carcan des règles, je les avais considérées souvent comme de simples lignes directrices, n’hésitant pas à les contourner pour atteindre un but qui me semblait meilleur, à tort ou à raison.<br />
<br />
« Un chien sauvage comme esprit protecteur : j’aurais pu faire pire... » pensai-je.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibhK3E2SQf2XJk3W_1hmdJcqulpk7z4QdUfPOZ5xSyl6K3d-fkd7YL-HU72Q0uzZpwNBxsOxS2biND1YWJELdR3W-V8NAxl0ZaV8dHEQ83X8JtMLmVUYUZgZGKbRDDPjUYxJmkhVIdANiu/s1600/Totem.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="totem, mat, coyote, art amérindien, nord-ouest du Pacifique, déné, autochtone" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibhK3E2SQf2XJk3W_1hmdJcqulpk7z4QdUfPOZ5xSyl6K3d-fkd7YL-HU72Q0uzZpwNBxsOxS2biND1YWJELdR3W-V8NAxl0ZaV8dHEQ83X8JtMLmVUYUZgZGKbRDDPjUYxJmkhVIdANiu/s400/Totem.jpg" height="400" title="Photo couleur du sommet d'un mat de totem. La sculpture représente une tête de coyote." width="320" /></a></div><div style="font: 12px/1.1em sans-serif; margin: 0px 55px; text-align: center; text-indent: 0pt;"><i>Les totems sont aussi des monuments amérindiens du nord-ouest du Pacifique taillés dans de grands poteaux de cèdre. Ils représentent l’esprit protecteur d’un clan, mais aussi relatent des faits historiques ou servent de sépulture.</i><span style="font-size: small;"><br />
</span><br />
<div style="text-align: left;"></div></div><hr /><br />
Geoffroy Hauppierhttp://www.blogger.com/profile/00969670115579717532noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-934346140238167890.post-82406190265063568742012-09-12T22:51:00.001-04:002014-12-04T08:03:17.593-05:00Le cerf de Virginie<hr />
<i>À Yves</i><br />
<div align="right">
<a href="http://straightfromthebowels.blogspot.ca/2012/07/the-deer-hunter.html">English version</a></div>
<hr />
<div align="left">
Un soir d’été, je retournais à ma <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2011/08/un-fantome.html">maison hantée</a> à la campagne. Je négociais un long virage sur une côte abrupte dans ma Renault Alliance 1983. À ma gauche, le soleil se couchait. Tandis que j’abaissais le pare-soleil, j’ai vu une ombre du coin de l’œil.<br />
<br />
BANG! J’ai frappé un cerf à 110 km/h. Le pare-brise a explosé et instantanément la voiture se remplit de poils et de l’odeur musquée de la bête sauvage. Je ralentis pour arrêter sur l’accotement.<br />
<br />
Je sortis de la voiture pendant que les automobiles qui me suivaient filaient sur l’autoroute et que la malheureuse biche rendait son dernier soupir dans un spasme sur le terre-plein central. En me massant la nuque, je fis le tour de ma voiture pour voir l’étendue des dégats.<br />
<br />
Le pare-brise avait éclaté et des touffes de poils étaient restées accrochées dans les craquelures entre les éclats de verre. L’aile droite était froissée et l’un des phares pendait hors de son socle. Le capot et le toit de la voiture étaient enfoncés à de nombreux endroits et le coffre arrière était profondément entaillé.<br />
<br />
« Voilà ce qui arrive quand Dame Nature s’attaque à la “Voiture de l’année” de la revue <i>Motor Trends</i> », me dis-je.<br />
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEoIeJudCMTDFWEz-7h-bYggeGr5MEX7m_iB55qYzC1XcfGN9vV3mkk3wVa4mC4Thh_hxy9Zd1Yjeebw15yMeH2T3pIGLlM5r8_IDMiz7Qgr7KXiUeyaSB-TOBrCn0Xbt0RCjE_Y0f13zD/s1600/1983-renault-alliance-dl-photo-254522-s-1280x782.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Renault Alliance, automobile, 1983, voiture de l'année, Motor Trends" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEoIeJudCMTDFWEz-7h-bYggeGr5MEX7m_iB55qYzC1XcfGN9vV3mkk3wVa4mC4Thh_hxy9Zd1Yjeebw15yMeH2T3pIGLlM5r8_IDMiz7Qgr7KXiUeyaSB-TOBrCn0Xbt0RCjE_Y0f13zD/s400/1983-renault-alliance-dl-photo-254522-s-1280x782.jpg" height="244" title="Photo noir et blanc d'une Renault Alliance 1983" width="400" /></a></div>
<div style="font: 12px/1.1em sans-serif; margin: 0px 55px; text-align: center; text-indent: 0pt;">
<i>La Renault Alliance était en fait la version nord-américaine de la Renault 9, résultat de l’association de Renault et d’American Motors. Fabriquée de 1983 à 1987, la Renault Alliance avait été impulsivement choisie « Voiture de l’année » par la revue </i>Motor Trends<i>. Elle est rapidement devenue le cauchemar de ses propriétaires en raison de ses problèmes chroniques de moteur, d’embrayage, de transmission, de suspension et d’échappement. On en trouve très peu sur les routes de nos jours.</i><span style="font-size: small;"><br />
</span><br />
<div style="text-align: left;">
</div>
</div>
<br />
Un automobiliste s’arrêta pour me demander si j’avais besoin d’aide. Je lui répondis que ça allait et lui ai dit d’appeler la police dès qu’il en aurait l’occasion pour que je puisse avoir un rapport pour la compagnie d’assurance.<br />
<br />
J’ai attendu plus d’une heure qu’une auto-patrouille arrive. Le soleil s’était couché, le ciel s’ennuageait et il était évident qu’il allait bientôt pleuvoir. J’ai répondu aux questions de l’agent pendant qu’il remplissait son rapport. Nous avons ensuite marché jusqu’au terre-plein pour voir la bête qui avait détruit ma voiture.<br />
<br />
Le cerf de Virginie gisait sur le côté. Des mouches volaient autour de ses yeux béants et son museau écumant. Je trouvais dommage de gaspiller 50 kgs de bonne venaison c’est pourquoi j’ai demandé au jeune officier de m’aider à transporter la carcasse à ma voiture.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiT8XZgfeICenQ1C2hYZJfPHesip0hfPOk9N0frq5cehAM1FRo_G07BCB6RMmCW2Ln0d16QOUXNri_R99_56zOemh8C0Pi-VcNc6u7ZN9XtUKCtue7K2eMjeSScV1DuUoR_hzqlUR1iMg0l/s1600/white+tailed+deer.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="cerf de Virginie, chevreuil, buck, faune canadienne" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiT8XZgfeICenQ1C2hYZJfPHesip0hfPOk9N0frq5cehAM1FRo_G07BCB6RMmCW2Ln0d16QOUXNri_R99_56zOemh8C0Pi-VcNc6u7ZN9XtUKCtue7K2eMjeSScV1DuUoR_hzqlUR1iMg0l/s400/white+tailed+deer.jpg" height="320" title="Photo couleur d'un cerf de Virginie mâle avec ses bois" width="400" /></a></div>
<div style="font: 12px/1.1em sans-serif; margin: 0px 55px; text-align: center; text-indent: 0pt;">
<i>Le cerf de Virginie (</i>Odocoileus virginianus<i>) se retrouve en grand nombre en Amérique, du Canada jusqu’au Pérou. Il ne s’agit pas d’une espèce menacée étant donné que son prédateur le plus redoutable est sans doute l’automobile.</i><span style="font-size: small;"><br />
</span><br />
<div style="text-align: left;">
</div>
</div>
<br />
– Hum, il n’en est pas question monsieur. La saison de la chasse au cerf n’est pas en cours et il vous faudrait sûrement avertir le Service de la faune.<br />
<br />
– Mais je ne chassais pas, il s’agit d’un accident...<br />
<br />
– Euh, oui, enfin, je crois que le Service de la faune doit d’abord offrir la viande des animaux tués sur la route aux établissements publics pour nourrir les prisonniers, <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2014/04/chroniques-hospitalieres-vi-le.html">les malades dans les hôpitaux</a>, les orphelins...<br />
<br />
Je ne voulais surtout pas priver les Thénardier des ravitaillements avec lesquels ils auraient nourri Cosette, la petite orpheline, et comme je sais qu’il est préférable de ne pas contredire les agents de la paix, j’ai demandé au policier s’il pouvait m’emmener au garage le plus proche pour que je puisse faire remorquer mon auto.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbroNxa77rM3PEQx1BgKzWlWrImmjrUvKtt4vdAr_t_r1ljavnRFvk8vNFPa7cK5LrWXs1Bb-4becEBY3ljux0KLTNPxpCoPipl_VSjfhe7CniSl00oqD6BMortYoUieCVTByZtqZctf8C/s1600/Miserables-COSETTE2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Cosette, Jean Valjean, Thénardier, Les Misérables, Victor Hugo, gravure, XIXe siècle" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbroNxa77rM3PEQx1BgKzWlWrImmjrUvKtt4vdAr_t_r1ljavnRFvk8vNFPa7cK5LrWXs1Bb-4becEBY3ljux0KLTNPxpCoPipl_VSjfhe7CniSl00oqD6BMortYoUieCVTByZtqZctf8C/s400/Miserables-COSETTE2.jpg" height="400" title="Gravure illustrant Jean Valjean dans une forêt protégeant la petite Cosette de Thénardier" width="280" /></a></div>
<div style="font: 12px/1.1em sans-serif; margin: 0px 55px; text-align: center; text-indent: 0pt;">
<i>Cosette est certainement l'un des personnages les plus touchants du roman </i><a href="http://www.miserables.fr/">Les Misérables</a><i> de Victor Hugo (1802-1885). Elle avait été placée en pension par Fantine, sa mère, chez la famille Thénardier qui la maltraitaient ignominieusement. À la mort de Fantine, Jean Valjean, un bagnard évadé, prit la petite orpheline sous sa protection et l'éleva, tout en essayant d'éviter de se faire arrêter par l'inspecteur Javert, un policier opiniâtre à sa poursuite.</i><span style="font-size: small;"><br />
</span><br />
<div style="text-align: left;">
</div>
</div>
<br />
– Si vous pouvez démarrer votre véhicule, vous n’avez pas besoin de remorqueuse, me dit-il.<br />
<br />
– Mais il n’y a plus de pare-brise et la voiture n’a qu’un phare...<br />
<br />
– Vous ne courez aucun risque, bonsoir monsieur.<br />
<br />
Il m’abandonna sur la chaussée pendant qu’il se mettait à pleuvoir. J’ai sauté dans l’auto et démarra. J’ai roulé pendant 25 km sous la pluie sans pare-brise. Quand je suis rentré chez moi, je sentais le chien mouillé.<br />
<br />
Le lendemain, après avoir déclaré l’accident à la compagnie d’assurance, j’ai demandé à un ami de me conduire à un comptoir de location de voitures pour que je puisse me déplacer en attendant l’expertise de l’assureur. Mon ami était heureux que je ne sois pas blessé et m’a invité à souper ce soir-là.<br />
<br />
Je suis arrivé chez lui vers 18 h, mais quelque chose ne tournait pas rond. Sa fille de cinq ans, Marianne, qui me considérait comme son oncle ne vint pas à ma rencontre comme d’habitude; au contraire, elle m’évitait et boudait.<br />
<br />
Pendant que l’épouse de mon ami débouchait le vin et que je lui disais qu’il faudrait peut-être plusieurs semaines avant que je sache exactement l’ampleur des dégats de ma voiture, Marianne s’approcha de moi, en larmes, son ourson de peluche dans les bras, et me demanda :<br />
<br />
– Est-ce que c’est vrai que tu as tué <a href="http://dai.ly/x7v0ie">Bambi</a>?<br />
<br />
Éberlué, je regardai mon ami qui se retenait pour ne pas pouffer de rire.<br />
<br />
Mais qu’est-ce qu’il lui avait pris de raconter ça à sa fille?<br />
<br />
Il a fallu que j’explique à Marianne que ce n’était pas Bambi que j’avais tué, mais un lointain cousin, très vieux et très malade, que je ne l’avais pas fait exprès, que c’était un accident, et que j’ai tout fait pour que le cerf reçoive des funérailles dignes et honorables. En regardant mon ami de travers, j’ai assuré la petite fille que j’étais vraiment, mais vraiment désolé, que j’aurais préféré que toute cette histoire ne soit pas arrivée et je lui ai demandé pardon.<br />
<br />
J’imagine que Marianne a senti combien je regrettais la chose car elle m’embrassa et nous pûmes passer à table.<br />
<br />
Une semaine plus tard, la compagnie d’assurance m’avisait que la voiture était une perte totale et qu’elle défraierait la location d’un véhicule jusqu’à ce que j’aie trouvé une autre auto.<br />
<br />
J’ai acheté une Pontiac Acadian 1986, une sous-compacte bâtie comme un <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2011/11/un-sans-abri-au-canada-cest-un-sdf-en.html">char d’assaut</a>.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIVnv_JjixqfnjgXYSMDqNgnFC6V_FTnvLvrHA1XGmsu2RqB5GInGUUc0oHNMWjdKQgr03xDN5fWZv9WNr9ZLZePCGMlR44FFNLnpTSElTz3oxk7v_5cCFnUOjXT7TPCXLxAxyOhyXdmuw/s1600/Pontiac_Acadian_3-Door.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Acadian, Pontiac, 1986, sous-compacte" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIVnv_JjixqfnjgXYSMDqNgnFC6V_FTnvLvrHA1XGmsu2RqB5GInGUUc0oHNMWjdKQgr03xDN5fWZv9WNr9ZLZePCGMlR44FFNLnpTSElTz3oxk7v_5cCFnUOjXT7TPCXLxAxyOhyXdmuw/s400/Pontiac_Acadian_3-Door.jpg" height="248" title="Photo couleur d'une voiture Acadian de Pontiac de couleur marron" width="400" /></a></div>
<div style="font: 12px/1.1em sans-serif; margin: 0px 55px; text-align: center; text-indent: 0pt;">
<i>L’Acadian de Pontiac était l’équivalent canadien de la Chevette de Chevrolet. Il s’agissait d’une voiture robuste contenant beaucoup d’éléments en acier et peu en plastique qui a été fabriquée jusqu’en 1986. L,une des caractéristiques de cette automobile c’est qu’il y avait beaucoup d’espace sous le capot. En fait la personne à qui je l’ai revendue a remplacé le moteur 1,6 litre de quatre cylindres par un moteur V6 beaucoup plus puissant sans avoir à modifier le châssis ni la carosserie.<br />
</i><span style="font-size: small;"><br />
</span><br />
<div style="text-align: left;">
</div>
</div>
Quelques jours après avoir pris possession de cette voiture, je revenais de conduire un ami à l’autre bout de la ville vers 22 h. Il y avait des jeunes qui se chamaillaient à un arrêt d’autobus à ma droite et une auto attendait que je passe pour traverser à son tour à une intersection devant moi.<br />
<br />
BANG! J’ai frappé un berger allemand sorti de nulle part à ma gauche. Je n’avais jamais eu d’accident de la route de ma vie et en deux semaines je venais de frapper deux animaux!<br />
<br />
J’ai garé la voiture près du trottoir pour faire le bilan des dégats. Le phare gauche avait éclaté mais c’était tout. Je suis ensuite allé voir le chien mort.<br />
<br />
Les jeunes avaient grimpé dans un autobus qui s’éloignait dans la rue déserte. Pas d’agents de police, pas d’agent du service de la faune et Cosette était sûrement au lit depuis longtemps.<br />
<br />
Pendant un moment, une idée folle m’a traversé l’esprit : ramener la carcasse du chien à la maison, la dépecer pour m’en faire à souper et faire monter la tête en trophée par un taxidermiste pour me consoler de n’avoir pu garder « Bambi » deux semaines auparavant.<br />
<hr />
<br />Geoffroy Hauppierhttp://www.blogger.com/profile/00969670115579717532noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-934346140238167890.post-60539073688660612672012-08-09T08:07:00.001-04:002014-12-04T07:59:20.029-05:00Le réfrigérateur<hr />
<div align="right">
<a href="http://straightfromthebowels.blogspot.ca/2012/11/the-refrigerator.html">English Version</a></div>
<hr />
Je me souviens de ce poème de Roland Giguère que j’ai appris jadis dans mes cours de littérature : « <a href="http://francais.agonia.net/index.php/poetry/154812/La_main_du_bourreau_finit_toujours_par_pourrir">La main du bourreau finit toujours par pourrir</a> ».<br />
<br />
En fait, tout finit toujours par pourrir, en autant qu’on donne aux bactéries de la nourriture, de l’humidité, de la chaleur et du temps.<br />
<br />
Prenez par exemple les restes de ce savoureux <a href="http://www.recettes.qc.ca/livre/recette.php?id=133357">fettucini aux fruits de mer</a> dont vous vous êtes régalés et que vous avez oublié dans un contenant de plastique sur le comptoir de la cuisine avant de partir en vacances d’été pendant trois semaines.<br />
<br />
À votre retour, il est fort probable que la pourriture ait si bien fait son œuvre que le couvercle du récipient se soit descellé sous l’effet des gaz produits par la décomposition et qu’une odeur pestilentielle imprègne votre logement ordinairement si douillet.<br />
<br />
Depuis ses origines, la civilisation a voué une énergie et une ingéniosité sans précédent à la préservation des aliments. Le salage, le séchage, la macération dans la marinade sont autant de processus élaborés pour conserver les denrées comestibles.<br />
<br />
Il vient un temps toutefois où l’on se lasse de manger de la viande séchée, du hareng mariné ou <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2014/03/chronique-hospitaliere-i-la-goutte-qui.html">d’attraper la goutte</a> à force d’ingurgiter des salaisons. Heureusement que la réfrigération et la congélation sont venues à la rescousse<br />
<br />
Environ 1700 ans avant l’ère chrétienne, on commence à voir apparaître au Moyen-Orient, des bâtiments hémisphériques dont l’épaisseur des murs et l’usage d’un isolant (comme la paille ou la sciure) permettaient de conserver la neige et la glace d’un hiver à l’autre.<br />
<br />
Aux États-Unis et au Canada, de tels bâtiments étaient essentiels pour approvisionner les ménages en glace jusqu’au milieu du XX<sup>e</sup> siècle, lorsque l’électrification des foyers et la propagation des réfrigérateurs électriques ont rendu cette industrie caduque.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9pREMHbouwqJECLO0T-6tOqZ95RXQu5kKg7oEkZDquWAhMl2Rb_LxWDhZVMGPzRbawWVFqZKg3M1XpE0OxroQwOIqpbJEpmgPu5m4h58UwYDPSRp492I0AGZuT1Uk7JDBcKxosWMd6_zU/s1600/ice+house.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="blocs de glace, récolte de la glace, ouvriers, XIXe siècle" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9pREMHbouwqJECLO0T-6tOqZ95RXQu5kKg7oEkZDquWAhMl2Rb_LxWDhZVMGPzRbawWVFqZKg3M1XpE0OxroQwOIqpbJEpmgPu5m4h58UwYDPSRp492I0AGZuT1Uk7JDBcKxosWMd6_zU/s400/ice+house.jpg" height="276" title="Ancienne gravure d'une glacière, un bâtiment pour conserver la glace pendant les saisons chaudes. On y voit des ouvriers récoltant des blocs de glace dans un cours d'eau avoisinant." width="400" /></a></div>
<div style="font: 12px/1.1em sans-serif; margin: 0px 55px; text-align: center; text-indent: 0pt;">
<i>En Amérique, près des cours d'eaux à proximité des villes, d'immenses bâtiments tels que celui-ci étaient aménagés pour emmagasiner la glace qui devait durer jusqu'à l'hiver suivant.</i><span style="font-size: small;"><br />
</span><br />
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</div>
Aujourd’hui, le réfrigérateur est un appareil ménager qu’on prend pour acquis. On me dit même que certaines demoiselles jugent de la qualité d’un prétendant par la propreté et le contenu de son frigo.<br />
<br />
Messieurs, j’espère que vous prenez des notes et, en passant, nettoyez aussi la salle de bain et changez vos draps.<br />
<br />
Toujours est-il que, sachant maintenant qu’il ne faut que quelques semaines pour que des aliments en putréfaction tentent de sortir d’eux-mêmes d’un contenant en plastique oublié sur le comptoir, je me suis demandé combien de temps faut-il à des victuailles qui moisissent dans un réfrigérateur pour ouvrir la porte d’elles-mêmes.<br />
<br />
Il me semble que voilà le genre d’expérience qu’aurait adoré Antoine Lavoisier, père de la chimie moderne, qui un jour déclara : « Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme ».<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTfdXql5QuC_2mXzPRnS1sK69yFwuT23yPRdGieol1LJTknlVWfvEPEjOECN1P7OJFzhsz5_8pGPSaQNXc8czZvCrvEHUutTy3bEMZgqNnDJBzRIq3rVJom-n0mbagF4KAUhXis7n-DMOX/s1600/Antoine+et+Marie-Anne_Lavoisier.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Antoine Lavoisier, Marie-Anne Lavoisier, Jacque-Louis David, peinture, portait, XVIIIe siècle" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTfdXql5QuC_2mXzPRnS1sK69yFwuT23yPRdGieol1LJTknlVWfvEPEjOECN1P7OJFzhsz5_8pGPSaQNXc8czZvCrvEHUutTy3bEMZgqNnDJBzRIq3rVJom-n0mbagF4KAUhXis7n-DMOX/s400/Antoine+et+Marie-Anne_Lavoisier.jpg" height="348" title="Portrait d'Antoine-Laurent et de Marie-Anne Lavoisier réalisé par Jacques-Louis David. Mme Lavoisier est debout près de son mari assis à une table et écrivant à l'aide d'une plume d'oie." width="400" /></a></div>
<div style="font: 12px/1.1em sans-serif; margin: 0px 55px; text-align: center; text-indent: 0pt;">
<i>Antoine Lavoisier (1743-1794) en compagnie de son épouse Marie-Anne qui lui explique l'importance d'un réfrigérateur propre. M. Lavoisier, en plus d'être chimiste était <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2011/12/le-percepteur.html">percepteur d'impôt</a>, une profession peu populaire qui lui valut sans doute d'être guillottiné pendant la Terreur.</i><span style="font-size: small;"><br />
</span><br />
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Il y a quelques semaines, j’organisais un souper à la maison pour quelques amis. Au menu, il y avait le fameux fettucini aux fruits de mer. Seulement, je devais m’absenter les deux jours précédant ledit souper, c’est pourquoi je fis mes provisions à l’avance.<br />
<br />
J’achetai donc les pétoncles, les crevettes, le saumon et les autres ingrédients avant mon départ et les conservai au frigidaire.<br />
<br />
Je revins le vendredi soir, la veille du souper. Je reniflai une étrange odeur dans mon logement, mais il était tard, j’étais fourbu et je reportai au lendemain une investigation.<br />
<br />
Le matin suivant, la puanteur me réveilla. Dégoûté et me demandant ce qui pouvait produire une telle odeur, je préparai le café et ouvris la porte du frigo pour prendre du lait quand je fus assailli par l’inéluctable processus bactériologique qui s’y déroulait depuis deux jours, quand le compresseur de l’électroménager avait rendu l’âme.<br />
<br />
Voyez-vous, un réfrigérateur est un appareil qui transforme la chaleur en froideur au moyen d’un compresseur qui surchauffe un fluide frigorigène, le transformant ainsi en gaz, qui se refroidit en circulant dans un serpentin pendant qu’il reprend sa forme liquide.<br />
<br />
La défaillance du compresseur a réussi à élever la température à l’intérieur du frigo à plus de 40 degrés Celsius, l’environnement idéal pour la transformation bactérienne.<br />
<br />
Me retenant pour ne pas vomir, j’entrepris donc de vider le contenu du réfrigérateur dans des sacs de plastique que je transportai dehors, dans la remise où je garde les poubelles jusqu’à leur collecte par les éboueurs.<br />
<br />
J’appelai ensuite mes invités pour leur expliquer la situation et reporter le souper. Le reste de la journée fut consacré à la recherche d’un nouveau frigo.<br />
<br />
Pendant la nuit, je fus réveillé en sursaut par un vacarme épouvantable à l’extérieur. Je m’habillai à la hâte et descendis pour voir quelle en était la cause.<br />
<br />
Un ours noir, attiré par l’odeur de la charogne, <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2014/04/chronique-hospitaliere-v-le-goeland.html">faisait un festin dans mes poubelles</a>. Quand il me vit, il pencha la tête, étonné de ce dérangement, puis continua de faire bombance en m’ignorant totalement.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7fkCozBeNSCEHttf_1BShtVygHYyrIIoiXasnISLGv3JjsUQjn2ySj0F6BkU18npHfOxcnLTMvsZaBSx3Iukg9er9axpnrdFPJ3bzQ2sPsaLNxYm2Q9ZTzei4CVvrln_7JOKEwJYqb-o6/s1600/Best+%2528Small%2529.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="ours, noir, canapé, divan, sofa, décharge publique, déchets" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7fkCozBeNSCEHttf_1BShtVygHYyrIIoiXasnISLGv3JjsUQjn2ySj0F6BkU18npHfOxcnLTMvsZaBSx3Iukg9er9axpnrdFPJ3bzQ2sPsaLNxYm2Q9ZTzei4CVvrln_7JOKEwJYqb-o6/s400/Best+%2528Small%2529.jpg" height="300" title="Un ours noir est assis sur un canapé dans une décharge publique." width="400" /></a></div>
<div style="font: 12px/1.1em sans-serif; margin: 0px 55px; text-align: center; text-indent: 0pt;">
<i>L'ours noir (</i>ursus americanus<i>) est un omnivore très répandu en Amérique du Nord qui s'acclimate malheureusement trop facilement à la présence humaine.</i> Grands mercis à Zebra Jay pour la photo.<span style="font-size: small;"><br />
</span><br />
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</div>
Je n’avais aucune idée que faire quand on rencontre un ours sur sa propriété. Faut-il avertir le Service de la faune? À 3 h du matin un dimanche, je doutais pouvoir trouver quelqu’un au bout du fil. Composer le 9-1-1? À mon avis, me faire voler le contenu de mes poubelles par un ours ne constitue pas une urgence et, au Canada, c’est un crime de faire appel au 9-1-1 sauf en cas d’urgence.<br />
<br />
J’ai donc décidé de laisser la nature faire son œuvre et l’animal terminer sa ripaille, remettant l’évaluation de la situation au lendemain matin.<br />
<br />
« La grande main pourrira et nous pourrons nous lever pour aller ailleurs. »<br />
<hr />
Geoffroy Hauppierhttp://www.blogger.com/profile/00969670115579717532noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-934346140238167890.post-73390990039575807342012-05-15T07:49:00.000-04:002014-12-04T07:57:50.088-05:00Barbarella, reine de la galaxie<hr />
<div align="right">
<a href="http://straightfromthebowels.blogspot.ca/2011/09/barbarella.html">English version</a></div>
<hr />
Les enfants ne devraient jamais désobéir à leurs parents. Au bout du compte, c’est pourtant inévitable : c’est une question d’émancipation. Désobéir, c’est rejeter la mainmise d’un autre sur soi et affirmer sa propre identité. Enfin, parfois.<br />
<br />
Quand nous sommes petits, complètement dépendants de nos parents et de ceux qui prennent soin de nous, les grands nous donnent un abri chaud et sûr, ils nous nourrissent, ils nous gardent au sec saison après saison et en dépit des caprices de notre système digestif et <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2014/03/chronique-hospitaliere-ii-la-luciole.html">de notre vessie</a>.<br />
<br />
Et puis, ils nous enseignent les habiletés de base. Quand et quoi manger et boire, quand, où et comment nous déplacer tout <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2011/04/les-grands-peres.html">en maîtrisant ces sphincters inconstants</a>, comment s’habiller quand il fait chaud et quand il fait froid.<br />
<br />
Nous finissons par grandir jusqu’à être assez vieux pour être usés à force d’avoir trop vécu.<br />
<br />
En grandissant, nous nous souvenons d’oublier que quelqu’un nous enseigné la base et nous ne nous rappelons que du temps passé à pratiquer seul ou avec nos pairs nos aptitudes de vie. Nous ignorons que nous devenons la somme des connaissances, de la sagesse, des habitudes, bonnes et mauvaises, de nos parents et de leurs ancêtres.<br />
<br />
On dit que les parents ne meurent que lorsque leurs enfants meurent... et même encore. En quittant ce monde nous allons rejoindre <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2012/09/la-vision.html">une banque de données plus ou moins anonyme</a> dans laquelle nos petits-enfants, nos arrière-petits-enfants et ainsi de suite tireront des informations sans trop y penser.<br />
<br />
Mais je divague, retournons à l’émancipation.<br />
<br />
En grandissant, il vient un temps où nous ressentons des désirs et des besoins que nos parents ont oublié avoir jamais eus. L’un des besoins que mon frère aîné et moi-même avons découvert à l’adolescence prit une forme particulière et nous savions qu’elle ne recevrait pas l’approbation de notre mère. Ce besoin qui, je ne m’en cacherai pas, <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2012/03/lexamen-de-la-vue.html">frôlait le désir</a>, était Barbarella, la reine de la galaxie.<br />
<br />
Mon frère et moi avions été élevés dans la bande dessinée française, à un moment où la BD était en train d’acquérir ses lettres de noblesse à titre de forme valable de littérature. Nous étions trop jeunes pour avoir connu la bande dessinée originale de Jean-Claude Forest <i>Barbarella</i>, mais nous en avions vu quelques bandes. Lorsque Roger Vadim a transformé cette BD en film en 1968 mettant en vedette une très jolie Jane Fonda, sa troisième épouse, dans le rôle de l’héroïne intergalactique, mon frère et moi savions qu’il nous fallait le voir.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDDWKWXSwu1x2RU39qAwTrwvbwGE9KV6tw6GggQrl8oVw666otZjnjOhzUJDFJQ_1rg_W74ZRvOtGdW9b-I6athDtij157A9hFqWPP7TOc5SwnZEyZldxem6TSfFyGPokTES3opbLPj8jk/s1600/Barbarella-1964.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Barbarella, jeune femme, épaules dénudées, robe déchirée, blonde, dessin, décolleté" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDDWKWXSwu1x2RU39qAwTrwvbwGE9KV6tw6GggQrl8oVw666otZjnjOhzUJDFJQ_1rg_W74ZRvOtGdW9b-I6athDtij157A9hFqWPP7TOc5SwnZEyZldxem6TSfFyGPokTES3opbLPj8jk/s400/Barbarella-1964.jpg" height="400" title="Illustration en couleurs de la page couverture de la bande dessinnée de Barbarella, de Jean-Claude Forest publiée en 1964 par les éditions Le Terrain Vague." width="299" /></a></div>
<div style="font: 12px/1.1em sans-serif; margin: 0px 55px; text-align: center; text-indent: 0pt;">
<i>Jean-Claude Forest (1930-1998) était un illustrateur et un auteur français qui a inventé le personnage de Barbarella au début des années 1960. D’abord publiée en feuilleton dans la revue </i>V-Magazine<i> en 1962, la BD de Barbarella a rejoint les rangs des best-sellers et a été traduite dans des dizaines de langues.</i><span style="font-size: small;"><br />
</span><br />
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</div>
</div>
<br />
Malheureusement, le film ne fut pas un succès commercial et ne s’est pas éternisé dans les salles de cinéma. C’était bien avant les magnétoscopes, les DVD et NetFlix, et il a fallu bien des années avant que quiconque choisissait les films à diffuser sur les ondes de la télé canadienne lui découvre assez de valeur artistique pour l’ajouter à la programmation.<br />
<br />
Pourtant, ce film possédait tout pour plaire aux garçons de 14 et 15 ans : un chasseur d’enfants, des poupées cannibales, des gardes habillés de cuir armés de fusils à rayons laser, un méchant <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2014/04/chronique-hospitaliere-v-le-goeland.html">aux sourcils broussailleux</a>, inventeur de la « machine excessive », une espèce d’orgue qui faisait jouir ses victimes à mort, <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2011/12/un-conte-de-noel.html">un ange</a> aveugle qui vivait dans un nid et qui a réappris à voler après que Barbarella l’eusse initié aux plaisirs de la chair, et une licorne lesbienne borgne, tyran de la ville de Sogo (interprétée par Anita Pallenberg, la compagne de Keith Richards à l’époque).<br />
<br />
Et bien entendu, il y avait Barbarella qui portait des vêtements moulants qui en laissaient peu à l’imagination et qui n’arrêtaient pas de se faire déchirer pour qu’elle puisse se changer plus souvent.<br />
<br />
Les décors et les accessoires étaient typiques de l’art pop des années 60. L’influence d’Andy Warhol était omniprésente. Le vaisseau spatial de Barbarella était fait de contreplaqué, de caoutchouc et de plastique, des matériaux qui ne se consumaient pas en plongeant dans l’atmosphère en 1968. Le plancher, le plafond et les murs de la cabine du vaisseau étaient recouverts d’une épaisse moquette puisque, à l’époque, les allergies n’existaient pas et la moisissure ne causait pas encore de maladies respiratoires.<br />
<br />
Les temps ont vraiment changé.<br />
<br />
Vous pouvez vous imaginer combien mon frère et moi avions été ravis lorsque nous avons découvert dans un journal <i>underground</i> qu’un petit cinéma allait présenter le film un soir seulement à 23 h, un vendredi.<br />
<br />
Mais il y avait un problème : c’était bien après notre heure d’aller au lit et ma mère ne nous permettrait jamais de sortir le soir pour aller dans le quartier louche où se trouvait le cinéma ou le film érotique était à l’affiche.<br />
<br />
Nous avons donc décidé de nous faufiler hors de la maison une fois que ma mère serait endormie.<br />
<br />
Nous étions là, mon frère et moi, couchés dans nos lits tout habillés, écoutant la respiration de ma mère dans sa chambre, attendant impatiemment qu’elle s’endorme, craignant sa réaction si elle nous surprenait à quitter la maison ou, pire, si elle se levait au milieu de la nuit pour se rendre compte que nous n’étions pas au lit.<br />
<br />
À 14 ans, la désobéissance donne vraiment des sensations fortes.<br />
<br />
Enfin mon frère m’a chuchotté « Allons-y »! En portant nos chaussures dans no mains, nous nous sommes dirigés à pas de loup vers la porte, prenant soin de ne pas faire craquer le parquet et espérant que le verrou céderait en silence, que la porte s’ouvrirait sans un bruit.<br />
<br />
Dehors, nous nous sommes assis dans les marches de l’escalier pour mettre nos chaussures et nous sommes partis sans un mot. Mon frère et moi étions devenus Tom Sawyer et Huckleberry Finn et nous allions passer la soirée avec la reine de la galaxie avant qu’elle ne devienne militante pacifiste, féministe, gourou vidéo de l’aérobique et chrétienne fondamentaliste.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlJXSbRRF0r6Pg2z-P2lPRXfcPHB3aXdPLVYX19V77ieW80Kl34h79IgUZ6qYeTWQYh33YdVPcqNPr01HQcjUyijwwYfu4PsKYPgLt7n0Mv-DvygkbHXFXvIEIYyVJ9hzJu7aZsqCWI4s7/s1600/Barbarella+DVD+cover.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Barbarella, Jane Fonda, Roger Vadim, jeune femme, fusil laser, maillot une-pièce, espace, science-fiction, érotisme" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlJXSbRRF0r6Pg2z-P2lPRXfcPHB3aXdPLVYX19V77ieW80Kl34h79IgUZ6qYeTWQYh33YdVPcqNPr01HQcjUyijwwYfu4PsKYPgLt7n0Mv-DvygkbHXFXvIEIYyVJ9hzJu7aZsqCWI4s7/s400/Barbarella+DVD+cover.jpg" height="360" title="Illustration couleur de la vidéo du film Barbarella de Roger Vadim, mettant en vedete Jane Fonda. On voit l'héroïne en maillot une pièce tenant un fusil-laser devant le globe d'une planète." width="400" /></a></div>
<div style="font: 12px/1.1em sans-serif; margin: 0px 55px; text-align: center; text-indent: 0pt;">
<i>Avant l’arrivée des magnétoscopes dans les années 1980, un film pouvait être à l’affiche d’un même cinéma pendant des mois. Lorsque les cassettes vidéo sont apparues, bien des gens ont entendu le glas sonner pour les salles de cinéma. Trente ans plus tard, les cassettes vidéo ont disparu après avoir été remplacées par les DVD qui sont en voie d’extinction depuis qu’il est possible de regarder des films sur l’Internet. Les salles de cinéma subsistent toujours.</i><span style="font-size: small;"><br />
</span><br />
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</div>
</div>
<br />
Dans l’autobus, mon frère et moi avons nerveusement discuté de l’explication que nous donnerions à ma mère si elle s’apercevait de notre absence. C’est donc dans la crainte d’une catastrophe imminente que nous sommes entrés dans la salle presque vide du cinéma.<br />
<br />
Puis les lumières se sont éteintes, le rideau s’est levé, le générique s’est mis à flotter à l’écran, Barbarella a commencé à enlever sa combinaison spatiale en 24 images par seconde dans l’apesanteur... et dans mon esprit, ma mère a cessé d'exister.<br />
<br />
À la fin du film, mon frère et moi nous sommes rendu compte que le service de transport en commun était terminé et nous avons marché huit kilomètres pour retourner à la maison dans la fraîcheur printanière de la nuit.<br />
<br />
Si ma mère s’était aperçu de notre petite escapade, elle n’en a jamais parlé. Peut-être que, après tout, elle connaissait l’importance de l’émancipation.<br />
<hr />
Geoffroy Hauppierhttp://www.blogger.com/profile/00969670115579717532noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-934346140238167890.post-12613396518475234422012-05-06T12:06:00.000-04:002014-12-04T07:54:55.739-05:00Une histoire de chat<hr />
<div align="right">
<a href="http://straightfromthebowels.blogspot.ca/2012/03/penelope.html">English Version</a></div>
<hr />
Par un samedi matin tranquille, je lisais en prenant un café dans la cuisine de ma <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2011/08/un-fantome.html">maison hantée</a> à la campagne. J’ai entendu une voiture arriver, j’ai mis de côté les <i>Essais</i> de Michel de Montaigne et je suis allé voir à la porte.<br />
<br />
Mon amie Monica était dehors et essayait de transporter deux gros sacs d’épicerie dans un bac de plastique.<br />
<br />
– Salut! J’ai une surprise pour toi!<br />
<br />
J’ai pris les sacs et le bac de plastique et je les ai transportés à l’intérieur. Quand je me suis retourné, Monica était debout derrière moi et tenait dans ses bras un gros chat tigré très apeuré.<br />
<br />
– Je te présente Pénélope. Elle a deux ans, elle est dégriffée, stérilisée et elle est propre. Elle est mignonne n’est-ce-pas?<br />
<br />
La chatte bondit des bras de Monica pour atterrir maladroitement sur le plancher de la cuisine. Elle regarda autour d’elle, terrifiée par ce nouvel environnement étrange puis s’élança dans le couloir et grimpa dans l’escalier.<br />
<br />
– Tu connais mes amis Paul et Andréa? Ils se sont séparés. Andréa habite chez une amie qui est allergique aux chats et Paul part pour une mission de six mois avec l’armée en Allemagne. Alors j’ai pensé : Geoff habite tout seul dans une immense maison à la campagne, <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2012/03/lexamen-de-la-vue.html">il a besoin de compagnie</a>! C’est une bonne idée, tu ne trouves pas?<br />
<br />
« Euh... Bien sûr, bien sûr... » répondis-je encore sous le choc d’avoir à accueillir ce félin inopportun.<br />
<br />
– Tu n’as pas l’air content. Allez! Ça va être agréable et ça va te faire du bien! Et puis, ce n’est que pour quelques mois, jusqu’à ce que Paul revienne d’Europe!<br />
<br />
– Euh... Bien sûr, bien sûr... Euh, tu veux un café?<br />
<br />
– Oh, Geoff, je voudrais bien mais il faut que je file! Je dois rencontrer Jennifer, Rose et Sallie qui veulent me montrer un chalet qu’on pourrait louer pour l’été au lac Patterson! Il faut que tu viennes nous rendre visite un de ces quatre! On fera un méchoui!<br />
<br />
Monica me donna un bec sur la joue et s’éclipsa, m’abandonnant avec un bac à litière, un sac de nourriture pour chats et l’écuelle de Pénélope sur la table de la cuisine.<br />
<br />
J’ai mis un peu de nourriture dans le bol que je plaçai sur le plancher dans un coin de la cuisine, puis je suis monté au premier pour chercher Pénélope.<br />
<br />
Je n’ai pas pu la trouver. Pourtant, j’ai cherché partout : sous les lits, dans les placards, dans la salle de bain. Je l’appelai, rien. Elle avait tout simplement disparu.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcmgThQcQtbvlXnxy6LPKSolumfSmsV316-vtAOZIutz1zQ2XSjId75SwqCp77CDtkvb3P682OXUP79nhRdeAlm1ptFliY1iZtjE90bNktIz827ZGHxWk-WqsQ-lUlFIxshDBmoiFcjk2_/s1600/cat+on+table.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="chat, table, coupe de vin, couverts" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcmgThQcQtbvlXnxy6LPKSolumfSmsV316-vtAOZIutz1zQ2XSjId75SwqCp77CDtkvb3P682OXUP79nhRdeAlm1ptFliY1iZtjE90bNktIz827ZGHxWk-WqsQ-lUlFIxshDBmoiFcjk2_/s400/cat+on+table.jpg" height="300" title="Photo couleur d'un chat tigré couché dans une boîte de carton sur une table mise et partiellement caché par une coupe de vin vide." width="400" /></a></div>
<div style="font: 12px/1.1em sans-serif; margin: 0px 55px; text-align: center; text-indent: 0pt;">
<i>Le mimétisme est cette qualité qu’ont certains animaux de se fondre dans leur environnement de façon à les rendre pratiquement invisibles. Sur cette photo, il faut se concentrer très fort pour reconnaître qu’il s’y trouve un chat.</i> Merci à Zebra Jay pour la photo.<span style="font-size: small;"><br />
</span><br />
<div style="text-align: left;">
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</div>
<br />
« Bon, me dis-je, c’est normal, l’animal a dû s’habituer à bien des changements dernièrement, elle est traumatisée. Je vais la laisser tranquille, quand elle sera prête, elle sortira bien de son trou. »<br />
<br />
Pendant trois jours, je n’ai pas vu la chatte. Oh, je savais qu’elle était là parce que je voyais la nourriture disparaître de son bol et la litière était souillée, mais c’était comme si j’avais un chat invisible.<br />
<br />
Puis, un soir, pendant que je regardais un film dans le salon, j’ai vu Pénélope s’approcher avec précaution de son bol dans la cuisine. Elle s’accroupit et se mit à manger. Je pouvais l’entendre croquer sa nourriture.<br />
<br />
Pendant que je la regardais, je vis une souris sortir d’une fissure dans le plancher et courir vers l’écuelle de la chatte. Pénélope cessa de manger, étonnée par la souris qui prenait un morceau de nourriture du bol pour repartir en trottant avec son larcin. Sans broncher, la chatte se remit à manger.<br />
<br />
Je n’en croyais pas mes yeux! De quelle sorte de chat avais-je hérité? J’hébergeais et je nourrissais la bête à l’œil, le moins qu’elle puisse faire c’est de m’aider à me débarasser des rongeurs!<br />
<br />
J’étais furieux. Je me suis levé soudainement et quand la chatte m’a vu elle déguerpit vers les escaliers.<br />
<br />
Je détalai derrière elle, déterminé à trouver la cachette de la resquilleuse. De nouveau, je regardai partout, jusqu’à ce que je la trouve, sur la plus haute tablette d’un placard, tranquillement couchée sur une pile de serviettes<br />
<br />
Le lendemain, je suis allé visiter ma petite amie et je lui ai parlé de ma nouvelle pensionnaire et de l’incident dont j’avais été témoin.<br />
<br />
Elle pouffa de rire, puis me dit :<br />
<br />
– Après tout ce que cette chatte a vécu dernièrement, elle a besoin d’un peu de stabilité, elle a besoin d’un foyer. Apporte-la moi pour un bout de temps, je m’en occuperai et les enfants seront enchantés.<br />
<br />
Ma petite amie avait deux enfants d’une relation antérieure : une fille de cinq ans et un fils de deux ans.<br />
<br />
Pendant deux semaines, tout alla étonnamment bien. Pénélope tomba rapidement à court de cachettes dans la maison parce que les enfants arrivaient toujours à la dénicher. Une fois qu’ils l’avaient trouvée, ils lui tiraient les oreilles et la queue en voulant jouer avec elle. Mais Pénélope a découvert que si elle était autour de ma petite amie, elle était protégée des enfants. Après quelques jours, elle commença même à se laisser caresser.<br />
<br />
La solidarité féminine avait gagné la partie.<br />
<br />
Au bout de deux semaines, ma petite amie offrit l’hospitalité à son ami Marc, <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2012/03/la-barbe-de-geoffroy.html">qui avait besoin d’être hébergé</a> pendant quelques temps. Il arriva chez elle avec son chien Joe, un berger allemand très vieux et très doux avec un tempérament flatulent.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwwp5Rp1_4rfcnMRoAzr1y3P1YHwe7YEuJLT4tqQOCstF0FRu_zpG6kEdsjie83j1HvfM-wC1v3mT6epDmZkfqdXuh1RYXfVn8B0p-_5U-fIujFro7WBrcoeFxkJFvierCT-FM-detrrsu/s1600/German+shepherd.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="berger allemand, chien couché" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwwp5Rp1_4rfcnMRoAzr1y3P1YHwe7YEuJLT4tqQOCstF0FRu_zpG6kEdsjie83j1HvfM-wC1v3mT6epDmZkfqdXuh1RYXfVn8B0p-_5U-fIujFro7WBrcoeFxkJFvierCT-FM-detrrsu/s400/German+shepherd.jpg" height="320" title="Photo couleur d'un berger allemand couché dans l'herbe et regardant fixement le photographe." width="400" /></a></div>
<div style="font: 12px/1.1em sans-serif; margin: 0px 55px; text-align: center; text-indent: 0pt;">
<i>Le berger allemand a la réputation d'être un féroce chien de garde. Pourtant s'il n'est pas entraîné pour la garde, il est un animal très doux qui peut même être timoré.</i><span style="font-size: small;"><br />
</span><br />
<div style="text-align: left;">
</div>
</div>
<br />
Pénélope n’apprécia guère cet intrus et attaquait sauvagement le gigantesque animal dès qu’il n’y avait pas de témoins. La chatte était dégriffée,elle ne pouvait donc pas vraiment blesser le chien, mais le vieux Joe était tellement terrifié qu’il perdit complètement <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2011/04/les-grands-peres.html">la maîtrise de ses sphincters</a>.<br />
<br />
Finalement, ma petite amie me passa un coup de fil pour me dire que je devais reprendre Pénélope. Solidarité féminine, mon œil.<br />
<br />
Je suis donc allé chercher Pénélope et nous sommes retournés à ma maison de campagne.<br />
<br />
Mais à notre retour, j’ai remarqué un changement. D’abord, la chatte ne passait plus son temps cachée dans le placard. Puis, ce soir-là, comme j’étais couché dans le noir, Pénélope vint dans ma chambre, grimpa sur le lit pour se coucher à côté de moi en posant sa tête sur ma main.<br />
<br />
J’imagine qu’elle avait fini par comprendre que la grande maison de campagne silencieuse et son propriétaire tranquille étaient préférables aux enfants bruyants et aux vieux chiens nauséabonds.<br />
<br />
Lorsque Paul revint de sa mission en Allemagne, il n’a pas voulu reprendre son chat. J’ai gardé Pénélope jusqu’à sa mort, dix ans plus tard, mais je n’ai jamais pu lui faire comprendre qu’elle était sensée attraper les souris.<br />
<hr />
<br />
<br />
<br />Geoffroy Hauppierhttp://www.blogger.com/profile/00969670115579717532noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-934346140238167890.post-85355199335045040632012-04-23T07:14:00.001-04:002014-12-04T07:52:25.588-05:00Le cannabis est illégal au Canada<hr />
<div align="right">
<a href="http://straightfromthebowels.blogspot.ca/2012/05/cannabis-in-canada.html">English Version</a></div>
<hr />
Je ne sais pas pourquoi, mais les gens viennent souvent me poser toutes sortes de questions, comme si j’avais la science infuse. Alors, quand je n’ai pas de réponse, j’en invente une pour ne pas les chagriner.<br />
<br />
Étrangement, la question qu’on me pose le plus souvent est la suivante : « Pourquoi le cannabis est-il illégal au Canada? » Vous m’excuserez d’avoir à reculer une cinquantaine d’années dans l’histoire du Canada pour y répondre.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwnokoRV2rgzRB6ZPHJAPhiUbvUxAMK_vj7pjqKA05tM8gvuL9FM85Pv_UnqWgV9ihjOedvmfH7mzIsLN6Ihu-4Q19Y3pNCgRXm9v4vnZfl9wtn3v2_Sv19nVksE5quYlj-_5G9mBCGKL1/s1600/500px-cannabis_sativa_koehler_drawing.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="cannabis, marijuana, graines de cannabis, fleurs de cannabis, feuilles de cannabis" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwnokoRV2rgzRB6ZPHJAPhiUbvUxAMK_vj7pjqKA05tM8gvuL9FM85Pv_UnqWgV9ihjOedvmfH7mzIsLN6Ihu-4Q19Y3pNCgRXm9v4vnZfl9wtn3v2_Sv19nVksE5quYlj-_5G9mBCGKL1/s400/500px-cannabis_sativa_koehler_drawing.jpg" height="400" title="Une illustration en couleurs de feuilles, de graines et de fleurs de cannabis" width="334" /></a></div>
<div style="font: 12px/1.1em sans-serif; margin: 0px 55px; text-align: center; text-indent: 0pt;">
<i>Le cannabis est une plante originaire de l'Asie centrale et méridionale. C'est sans aucun doute par les courants marins et les vents que des graines de cette plante ont abouti en Amérique centrale pour ensuite se propager à l'Amérique du Nord.</i><span style="font-size: small;"><br />
</span><br />
<div style="text-align: left;">
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</div>
<br />
Dans les années 1960, alors que les États-Unis d’Amérique étaient en guerre contre le féroce adversaire qu’était le Viet-Nam, de nombreux conscrits désertèrent parce qu’il leur était interdit de consommer du cannabis sous les drapeaux. Certains de ces jeunes hommes s’exilèrent au Canada pour y chercher asile et se livrer paisiblement à leur habitude psychotrope.<br />
<br />
Malheureusement, à l’époque, le cannabis ne poussait pas encore au Canada. Son plus proche parent était un chanvre fruste, tout juste bon à faire des cordes pour pendre les gens. La nation américaine brille toutefois par son ingéniosité et son esprit d’entreprise et ces jeunes déserteurs importèrent des graines de leur espèce végétale favorite et se mirent à en faire la culture.<br />
<br />
L’été 1967 fut particulièrement beau, chaud et humide, des conditions idéales pour la pollinisation. Rapidement, le cannabis se répandit dans les prairies, les vallées, les montagnes et les forêts canadiennes si bien qu’il devint une espèce envahissante.<br />
<br />
Le Canadien est un personnage simple et travaillant, mais il n’est pas bête pour autant. Il se rendit bientôt compte des vertus de cette plante et se mit, lui aussi, à en faire la culture et à en consommer.<br />
<br />
Hélas! Le cannabis poussait si bien dans la terre riche et grasse de la campagne canadienne que sa croissance dépassa largement les besoins de consommation de la population. À regret, les cultivateurs qui, par nature détestent le gaspillage, se mirent en quête de débouchés commerciaux à l’étranger pour écouler leurs surplus sur les marchés internationaux.<br />
<br />
C’est ainsi que la culture du cannabis est aujourd’hui devenue une industrie d’exportation florissante qui contribuerait de façon notable au produit intérieur brut du Canada si elle n’était pas plus ou moins clandestine.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAVFedZl9iEStqucS3K0i98Prwzpp40lzxPOlD8kWGfOwkSJ8vPZLWNrrwypXsFtn9aQ1SdnVc7TubOPcbKq3Z2Mh8NOupqXsG2-ZI-aUyC3r2EZC_Y6_o7o_cxKadSYTEKBN0rhywoZG1/s1600/Hight+times2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="affiche, produits du cannabis, centre-ville d'Ottawa" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAVFedZl9iEStqucS3K0i98Prwzpp40lzxPOlD8kWGfOwkSJ8vPZLWNrrwypXsFtn9aQ1SdnVc7TubOPcbKq3Z2Mh8NOupqXsG2-ZI-aUyC3r2EZC_Y6_o7o_cxKadSYTEKBN0rhywoZG1/s400/Hight+times2.jpg" height="400" title="Une affiche publicitaire d'un magasin vendant des produits du cannabis et des ustensiles en permettant la consommation sur un poteau de lampadaire au centre-ville d'Ottawa" width="300" /></a></div>
<div style="font: 12px/1.1em sans-serif; margin: 0px 55px; text-align: center; text-indent: 0pt;">
<i>Il serait difficile de qualifier de commerce clandestin l'achat et la vente de produits du cannabis – ainsi que des ustensiles qui en permettent la consommation – quand ils sont publicisés ouvertement comme le démontre cette affiche <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2011/11/un-sans-abri-au-canada-cest-un-sdf-en.html">à quelques pas du Parlement, du ministère de la Justice et du ministère des Finances</a>, à Ottawa.</i><span style="font-size: small;"><br />
</span><br />
<div style="text-align: left;">
</div>
</div>
<br />
Bien entendu, le gouvernement canadien songe parfois à légitimiser cette activité économique et ainsi augmenter les <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2011/12/le-percepteur.html">taxes, impôts et redevances</a> qu’il perçoit. Hors, peu de gens le savent, mais depuis toujours, les premiers ministres du Canada et des provinces s’endorment tous les soirs en pleurant pour les contribuables qui travaillent si fort pour remettre la moitié de leurs revenus au fisc. Vous comprendrez que la seule pensée d’avoir à percevoir de nouveaux impôts ou à introduire de nouvelles taxes leur fait grincer des dents.<br />
<br />
Par ailleurs, L’appareil gouvernemental est <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2014/04/chroniques-hospitalieres-vi-le.html">lourd, lent, maladroit et coûteux</a>. Pour réglementer le commerce du cannabis, il serait nécessaire d’embaucher nombre de fonctionnaires pour gérer le nouveau programme, mettre en place des structures administratives complexes et élaborer des mesures de surveillance et d’application sévères. Un vrai cauchemar en somme.<br />
<br />
En favorisant le <i>statu quo</i>, l’État canadien évite bien des tracas et n’empêche pas les recettes d’exportation de ce produit de circuler assez librement au Canada, ce qui fait rouler l’économie, encourage l’acquisition de biens durables et semi-durables, stimule le marché immobilier, etc. Il est vrai qu’il est impossible de tenir compte de toute cette activité économique dans le système de comptabilité nationale, mais peut-être n’est-ce qu’un moindre mal.<br />
<br />
Voilà pourquoi même si le cannabis pousse comme du chiendent au Canada, il est toujours illégal d’en cultiver et d’en consommer.<br />
<br />
Évidemment, la réalité n’a sans doute rien à voir avec ce que je viens de vous raconter, mais ma réponse est vraisemblable et de toutes façons c’est quand même une bonne histoire, vous ne trouvez pas?<br />
<hr />
Geoffroy Hauppierhttp://www.blogger.com/profile/00969670115579717532noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-934346140238167890.post-35554161055190160082012-03-25T20:48:00.000-04:002014-12-04T07:50:57.242-05:00L’examen de la vue<hr />
<div align="right">
<a href="http://straightfromthebowels.blogspot.ca/2012/02/eye-exam.html">English Version</a></div>
<hr />
Ça devait finir par arriver. Depuis quelques mois, j’avais remarqué que, pendant que je corrigeais des épreuves ou que je révisais un texte, ma vue s’embrouillait. Il me fallait plisser les yeux pour bien voir et ça devenait ennuyeux à la longue.<br />
<br />
Un matin, ma patronne m’a convoqué dans son bureau.<br />
<br />
– Vous ne vous concentrez plus autant sur votre travail dernièrement. Regardez ces guillemets : ils devraient être recourbés, mais ils sont droits. Et là, il y a deux espaces alors qu’Il ne devrait y en avoir qu’une. Des fautes d’inattention comme celles-là nuisent à la crédibilité de nos publications. Il faut avoir plus de rigueur que diable! Je serais désolée de devoir mettre à pied un ancien collègue comme vous. Allez! Retournez au travail maintenant, et pas de gaffe, hein?<br />
<br />
Je détestais quand elle me parlait sur ce ton.<br />
<br />
Un peu plus tard, tandis que je déjeunais avec mon collègue Aaron, je lui ai raconté l’incident et lui ai confié qu’il me semblait que ma vue s’affaiblissait.<br />
<br />
– Ah, dit-il, ne t’en fais pas; tout le monde sait que la patronne est une chipie. Quant à ta vue, excuse-moi de ramener la question sur le tapis, mais depuis combien de temps <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2011/12/un-conte-de-noel.html">ta femme t’a t-elle laissé</a>?<br />
<br />
– Ça fait environ 12 ans, mais je ne vois pas ce que...<br />
<br />
– Et tu es seul depuis?<br />
<br />
– Ben, tu sais, de temps en temps je me trouve une petite amie, mais je ne vois toujours pas...<br />
<br />
– Je m’inquiète pour toi, c’est tout. Tu ne devrais pas passer tant de temps tout seul. Tu as une imagination fertile et ce n’est pas bon qu’un homme se prenne en main trop souvent. Tu vois ce que je veux dire?<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzs3S4YSVVO7VQhfkGOIWrqgFsh6QtJizOgep8ahrkWZA5mcnLKsIG0N6PPJu48Yl0rricUlRZwySn0CuYJEiSyg7UYoH70E1OkB_HMr93024ymhJPaRqAnn1fijHOYRlEsL7V-1d_B2Hn/s1600/800px-Anti-masturbation_devices.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="ceinture de chasteté, onanisme, début du XXe siècle, dessin" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzs3S4YSVVO7VQhfkGOIWrqgFsh6QtJizOgep8ahrkWZA5mcnLKsIG0N6PPJu48Yl0rricUlRZwySn0CuYJEiSyg7UYoH70E1OkB_HMr93024ymhJPaRqAnn1fijHOYRlEsL7V-1d_B2Hn/s400/800px-Anti-masturbation_devices.jpg" height="206" title="Dessin de la ceinture Mathieu, un sous-vêtement conçu pour aider les garçons et les filles à demeurer chastes au début du XXe siècle" width="400" /></a></div>
<div style="font: 12px/1.1em sans-serif; margin: 0px 55px; text-align: center; text-indent: 0pt;">
<i>La ceinture Matthieu a été inventée pour inciter les jeunes garçons et les jeunes filles à apprendre à maîtriser leurs envies. Le mot « onanisme » vient d'Onan, un personnage biblique qui pratiquait le </i>coitus interruptus<i> pour ne pas donner de progéniture à la veuve de son frère qu'il avait été obligé d'épouser. Selon la </i>Genèse<i>, Dieu le foudroya pour le punir.</i><span style="font-size: small;"><br />
</span><br />
<div style="text-align: left;">
</div>
</div>
<br />
J’étais choqué par ce qu’Aaron sous-entendait.<br />
<br />
– Écoute, Aaron, je ne suis quand même plus un adolescent, je sais me maîtriser...<br />
<br />
– Voyons, ne t’énerve pas! Et n’en dis pas plus, je ne veux pas connaître ta vie privée. Mais écoute mon conseil : sors un peu, rencontre des gens, fais de nouvelles connaissances. Ça pourrait t’aider. Et pour le moment, prend rendez-vous avec ton optométriste pour essayer de ralentir la perte de ta vue. Maintenant, si tu veux bien m’excuser, je dois retourner au travail.<br />
<br />
Je me suis levé et lui tendis la main, mais il l’ignora et il est parti.<br />
<br />
Deux jours plus tard, j’étais dans le cabinet de l’ophtalmologue en train de remplir un formulaire sur <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2014/03/chronique-hospitaliere-i-la-goutte-qui.html">mes antécédents médicaux</a> en attendant mon tour. Quand j’ai rapporté le document à la jolie petite réceptionniste libanaise, mon regard s’est posé sur son décolleté, ce qui me fit remercier Saint Maron que mes yeux étaient encore assez bons pour jouir des beautés de la nature.<br />
<br />
Elle jeta un coup d’œil sur le papier que je venais de lui remettre, gribouilla quelque chose, puis me dit :<br />
<br />
– Bien, très bien. Quelle est la raison de votre visite?<br />
<br />
– J’ai remarqué que ma vue s’affaiblissait.<br />
<br />
– Je vois, je vois... Vous êtes marié monsieur?<br />
<br />
– Non, pas pour le moment, mais...<br />
<br />
– Depuis combien de temps êtes-vous célibataire?<br />
<br />
– En fait, je ne suis pas célibataire, je suis divorcé et...<br />
<br />
Elle me jeta un regard impatient puis me demanda lentement :<br />
<br />
– Depuis combien de temps êtes-vous divorcé?<br />
<br />
– Ça fait une douzaine d’années, mais...<br />
<br />
– Douze ans? répéta-t-elle, et elle se mit à griffonner rapidement. Puis elle dit :<br />
<br />
– Le docteur va vous voir dans quelques instants. Entre temps, vous pouvez regarder les montures que nous avons, mais s’il-vous-plaît, ne touchez à rien.<br />
<br />
Ce qui est surprenant dans la salle de montre d’un optométriste, c’est que toutes les montures se ressemblent. C’est comme si tout le monde voulait porter le même style de lunettes, pour ne pas être différent des autres, j’imagine, pour être anonyme. Curieusement, les gens veulent aussi que leur originalité, leur unicité, soient reconnues.<br />
<br />
Il veulent aussi être riches et célèbres.<br />
<br />
J’ai examiné les montures pendant quelques minutes, conscient que la réceptionniste m’observait discrètement, puis ce fut mon tour d’aller dans le bureau de l’oculiste.<br />
<br />
Je me suis assis dans le fauteuil de consultation pendant que le docteur – qui ressemblait un peu à la réceptionniste, peut-être sa mère ou sa tante, me dis-je – ajustait le projecteur qui afficherait l’optotype de Snellen sur le mur. Puis elle vint devant moi, se pencha et projeta un faisceau lumineux sur mon visage en me demandant de la regarder dans les yeux.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-zpXP5J2JiPnkbEhABBgulWdz0p6pb7JI24W1lqt01iWxnvK1wGiHdutHsUAI8B2eJ7fWiAFwuwidaftCdT6z4Sr_Zw-v5TIcRIiwjvMrxSaAQXjZyH7kECg4h43Qn4NNl7WciF7N2kej/s1600/Snellen+cropped.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Snellen, optotype, examen de la vue, ophtalmologue" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-zpXP5J2JiPnkbEhABBgulWdz0p6pb7JI24W1lqt01iWxnvK1wGiHdutHsUAI8B2eJ7fWiAFwuwidaftCdT6z4Sr_Zw-v5TIcRIiwjvMrxSaAQXjZyH7kECg4h43Qn4NNl7WciF7N2kej/s400/Snellen+cropped.jpg" height="400" title="Optotype de Snellen pour mesurer l'acuité visuelle par les ophtalmologues" width="247" /></a></div>
<div style="font: 12px/1.1em sans-serif; margin: 0px 55px; text-align: center; text-indent: 0pt;">
<i>Herman Snellen était un ophtalmologue hollandais qui, en 1862, <a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Tableau_de_Snellen">inventa l'optotype qui porte son nom</a>. Un optotype est composé de rangées de lettres majuscules d'imprimerie de différentes tailles permettant de mesurer l'acuité visuelle. Il existe également d'autres sortes d'optotypes affichant des formes ou des objets de différentes tailles. Bien entendu, il n'existe pas d'optotype en braille.</i><span style="font-size: small;"><br />
</span><br />
<div style="text-align: left;">
</div>
</div>
<br />
Elle avait <a href="http://youtu.be/Beh2IrkOfDw">de beaux yeux noirs</a>.<br />
<br />
Elle alla derrière moi et déplaça le réfractomètre devant mon visage en me demandant de poser ma mâchoire sur la mentonnière. Pendant qu’elle jouait avec les lentilles de l’appareil qui cachait mon visage, elle me dit :<br />
<br />
– Vous êtes célibataire depuis un bon bout de temps...<br />
<br />
« Je ne suis pas célibataire, je suis divorcé », lui répondis-je. Je commençais à être ennuyé par les gens qui ne savent pas faire la différence entre un vieux garçon et un homme dont le mariage avait mal tourné.<br />
<br />
« Ne bougez pas s’il-vous-plaît. Voyez-vous mieux comme ceci ou comme cela? » dit-elle en changeant les lentilles du réfractomètre.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuM8CGFPxCfhxTmWu-NWuv2H8TMoXRdkeTl2UcFEziAIskPg34aN1o3VLvoKBSXArnAZeWJLb_KgsiBDdLy9srXwNwAE6xAf1z9xh0LuL3k1MlxUILIzWl41ngCCDUAo3kfdeIQRNxwc2V/s1600/r%25C3%25A9fracteur.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="réfractomètre, examen de la vue, acuité visuelle, ophtalmologue, lentilles, Phoropter" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuM8CGFPxCfhxTmWu-NWuv2H8TMoXRdkeTl2UcFEziAIskPg34aN1o3VLvoKBSXArnAZeWJLb_KgsiBDdLy9srXwNwAE6xAf1z9xh0LuL3k1MlxUILIzWl41ngCCDUAo3kfdeIQRNxwc2V/s400/r%25C3%25A9fracteur.jpg" height="300" title="Un réfractomètre utilisé par les ophtalmologues pour mesurer la réfraction de l'œil. Il s'agit d'un lourd appareil muni de lentilles multiples placé au bout d'un bras métallique articulé qui permet de le placer devant le visage du patient" width="400" /></a></div>
<div style="font: 12px/1.1em sans-serif; margin: 0px 55px; text-align: center; text-indent: 0pt;">
<i>Le réfractomètre est un instrument permettant de mesurer la réfraction de l'œil au moyen de lentilles et de prismes. Si vous voyez des gouttes sur l'image de l'appareil ci-dessus, ne vous inquiétez pas messieurs, votre écran d'ordinateur est propre. Il s'agit simplement d'un effet de mon logiciel graphique que j'ai été dans l'impossibilité de supprimer.</i><span style="font-size: small;"><br />
</span><br />
<div style="text-align: left;">
</div>
</div>
<br />
« Comme cela », répondis-je.<br />
<br />
– Vous passez beaucoup de temps seul?<br />
<br />
Surpris par cette question, je lui dis :<br />
<br />
– Docteur, essayez-vous de me séduire?<br />
<br />
– Non, non. Ne bougez pas la tête. Ce n’est qu’une question qu’il faut poser pour savoir si vous avez des habitudes qui pourraient nuire à votre vue.<br />
<br />
– Je suis rédacteur depuis des années. Je passe des heures tous les jours devant un écran d’ordinateur ou à lire des documents imprimés.<br />
<br />
– Je vois, je vois. Eh bien, il semble que votre vue se soit affaiblie un peu. Il vous faudra de nouvelles lunettes. Mon assistante vous aidera à choisir une monture. Pour le moment, je vous suggère de varier vos activités, peut-être enrichir votre vie sociale, passer plus de temps en société, inviter des gens à la maison, vous comprenez ce que je veux dire...<br />
<br />
Je commençais à être irrité par ces sous-entendus, mais je me levai du fauteuil et tendis la main à l’oculiste pour la remercier, mais elle était occupée à écrire sur mon dossier et ne remarqua pas mon geste.<br />
<br />
De retour dans la salle d’attente, la réceptionniste me fit essayer plusieurs montures à la mode. Je finis par en choisir une très semblable à celle que je portais. La réceptionniste me dit :<br />
<br />
– Vous êtes chanceux, cette monture porte une étiquette jaune, elle est donc gratuite, vous n’aurez qu’à payer pour les verres.<br />
<br />
J’ai compris que « étiquette jaune » est synonyme de « démodée ».<br />
<br />
– Vos nouvelles lunettes seront prêtes dans deux semaines. Ce sera à crédit ou comptant?<br />
<br />
J’ai payé comptant et, en quittant la pièce, je vis que la réceptionniste avait sorti une boîte de serviettes antibactériennes et qu’elle essuyait le comptoir, la poignée de porte et tout ce que j’aurais pu toucher...<br />
<hr />
Geoffroy Hauppierhttp://www.blogger.com/profile/00969670115579717532noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-934346140238167890.post-24016793779603291662012-03-17T19:40:00.002-04:002014-12-04T07:48:14.120-05:00La barbe de Geoffroy<hr />
<div align="right">
<a href="http://straightfromthebowels.blogspot.ca/2012/10/geoffs-beard.html">English version</a></div>
<div align="left">
</div>
<hr />
On me demande souvent pourquoi je porte la barbe. À mon avis, c’est un peu comme si on me demandait pourquoi j’ai les yeux bruns, alors je réponds invariablement que j’ai une barbe depuis ma tendre enfance et que j’ai même une photo pour le prouver.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6eJeBtm725uTwQhkppNjPBxTAGkoDPIYoQ508GDFVpJkoQlgk_0FqAnCIcv7XI-UynV_ZBkCIzUl7AVzGjobM_K2lHSm4o_zZpJqMS6wbmTMBQ2yiw9aOpcS9p8I0iyRChuOnIhR_vnZ2/s1600/Geoff+6+ans.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="jeune garçon, complet, nœud papillon, barbe" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6eJeBtm725uTwQhkppNjPBxTAGkoDPIYoQ508GDFVpJkoQlgk_0FqAnCIcv7XI-UynV_ZBkCIzUl7AVzGjobM_K2lHSm4o_zZpJqMS6wbmTMBQ2yiw9aOpcS9p8I0iyRChuOnIhR_vnZ2/s400/Geoff+6+ans.jpg" height="312" title="Photo noir et blanc d'un jeune garçon portant un complet pied-de-poule et un nœud papillon debout devant un meuble en bois. Une barbe grossière lui a été dessinée au moyen d'un logiciel de graphisme quelconque." width="400" /></a></div>
<div style="font: 12px/1.1em sans-serif; margin: 0px 55px; text-align: center; text-indent: 0pt;">
<i>Une photo de l’auteur âgé de six ans. Malgré un talent indéniable, l’auteur n’a jamais pu percer dans le milieu des artistes Photoshop...</i><span style="font-size: small;"><br />
</span><br />
<div style="text-align: left;">
</div>
</div>
<br />
Hélas! La vérité est toute autre et comme <i>En direct de l’intestin grêle</i> est la plate-forme idéale pour mettre les pendules à l’heure, permettez-moi, que vous le vouliez ou non, de vous raconter cette histoire.<br />
<div align="center">
***</div>
<div align="left">
À l’époque, j’habitais dans le nord du Canada; pas le Grand Nord, mais le Moyen Nord tout de même.<br />
<br />
C’était un soir d’automne misérable. Il faisait froid et il pleuvait avec acharnement, furieusement, de cette pluie qui n’arrive pas à se décider si elle va se transformer en neige ou non.<br />
<br />
Je travaillais comme gardien d’un refuge pour jeunes qui avaient de la difficulté à passer de l’adolescence à l’âge adulte. Vous voyez le genre : drogue, alcool, prostitution, délinquance, isolement. Parfois les jeunes venaient d’eux-mêmes, parfois c’était les parents qui nous les emmenaient, nous disant : « s’il-vous-plaît, prenez-le, je ne sais plus quoi faire »!<br />
<br />
Bien souvent, j’avais l’impression qu’il aurait plutôt fallu héberger les parents.<br />
<br />
Ce soir-là pourtant, j’étais seul. Les cinq chambres de la vieille maison étaient inoccupées. Je lisais dans la cuisine où ronflait le poêle à bois que j’utilisais avant l’hiver pour économiser le mazout.<br />
<br />
Soudain, on frappa à la porte. C’était deux policiers accompagnés d’un homme en début de trentaine, habillé pauvrement, trempé des pieds à la tête et tenant un sac à dos dans ses mains.<br />
<br />
– Ce monsieur est venu au poste de police nous demander asile pour la nuit. Nous ne sommes pas une auberge et il n’a pas d’argent. Plutôt que de le laisser partir et devoir l’arrêter plus tard dans la nuit <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2011/11/un-sans-abri-au-canada-cest-un-sdf-en.html">pour vagabondage</a>, nous avons pensé l’emmener ici puisque nous savons que vous hébergez parfois les gens.<br />
<br />
La logique des membres des forces de l’ordre m’échappe parfois et je répondis :<br />
<br />
– Nous ne sommes pas une auberge ici non plus, mais je vais le prendre quand même : on ne laisse pas quelqu’un dehors par un temps pareil.<br />
<br />
Les deux policiers se regardèrent, soulagés de ne pas avoir à faire une arrestation, à rédiger un rapport et peut-être à devoir témoigner devant un juge pour une cause insignifiante.<br />
<br />
Quand les deux pandores furent sortis, le vagabond me remercia humblement et me dit qu’il s’appelait Roland.<br />
<br />
« Bienvenue Roland, enlève ton manteau, dépose ton sac et viens te chauffer près du poêle. As-tu faim? Veux-tu manger? » lui dis-je en lui donnant une serviette pour qu’il se sèche un peu.<br />
<br />
J’avais, sur la cuisinière électrique, une grande casserole de ragoût qui fut réchauffé en un instant. Je servis une généreuse portion à mon hôte qui se mit à l’avaler goulûment pendant que je mettais <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2013/10/lautocuiseur.html">de l’eau à bouillir pour le thé</a>.<br />
<br />
Tandis qu’il mangeait, Roland me raconta qu’il se rendait en auto-stop dans une petite ville à 250 kilomètres de là pour commencer un emploi que la maison de transition lui avait trouvé. Il venait de purger une peine de plusieurs années <a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2011/05/les-lectures-dangereuses.html">pour différents méfaits</a> et voulait refaire sa vie, loin de la ville, en espérant que les gens lui laisseraient une deuxième chance.<br />
<br />
Pour ma part, je n’ai rien contre les deuxièmes chances, ni les troisièmes et quatrièmes s’il en faut. En fait, j’aurais bien de la difficulté à savoir quand et comment juger qu’une personne est irrécupérable.<br />
<br />
Nous avons parlé pendant quelque temps, Roland et moi, puis je le le conduisis à sa chambre et lui souhaitai bonne nuit.<br />
<br />
Quand je me levai le lendemain matin, mon hôte était déjà parti, sans rien dire, sans laisser un mot. J’ai mis une bûche dans le poêle, préparé le café puis je suis allé faire ma toilette.<br />
<br />
Après avoir pris ma douche et m’être séché, je m’apprêtais à me raser quand je me suis aperçu que mon rasoir électrique avait disparu. À la place il y avait un blaireau, un rasoir jetable et une bonbonne de crème à raser.<br />
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUG9s9jCoc_PFJRtfNs0sGQfNMOoSFJi5VNzaU7bV-NAlKfJUEPz2sWPcuWI4UAzO7pb33idR09ApgjjOJN9BAMFMNumPwXRbZEKEeoLAZmXI3j-ssc9nYz5zivMqXpUhrTOBv-Fb7OeUR/s1600/blaireau.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="blaireau, rasoir jetable, mousse à raser, savon à raser, crème à barbe" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUG9s9jCoc_PFJRtfNs0sGQfNMOoSFJi5VNzaU7bV-NAlKfJUEPz2sWPcuWI4UAzO7pb33idR09ApgjjOJN9BAMFMNumPwXRbZEKEeoLAZmXI3j-ssc9nYz5zivMqXpUhrTOBv-Fb7OeUR/s400/blaireau.jpg" height="300" title="Photo noir et blanc d'un blaireau reposant sur un rasoir jetable près d'une bombonne de mousse à raser" width="400" /></a></div>
<div style="font: 12px/1.1em sans-serif; margin: 0px 55px; text-align: center; text-indent: 0pt;">
<i>Le blaireau est une brosse de poils servant à savonner la barbe. C'est sûrement la méthode la plus désagréable de se raser et les autorités pénitentiaires la font utiliser par les détenus sans doute pour leur rappeler que la prison, ce n'est pas une colonie de vacances.</i><span style="font-size: small;"><br />
</span><br />
<div style="text-align: left;">
</div>
</div>
<br />
Les gens de mauvaise foi diront que l’homme que j’avais charitablement hébergé s’était enfui discrètement après avoir commis son larcin.<br />
<br />
Je préfère croire que c’était le Tout-Puissant ou la Grande Déesse qui me donnaient un signe. Peut-être même que le grand Vishnou – ou l’un de ses avatars – était lui-même descendu des Cieux pour subtiliser mon rasoir afin de me faire comprendre qu’il était temps que je sorte du rang des imberbes.<br />
<br />
Ce jour-là, j’ai commencé à me faire pousser la barbe. Je ne le regrette pas puisque porter la barbe est l’une des seules choses que je sache bien faire.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0fAgrja-jOrhx1IBUWmAKarWI8kYZdpXslO8bCN6jng8vYHVit6mmWaKe3WpucCN4hVqQ8OwZYzZ-Xl8KSql4IUO4fRF3mn7CL0vwgxuKSbrqs7eRGqAd1UtBoH7kprJ4y7nPvw_f2l80/s1600/Vishnu+and+Lakshmi.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Vishnou, Lakshmi, serpent, sculpture, bois peint" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0fAgrja-jOrhx1IBUWmAKarWI8kYZdpXslO8bCN6jng8vYHVit6mmWaKe3WpucCN4hVqQ8OwZYzZ-Xl8KSql4IUO4fRF3mn7CL0vwgxuKSbrqs7eRGqAd1UtBoH7kprJ4y7nPvw_f2l80/s400/Vishnu+and+Lakshmi.jpg" height="310" title="Installation en bois peint représentant le dieu Vishnou et sa compagne Lakshmi se reposant sur un serpent géant enroulé sur lui-même" width="400" /></a></div>
<div style="font: 12px/1.1em sans-serif; margin: 0px 55px; text-align: center; text-indent: 0pt;">
<i>Le dieu Hindou Vishnou se repose avec sa compagne, la déesse Lakshmi, sur le monde symbolisé par un serpent venimeux géant. Vishnou est le défenseur du calme et de la paix. À force de se reposer sur les serpents venimeux, j'imagine que Vishnou ne s'en fait pas avec grand chose...</i><a href="http://www.blogger.com/%20http://media.photobucket.com/image/vishnu/vama93/Rishikesh/762c.jpg?o=337"> Image obtenue de Photobucket</a>.<span style="font-size: small;"><br />
</span><br />
<div style="text-align: left;">
</div>
</div>
<hr />
<br />Geoffroy Hauppierhttp://www.blogger.com/profile/00969670115579717532noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-934346140238167890.post-1613851550785524422012-03-10T12:20:00.001-05:002014-12-04T07:47:11.291-05:00Le chef d’orchestre<hr />
<div align="right">
<a href="http://straightfromthebowels.blogspot.com/2012/03/conductor.html">English Version</a></div>
<hr />
C’était le dernier concert de la tournée. Trente villes en Amérique du Nord en 40 jours avec un orchestre symphonique jouant Debussy et Satie avec, comme pièce de résistance, <i>Le Sacre du printemps</i> d’Igor Stravinsky.<br />
<br />
Le chef d’orchestre aurait préféré présenter des pièces de Berlioz, Boulez, Varèse, Schœnberg, ou de tout autre compositeur plus jeune du XX<sup>e</sup> siècle, mais le public préfère de la musique « accessible » et comme les promoteurs de la tournée savaient qu’avec un répertoire prudent l’orchestre jouerait à guichets fermés, la question était réglée d’avance.<br />
<br />
Mais tout ça ne dérangeait pas vraiment le chef d’orchestre. À 53 ans, il n’avait plus envie de faire des vagues. Pendant sa carrière, il avait relevé de nombreux défis et il savait qu’il n’avait plus rien à prouver.<br />
<br />
Par contre, ce qui l’ennuyait c’est que, au fil des années, son smoking devenait plus étroit. Selon lui, c’était le résultat des nombreuses réceptions auxquelles ses fonctions l’obligeaient à assister, des bouteilles de bon vin et des fromages mous, gras, mais combien savoureux qui les accompagnaient.<br />
<br />
Pour cette tournée, il avait donc décidé de s’en tenir aux légumes – carotte, chou-fleur, brocoli, courgette ainsi que tous les légumes en feuilles – et de ne pas s’approcher de la fontaine de vinaigrette ranch. Plutôt que de boire du vin, il se contenterait d’eau minérale.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEAuI-CmPg8mBy8kCRDbcBegw03rqA1x2ygC_9bK-t7Pr1nTZegj5xVb75t4srnxP0_eHvdUcp2ml-QIQK9ghs-1jc6PQduQ8_GEZXqyqHtZba1ITLxr8Z0jHhNoyghFnTZAOZy7s39cdg/s1600/FDFV0005.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="panier de bois, poivron vert, poivron rouge, oignon, tomate, radis, pomme de terre, brocoli, carottes" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEAuI-CmPg8mBy8kCRDbcBegw03rqA1x2ygC_9bK-t7Pr1nTZegj5xVb75t4srnxP0_eHvdUcp2ml-QIQK9ghs-1jc6PQduQ8_GEZXqyqHtZba1ITLxr8Z0jHhNoyghFnTZAOZy7s39cdg/s400/FDFV0005.jpg" height="320" title="Photo couleur d'un panier en bois grossier contenant un poivron vert, un oignon, une tomate, des radis, une pomme de terre, un brocoli, un poivron rouge et deux carottes" width="400" /></a></div>
<div style="font: 12px/1.1em sans-serif; margin: 0px 55px; text-align: center; text-indent: 0pt;">
<i>Les légumes sont à la base d'une saine alimentation.</i> Le Guide alimentaire canadien<i> recommande aux hommes de 53 ans de consommer de six à huit portions de fruits et légumes tous les jours. L'équilibre est cependant important : trop de verdure et pas assez de produits laitiers, de protéines et de céréales est une façon assurée d'ouvrir les portes de l'enfer.</i><span style="font-size: small;"><br />
</span><br />
<div style="text-align: left;">
</div>
</div>
<br />
<a href="http://endirectdelintestingrele.blogspot.ca/2014/03/chronique-hospitaliere-ii-la-luciole.html">Ce régime lui avait permis de perdre quelques centimètres à la taille</a> et il s’était senti plus léger tout au long des déplacements intenables de la tournée.<br />
<br />
Il avait dû toutefois composer avec des effets secondaires indésirables.<br />
<br />
Pendant le périple des aliments le long des quelque huit mètres du système digestif, leur substance nutritive est transformée en énergie et le reste en déchets et en gaz. Pour amortir le passage des selles, l’anus et la partie inférieure du rectum sont sillonnés de veines, appelées hémorroïdes, qui servent de coussin pendant le transfert des fèces.<br />
<br />
Un régime composé principalement de fruits et de légumes – amplifié par la consommation d’eau minérale – accélère la diffusion rapide et imprévisible des excréments désormais inconsistants. L’évacuation fréquente et abrupte des déjections et du gaz qui les accompagne assujettit les hémorroïdes à un grand stress qui provoque saignement, douleur et démangeaison.<br />
<br />
Ainsi, depuis dix jours, le chef d’orchestre portait la croix d’une saine alimentation.<br />
<br />
Il y avait eu des moments désagréables, des accidents évités de justesse, mais, dans l’ensemble, le chef d’orchestre avait bien géré le crescendo qui animait ses entrailles et <a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Tempo">maintenu l’<i>andante</i> en évitant l’<i>allegro</i></a>.<br />
<br />
La fonction d’un chef d’orchestre est de diriger d’une main ferme les musiciens pour faire en sorte que chacun et chacune joue son rôle à temps, en tenant le rythme et en dégageant convenablement une énergie et une émotion adéquates.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvEm-QPWiTm7HocONVvREenBwkNDL2soMIDAT47j9qbMKYtIMRe6RbMjpv0jz7D7-BOeivVrZxumIoH88ZXnELxPLaA45Y_Zm3Ddla2UhwaLDXCCOoPqi5XY5cbQYRXKgRihPBnhYn_PFz/s1600/MUS037A.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="chef d'orchestre, gravure, musique classique, loge, tuxedo, smoking" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvEm-QPWiTm7HocONVvREenBwkNDL2soMIDAT47j9qbMKYtIMRe6RbMjpv0jz7D7-BOeivVrZxumIoH88ZXnELxPLaA45Y_Zm3Ddla2UhwaLDXCCOoPqi5XY5cbQYRXKgRihPBnhYn_PFz/s400/MUS037A.jpg" height="400" title="Ancienne gravure d'un chef d'orchestre barbu assis dirigeant ses musiciens avec sa baguette" width="307" /></a></div>
<div style="font: 12px/1.1em sans-serif; margin: 0px 55px; text-align: center; text-indent: 0pt;">
<i>Un chef d'orchestre accompli parvient à retenir l'ardeur de ses musiciens, à maîtriser leur orgueil, à réprimer leur paresse et à les libérer au bon moment afin de produire les effets les plus dramatiques.<br />
</i><span style="font-size: small;"><br />
</span><br />
<div style="text-align: left;">
</div>
</div>
Ce soir-là, comme le chef d’orchestre s’approchait de son lutrin pour amorcer le concert, il ne se doutait pas que le plus grand défi de sa carrière l’attendait.<br />
<br />
La première pièce était <a href="http://youtu.be/FOCucJw7iT8"><i>La mer</i> de Claude Debussy</a> et la prestation fut des plus remarquables. Suivirent ensuite la <a href="http://youtu.be/A--KRfTpPz8"><i>Première Gymnopédie</i></a> et les <a href="http://youtu.be/IUAF3abGY2M"><i>Gnossiennes</i> 1, 2 et 3</a> d’<a href="http://mariemuller.wix.com/marie-muller?_escaped_fragment_=satie/c7wb#!satie/c7wb">Erik Satie</a> – des morceaux jouissant depuis toujours de la faveur du public. L’auditoire exultait.<br />
<br />
C’est au <a href="http://youtu.be/5UJOaGIhG7A"><i>Sacre du printemps</i></a> de <a href="http://www.artsalive.ca/fr/mus/greatcomposers/stravinsky.html">Stravinsky</a> que les choses ont mal tourné.<br />
<br />
Pendant le solo de basson de l’ouverture du premier mouvement, le chef d’orchestre vessa violemment sans pouvoir se retenir.<br />
<br />
Abasourdi, le chef d’orchestre remarqua toutefois que l’acoustique impeccable de la salle avait failli à transmettre l’éclat et il continua de diriger l’œuvre difficile. Le spectacle devait continuer.<br />
<br />
À mesure que progressait le premier mouvement cependant, le chef d’orchestre luttait sans merci pour réprimer les fortes envies de ses boyaux réfractaires.<br />
<br />
Les piccolos remuaient ses humeurs intestinales tandis que les violoncelles et les contrebasses insistaient <i>staccato </i>pour qu’il se soulage sur le champ.<br />
<br />
Grâce à ses années de formation classique, le chef d’orchestre pût cependant maintenir une stricte discipline et calmer l'insurrection qui menaçait la paix de son royaume viscéral.<br />
<br />
La fin du premier mouvement laissa un répit au chef d’orchestre qui espérait que la sérénité du début du deuxième mouvement l’aiderait à conserver son flegme.<br />
<br />
Malheureusement, il n’avait pas compté sur les timbales dont la polyrythmie se mit à exiger énergiquement sa reddition sans équivoque aux forces de la nature.<br />
<br />
Avec grande difficulté, il maintînt sa position, en nage, la bouche ouverte, les fesses serrées. À sa consternation, il lui semblait que <a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Vaslav_Nijinski">le grand Nijinsky</a> et ses <a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Ballets_russes">Ballets Russes</a> au complet se livraient à des obscénités païennes dans ses tripes.<br />
<br />
Avec l’énergie du désespoir, la main fermement crispée sur sa baguette, il bravait les forces impérieuses qui le torturaient tout en ordonnant à ses musiciens de respecter le tempo pendant les dernières mesures fougueuses durant lesquelles ses intérieurs commandaient une évacuation immédiate.<br />
<br />
Puis, sous un tonnerre d’applaudissements, il se tourna pour faire face à l’auditoire déjà debout.<br />
<br />
Le chef d’orchestre était épuisé et s’abstint de s’incliner pour saluer son public évitant ainsi un incident disgracieux, un geste que la presse qualifierait le lendemain de « snobisme ».<br />
<br />
Mais, à ce moment, il se fichait bien de ce que les critiques pouvaient penser : il avait mené la plus féroce bataille de sa vie et en était sorti vainqueur.<br />
<br />
Maintenant, pourrait-il se rendre à temps aux toilettes dans les coulisses?<br />
<hr />
Geoffroy Hauppierhttp://www.blogger.com/profile/00969670115579717532noreply@blogger.com1